我那特别的朋友

我那个特别的朋友啊，我把这篇部落格献给你，希望你能天天过得幸福，不知道你看不看得到，但是真心的祝福你，希望上帝能保佑你，让你少受一些伤害，路过得平坦一些，心能更坦然。

要去新加坡了，那一定会碰到很多很多事，会面会很多挑战。那里不一定又能体恤你心情的人，要做好的心理准备很多，要做出的改变也很多。

（我要转悲为喜了！）

那天读了一整天的书我终于雀跃地来到电脑面前，非常有情绪，不想浪费写好部落格的机会。电话响起了，呵呵，我听到你这么开心要我陪你聊天，可是我的心已经飞走了，想你应该没有烦心事，所以强硬地要求自由的空间。哎呀，你说算了，挂上电话，我想惨了，放下电话。然后照我读物理的原理分析了一会，×%#￥￥#@%&。。。。。总结，现在打电话回去准是一个重重的冲击，所以想等你气消了才跟你好好解释。没想到这件事在你心里种下这么多烦恼的种子。本来以为是小事，但是过后看见我变成透明体的事实之后才了解原来踩中你的地雷了。哎呀呀，哈哈。。。我太不小心了。。。几封信息，看来我的诚意还是不够。

几天后，不知被哪些饿得发荒给我带来灾害的黑色怪物袭击过后入住医院 。本来没有想要让大家知道的，都快考试了，知道朋友住院是件多为难的事啊，但是我害怕孤独的私心似乎在暗暗作祟。没有让最佳损友完全封锁消息，结果第二天住院下午就迎来了第一帮朋友，我还满心欢喜。然后就越来越多，多到我连躺下休息的机会都没有。信息电话排山倒海，欣慰的当儿，我也在烦恼，因为根本来不及好好为你们这么多嘘寒问暖长长的简讯做最有诚意的回复。刚好在我累毙了的那晚，你的简讯我漏掉了，然后电话响了，妈妈催我休息，我怕被念，又怕吵到隔壁刚搬进来的病友，只好速速断线。没想到又是另外一个炸弹。哎呀，真是的！

考试那几天，我们坐的位置隔得老远，我看你身边好像放着闲人免进的牌子，我也不敢随便乱闯。原本以为这段友情就要结束的，多可惜啊，在这节骨眼上，在这即将分离的好时候。以前你常说考完试后我们要一起打扮得美美的，一起去看世界，那时候每次你说说我也就这样没当一回事，只是每次脑中会快快闪过我们四人行的画面，突然看最近这样的情况，我觉得我好像变成局外人了。你们三个坐在那里聊天，我身边有一个书包，后面有一个看出我在想什么的最好朋友。然后我就拿着书本出去透透气了，幸运的是那天考的化学答得很顺畅，但是心里就不是这么舒坦了。

今天终于解开啦。我知道我一昧的解释没有用，而且自己也不是那种爱死缠烂打的人，加上依照你的性格，在你自己真正放下前，没有人能说得动时，我本来已经没抱多大的希望，但是今天看见你跟我说话的样子，就是之前那个烧鸭嘛，我们相处的感觉又回来了，多久没有了啊，我用计算机都算不清楚啊，formula是什么啊哈哈最后一天啊，这天真是美好。。。

常常看见你一个人落寞的背影，我想一个人不能自己承受太多悲伤的啊，身体被摧残得不成人形可怎么办？虽然我会不耐烦，也会自私，有时心烦的时候会发脾气，但是人都没有完美的啊，也就将就将就啦（我的家人也是这样很可怜地变成我的发泄对象，改不了啊 :( ）但是如果你碰到的是比我更严重多一分一毫的事，我绝对义不容辞。

我那特别的朋友，不要怀疑，你绝对是我心中非常非常重要的朋友！重要到一个点。apply electric potential energy of a point charge at a point in electric field : workdone to bring an object from infinity to tat point.如果倒过来，就是workdone to bring shaoya from my heart to infinity!!!开心吗？？呵呵。。。祝福你，上帝与你同在！祝福随你飞翔，永远不孤独：）

无题

今天想一想，感触很多。一个人在书店逛来逛去，不想把我的烦恼分享出来，因为觉得根本是无聊的事。不知道为什么，非常复杂，总结一个答案，我根本就是一个有太多想法，太麻烦的人，像其他人一样天天活得开心不是很好吗？简单的人活得最快乐。想这些有的没的来干什么？你就是自寻烦恼的动物。问过妈妈，我跟哥哥弟弟差太多了吧，他们的生活倒是轻松得自在。不担心考试，寂寞不是问题，天天有电脑就是福。我是正常吗？她说我过度正常，把这些分一点给他们让他们好好读书多好。我其实也想。

以前埋怨妈妈生的都是哥哥弟弟，觉得没有姐姐妹妹一个可以讲心事的对象很不满，知道肚子里的是弟弟还很失望，只有我失望。我知道，这不是她能控制的嘛。像我的性格，有个妹妹应该也会被我管得呱呱叫，被我烦死吧。

如果人真的的活得简简单单才好。但是如果是混混沌沌，那可真的可悲了？这样还能时时把握当下吗？如果天天有电脑就是福，把青春奉献给电脑，十年后回过头来，发现原来我每天就这么度过。因为电脑，我失去某年和某某朋友出门玩的日子，照片里没有我；然后我也没有注意到身边事物变了这么多，原来错过这么多，那些回忆全部是一台银幕黑黑的的电脑，瞳孔被渐渐缩小到可悲。别人经历过的，感受过的，我全部没有。这样人生不是很可悲吗。若是这样，我宁愿自己复杂的好，至少有害怕，还会抓紧。

这些人们，有突然觉醒的一天吗？还是一直这样。人生这样过真的很可惜。

这些人不是我们三言两语能说动的，大脑构造不同，大家的想法也不一样，只希望他们觉醒的那一天还来得及为身边的人付出。身边为你操心的人很多，活得这么大了却比我这个对外人比对家人好的孩子还这么的不懂事，多无奈啊。

疯狂买书：#

我疯狂恋上这回事～～超爱超爱～～考完试后经过购物中心，我的心都会奔向坐落在第二楼最左边，那美妙的方向。只要我从这里下车，快步走向电动扶梯，保持清醒冷静看好黄线踏上对的格子，默默等待，它就能引导我更靠近那又红又白，飘着阵阵香气的神圣地方，我心的归宿，我爱的书局～～这时候我要迈开人群冲向文具部后面第二排的人文社科～～漫漫飘香的书气让我疯狂爱上买书这回事～～开始了第一本，就一发不可收拾。

既然当不了医生，我就来看看医生们到底天天过着怎样的生活，究竟都遇到些什么事，日夜颠倒的工作，随时面临痛苦紧张抉择的时刻，还要应付病人千奇百怪的问题，但是始终热爱这份工作的理由。。。我好奇～～

从李永业开始，他的文字时而轻松，时而沉重。每次都务必把我搞到失眠。关于插管这回事，我了解的不多，好像是把一根细长的塑胶管从口中穿进病人的喉管，连接呼吸道维持那一口气。单靠想像就已经很痛。家属愿意花所有金钱来维持这一口气，比起让老人用最后的时间享受灿烂的几个月，他们的选择，没有谁对谁错。只是，从这点可以看出，也许人由始至终都是自私的。为了让他活下来我什么都愿意做，就算花光所有的家产，你也要撑着，就算再痛苦，也一定要忍一忍。换作是我，也会这样央求自己的至亲用痛苦换来那几天对着天花板，不能吃喝，不能说话，连晃动都很困难的日子吗？突然觉得，为了逃避至亲离开的事实，为了每天能看见监护仪上有频率波动的心跳，很多时候可能反而剥夺了他们做选择的权利。这样的爱是自私。

医生面临的无奈真是数不清。当生命垂危的病人始终不肯接受事实，不愿接受治疗，相信鬼神之说，认为喝喝东西，吃吃灵丹就能药到病除。遇见这类病人，医生只能劝个几次，若还是徒劳，就只能‘目’送着他们离开。病人始终有决定自己治疗方法的权利。但是此刻，将心比心，我觉得好像把一只快要跌入无底深渊的手松开一样，你越握紧，他越是想挣脱。死神可能就在后面虎视眈眈，可能就在你松开手时追上来，但是你又能做什么呢？虽然我根本连医生的边都沾不上关系，甚至连报考生物学的勇气都没有，怎么可能了解。但是看着这些文字，仿佛我也置身其中，感受如他们形容的那样贴切，而且还会逗留个两三天，直接影响我接下来几天的心情。

接着我又发现另一个医生作家。何国全。这次，他的文字属于温柔型，多是诉说关于他老婆的事。文字间的柔情蜜意，他们真的很恩爱，朝夕相处了这么多年的人，还是这么甜蜜，真是可喜可贺。医生这个职业，至关重要的就是冷静。面对因为车祸被多片玻璃刺穿脑门被送进医院的病人，他们痛苦的哀嚎声，家属哭天抢地的恳求，即使心里再乱·，也只能往肚里吞。因为大家就指望你了，如果连你也乱了方寸，那他们该怎么办呢？我想我这点就最要不得了。小时候老师说我是紧张大师，容易乱了方寸。果然这职业还是不适合我。所以我异常崇拜能冷静处事的人，何时我也能像你们那样临危不乱呢？（哈哈。。。怎么我感觉好像离你们很远很远呢。。。）

然后，然后不放弃地又找到了马来西亚医生写的《台北医生故事》。用轻松浅白快乐的文字把医生的苦与乐诠释出来。看起来是很简单，但是背后一定充满了很多考验和压力。每一次面对难搞的病人时，医生都需要有很高的EQ和耐心。试想想，当你忙了24个小时好不容易有时间休息，祈祷了不要有突发状况才安然睡去。这时警铃又响起，你奋命冲向病房来到病人面前时，看见他们安然无恙，用炯炯有神的双眼对你说这里痛，那里不舒服的时候，你无奈。当检查不出原因后，你只能自讨没趣地开止痛药了事，真是气往肚子里吞。对抗压性很低，还有耐心和EQ濒临不及格的我来说，不能确保当下还能冷静面对他们。

看了这么多，我越来越相信我无法胜任它，即使我多想，还是太遥远了。0耐性，太感性，太冲动 ，太大意，太容易紧张，这些致命的缺点都可能危及他人的生命，我还年轻，不想为了梦想牺牲别人，一生活在内疚中，受良心的谴责。

我相信梦想需要冲动。梦想，想久了就会变成梦。但是它，还是需要我慎重的考虑！！！

不如预期的生日计划

哇，好像在做梦一样，来到这一天了吗？考完第三学期的这天，也是妈妈生日的这天。我日夜期盼的这天啊哈哈哈哈。人总是这样，喜欢幻想，把还没到来的事情想得很完美，然后放入很多期盼，但是事实往往没有像想象中的那样。这种情况发生有两种原因

1）要求太高。

2）期盼太多了，放太多希望。

对今天的庆祝不怎么满意，原因也有两个

1）计划一直被破坏，心情受损。

2）考试压力。

老爸啊，其实有点气你啊（是真的很生气）每次我为你们策划的生日都会面临一改再改的局面。什么时候，你也改一改你这种极端心血来潮，完全不安排理出牌的性格呢？突然好想过过有规划的日子。原本老早安排好下午回家替妈妈庆祝的，可是三天前你说要全家一起去巴秼庆祝。且罢，那我辛苦点，晚上再去拿订好的蛋糕看着办好了，只要能在她生日这天办好就是了，另外也为能去巴秼吃大餐开心了好久，晚上都睡不着，想着要去旺角喝生日大奶茶，睡觉我还暂时把考试的压力放下了。可是隔天你却突然说要在妈妈生日这天一起去检查眼睛，把之前的预约提早了。没大餐吃就算了，可是庆祝生日这回事还是要有的。为什么偏偏选择这天呢？都辛苦了大半辈子了，让她休息这一天的通融都办不到吗？算了，心情真是跌到谷底，加上考试带来的重重压力，还有被搞砸的生日计划，除了无奈，还有气愤。

去年给你办的生日也一样，你突然在生日前一天说要去吉隆坡，时间还这么赶。提早出去搭巴士拿蛋糕，连礼物也省下了。这几天，你给我很强烈的破坏计划大王的感觉。

除此之外，你也很常给我空欢喜。记得几年前你还没订到机票前就一直在我们面前提起要去槟城玩的事，搞到全家人都兴致勃勃，却因为费用问题迟迟没有行动。不久后，见你没在我们面前唠叨，才知道原来机票被订光了。昨天你又说要明天要带我们全家人去吃火锅，看来这次我还是不要随便高兴的好，否则又要像之前这样，空欢喜一场。

奇怪写着写着竟然埋怨起爸爸来了。买了一个本来认为是妈妈脸蛋造型的蛋糕，结果今天去一看，变成一只羊了。店员望着我，再看看蛋糕，蛋糕中央有些瑕疵，脸带歉意地问我满意吗（我调皮地想，不满意呢？能换一个吗？）我当然只能苦笑点头说没关系啦。带着蛋糕回去，妈妈看起来不是很喜欢，因为太多奶油了，对中年的他们来说实在太不健康了。总之下次记得订水果蛋糕就好了。刮去那些奶油，后悔我下的赌注，看着这个羊脸蛋糕，我哭笑不得。

拿出卡片，有我准备，还有弟弟写上去的一些祝词，看来妈妈最满意这个礼物了。听她说话的声音，好像有点感动。今天这里最让我开心了。。。

今天这种一点点哀伤，无奈的感觉让我想起同样导致这种心情的那天，考完数学后真是失望啊。每题都好像会做，都有印象，可是它们中却有一些不熟悉的感觉。这种半生不熟的关系，让我做得也懵懵懂懂。大家议论纷纷，这里听一点，那里听一些，听到的都是我错误的事实。咳。。。我只能叹气。回家查看手机时发现数学老师发来的简讯，问我是不是有信心拿A。还是要让你失望。

因为了解失望很可怕，我也害怕让人失望，但是老师不好意思，我就是少了那么一些-------拿A的潜质。去年也是同一条简讯，我还很有信心，结果还是让你失望的A-。而今年，我就用苦笑两声来代替好了 。所以。。。。。幸好不用再面对你了，哈哈，我就是个逃避责任的家伙。中学怕给华文老师失望，写作文都写得战战兢兢，反而越写越让他失望。害怕被放弃，也害怕面对。就是一只需要龟壳的人类。

住院 下

住院第四天血小板开始下到谷底，但是没有担心，因为医生说是骨痛热症正常反应，感觉身子很累，在床上的书一点都不想去碰，一直送进来的食物也很让我无奈，这几天我几乎成了浪费食物的始祖，万一以后我真的。。。没有食物吃怎么办。每次我一拿起书医生就刚好要进来。只要想到她会失望地看着我的样子，我就不敢拿起书本，说好了要好好静养，可是心里还是放不下。朋友还是继续来，我还是忙着招待他们，只是天数越增加，人数变越少了。看来之前觉得想多休息，现在反而害怕休息了。傍晚时分，隔壁床的病友处理完保险的问题，准备离开了，病友的妈妈还特地跑过来叮嘱我我多喝木瓜叶，我不以为意地点头跟他们道别了。结果当晚马上就有新的病友住进来，当时刚好很累，没有多加搭理，过后发现自己失礼了，想要跟他们打好关系，可是却觉得全身无力，这种时候还需要做这种门面功夫，明明自己都已经体力透支，我还是很用力地坐起身假笑了。心里很不好受，身边刚好没有人，觉得很无助，突然很想念之前的病友和她妈妈，顿时觉得之前这么不珍惜和他们相处的日子，好后悔，面对她们我可没有这种需要客气招待的压力，现在却要面对这些问题。因为没有精神搭理他们怕被误会成是骄傲，可是又没有勇气，也无力解释，我就卷缩在被子里不想面对。不知怎麽的，自己突然变很脆弱，很想离开，明明是小事，而且可能担心地很离谱，但是当时真的很害怕。
                                             

第五天，被进来量血压的护士叫醒，过后就半睡半醒。最怕的7点半还是来临了，一打开眼睛就看见护士推着一桌东西进来，又要抽血了。回想起第一天抽血的情况，护士因为找不到我的血管，针插进去了血却没有出来，就紧张地用针在我的手上转来转去找血管，妈妈在一旁看不下去请她换地方插才成功，整只手变成怎样我不敢看，她抽好血后我这样躺在床上不敢动好几十分钟。每天这样抽，渐渐地也习惯了，我只期盼每天早上抽血的不是同样这个护士就好。昨天妈妈说要回工厂一趟，今天早上看见空空的桌子，包包不在了，有种很担心的孤独感。躺在床上看电视等她回来，等呀等，早餐送来了，今天吃白面包，放在离我好远的地方，我寸步难移，左手推着点滴，右手拿着面包，左手力气不好使，就用嘴咬着面包，右手代劳。跟新病友聊了几句，她人很友善，看来是我多虑了。手上开始出现红色的斑点，感觉很不舒服。医生来了，走了，午餐时间过了，等了好久妈妈终于来了，我简直开心得快跳起来了，感恩有她在我身边陪着我。晚上，一样来了一大帮朋友，聊了一下，好开心，大家还一起帮我把东西搬到单人病房去。舒服的天堂啊，还有沙发：）那天真的开心到睡不着觉。

第六天，今天来抽血的护士走进来，我把已经伤痕累累的右手伸出去，她看起来有点苦恼，今天抽血特别疼，下午拆开棉花的时候看见右手已经黑青，看来她的技术没有很好，哈哈。。。下午医生进来例行检查的时候发现我的血小板回升了，还说下午再抽一次血，说的时候抬头看了我一眼。如果稳定就能出院，我们简直欣喜若狂。但是她说下午要抽多一次血，不过没关系，为了可以回家，这点小疼已经不算什么。期待啊期待，果然抽血的护士再走进来，幸好这次的新护士技术超好，真的一点都不疼，真是大幸。血小板回升，可以出院，我好开心：）我开始到处活动，多看看医院的每一个角落，我真的没有不舍得这里，只是想保留多一些回忆。护士来给我拆点滴的那刻觉得我真的重获自由了。被点滴搞得水肿的左手很快就恢复有望了。

等啊等终于可以回家了，结果我从骨痛热症变成了蚊子恐惧症，看见蚊子就跑，睡觉前都要确定没有蚊子了才敢睡。晚上摸着滑滑的枕头很快就睡着了，原来家里的床这么舒服。：）