一周年

前几天很没事做打开自己的第一篇部落格，看见了发布的日期后就下决心要在每周年的时候发一篇来纪念一下，所以今天就随性地写了一下～

今天玩得挺开心的，大家买礼物交换，一起围着吃东西，好快乐～但是对我的称磅来说却是个坏消息，我的手一直离不开薯条。

回到家才发现又没带锁匙出门，走到叔叔家去坐坐，等着爸妈回来。小孩们在看着电视，我想跟她们说话，可是最后发现她们完全无法好好回答我，原来电视的威力已经这么大了，即使他们还这么小。。。趁节目播完后的时间，我开始懊悔今天吃了这么多油腻的食物所以就坐起运动来。我叫她们念一，二，三，然后我做动作，这样有人督促我才不会‘偷工减料’，果然为了我的面子，我说二十下就二十下，本来还想多做五十下，刚好爸妈回来了，小大姐见父母都在忙着还陪着我等我把门锁好把钥匙交给她，真想给他竖个大拇指～乖～

一年了，我的中六读了一年了，跟上次比起来，有没有进步啊？现在很有感触的是我会害怕来不及，尤其对每个我珍惜的人，该对他们做的事我会怕来不及在他们面前完成。可能是杞人忧天，我还是怕意外，因为它会给双方带来后悔，遗憾，不管怎样都补不回的事。还有一样就是，管理情绪的能力～今天又学到一样，在晚上沉思真的不错，白天大家欢聚的日子不多，不要轻易浪费～：）

我很庆幸开了部落格，让我每个月逼自己来这里写写东西，让我把中六的一些重要回忆记录下来，现在看回来，我还要感谢一位同是部落客朋友的启发呢～～呵呵～～不然我可能会因为太久没有动文章而永远不记得好好静下来品味文字了～

本来这个部落格的本意是要分享快乐的事的。不久后我发现自从开了它后我的烦恼挤满脑袋，每天打开部落格就自然地想来宣泄情绪，结果慢慢变成我情绪的抒发管道。。。偶尔心情不佳写出来后会减轻一点，好后看回来也提醒自己要加油～

刚开始为了写部落格动脑筋的时候发现造句竟然会有些障碍，有些词语一直想不起来，不然就是要想很久才能把情绪表达好，久而久之，我就开始恢复以往写作的速度了，然后我开始投稿，参加比赛～～童军营，饥饿三十都让我体验了朋友间互爱互助的体贴。越野赛跑，学校赛跑，再也不像从前那样随便应对或处处避开，艳阳曝晒虽然很可怕，但是我不想再躲在雨伞底下羡慕参赛者为自己组别拼搏的坚定眼神，所以我决定为自己的组努力，不管有没有人要参加，可能我的能力不够好，但是我就是毛遂自荐了～我跑啊跑，有人欢呼，我更努力了～好庆幸我有享受过那个滋味，绝对的棒！

一年了，我觉得好像有变成熟一点了，所以我小小声给自己一点鼓励，呵呵～要相信未来会更好～～我信任自己～～

自言自语

每个人都需要一张面具，把自己好好隐藏起来。是伪装不是做作。

                                     

今天有一位清洁工来我家打扫，看她刷来刷去，前前后后做了好几个活，平常这些工作我是一天一样就够力了，可能她累了也习惯了，我看她这么打扫，一点也没有想上前帮忙，在家里，我是个极度被动懒散的女儿，笑也少，完全跟在外头是两回事，问我是人格分裂吗？我也觉得奇怪，两个都是我，可是是不一样的，一离开家人的视线，我就会变成开朗友善还有大家以为的单纯的人。

然后矛盾来了，我比较喜欢哪一个我，其实我比较乐在其中的是在朋友面前的我，但是其实在家人面前那个才是真正的我。

卖内衣

我这几天都好累，累到连在家里说话的语气也变软了，就算生气语气也是轻声细语，连续这么几天没假期的日子原来这么折腾。

我遇上几个难缠的顾客了。刚开始只是要我给她们找很多件内衣，而且尺码很难找，找不到还是要我再多找几次，累的时候碰到这种顾客时真想给她们几拳，都说多少次没有了，还是不相信，说话的语气呼呼喝喝已经让人很不爽了，还不相信我。真的不能人的时候我会走人，如果她还是一直问我忍不住会放大声量，她们才肯用温柔一点的语气请我们帮忙。

碰到忙的时候，偏偏顾客又特别喜欢找你帮忙，真是不知道该开心还是伤心，也许天生长得一副乐于助人友善样，‘两头烧’的情况常常发生，左边问我，右边也问我，大家各不相让，我该先帮哪位，真是伤脑筋。。。

一位情绪化的同事常常喜怒无常，偶尔会来给你个熊抱，有时又自己一个人不说话。某天她看卖场没什么人就要求在工作时间去看食物，我虽然不同意可是又能如何？顾客来了，选好衣想买可是会开单的人都不在，我开始着急，刚刚顾客的语气有点紧急，而且情况不是好应付的样子，这个时候我忍不住发火了，大概对收银员骂了那位朋友两句然后叫她帮我看着卖场，我就跑去找她了。结果当然是很不愉快的收场～

迟到过一次，punch卡不见过一次，价钱表搞错过一次，情绪失控过一次，假厉害一次。。。

我觉得我不适合做这个行业，才这么几天我就怕了摸到内衣的触感，连家里的内衣都给折成在卖场的折内衣的样子真是把我吓死了。。。我要努力读书，加油！！

我的人生真美

我的人生很美，让我常常碰到令我终身受益的人，他们有的是我的朋友，老师，还有最重要是我的父母。。。

还是孩提时代的我，因为父母忙碌，每天早上我都得被送到保姆家，那里有很多蚊子（看来蚊子很早就瞄上我了～）我常常被咬就会乱扒，搞得全身都是伤，保姆安弟就会把我的指甲剪得深深的，可是这样我反而扒得越厉害，结果我的脚上手上统统都黑一块红一块。小时候特别爱玩，常常喜欢跑出去，安格就喜欢吓唬我。麻达来咯！麻达来抓你咯！（警察）我当时都会相信，躲在桌子下不敢再出去。偶尔他们也会做点小糕点，他们做红龟果的时候，我就会帮忙擦香蕉叶，然后偷拿几个去吃。第一次吃到腊肠的时候就爱上这滋味，不知道裹在饭里的那是什么，就讨了多一碗饭来吃，吃得涨鼓鼓，就为了多吃几口腊肠呵呵。。。普渡的时候大家驱车去买了一堆水果切来卖，我却一直吵着要吃。姐姐们很爱给我绑头发，当时流行《还珠格格》，我就跟她们要求了个韩香的发行，结果回来妈妈却说是‘西瓜头’，拆头发的时候才是恶梦，无奈爱美都是要付出代价的。。。想起来都觉得好笑。。。在屋外冒雨玩老鹰捉小鸡，结果被骂被打的都是我的一位好朋友，她真的很讲义气，也许天生看起来好玩所以每次遭殃的都是她，被打也从来不怪我，明明是大家同意才一起玩的，现在想起来都觉得很后悔，应该一起受罚的。我的童年美丽多彩，因为碰到你们这一家人。。。我感谢你们给我的人生上色，每一笔都是意义非凡，让我难以忘怀的回忆。。。

幼稚园时期，因为比较好玩，所以常常喜欢‘帮东帮西’（也可以解读为kepo），帮老师搬书是我的最爱，总是觉得自豪～～还幻想以后能当老师。幼稚园老师们都很疼我。在开学前我还很努力地学写着自己的名字，妈妈为了让我适应以方便老师叫我的时候我至少会回应还一直呼喝我的名字提醒我，当时我还埋怨我的名字笔画很多，可是长大后妈妈告诉我，我的名字原来是算命师给取的，学问可大呢～～老师们发现我的名字难叫，给我取个绰号叫ah girl，结果上了小一，大家才知道我的名字。第一次推选班长的时候大家喊的名字是ah girl~老师就问，ah girl是谁，我是羞愧得不敢站起来呵呵～～

谢谢你们让我的儿时回忆如此精彩。。。你们是我的大艺术家，把我那空白白的脑袋注入有生命力的点点滴滴。。。

可爱的安弟们

终于，我开始了人生的第一份工作，猜猜我卖什么，啊哈哈，第一次就献给了很多可爱的安弟以及贵妇们。。。她们有的贪小便宜得让我想笑，有的则翻箱倒柜不选到合适的决不罢休，势必要让花的钱值得到不行。。。呵呵。。。我觉得她们真的很真的很可爱：）

我工作了这么多天，这个被很多安弟称为男士禁区的地方其实就是--------蹬蹬蹬蹬！！卖内衣的部门----------目前为止，只碰见过三个男生敢闯入这里，一个还在上幼稚园的小男生，一个是进来把女儿带走的爸爸，无奈女儿耍性子要粘着妈妈，催促两声依然没效还狼狈得速速离开，另外一位是和我年龄相符的，才踏进一步就被妈妈赶出去了，小宝！快点出去！！这是女人买私人东西的地方啊！！哈哈我听到都在旁边偷笑。啊对了！这孩子的父亲一下也拿着香香的甜薯进来要让在选内衣的的妈妈吃，还连声说很好吃，妈妈好像没听进去，可是我却一直在忍者去抢过他食物的冲动><妈妈大声小声拒绝几次后他才自己把它吃完。。。哎呀。。。妈妈没有被吸引，可是甜薯已经把我的魂都勾走了，看着手机，还有两个小时，等下我也能自己去买。。。。呵呵。。。安格，你的甜薯真的很香～～

有些安弟懂得很多，我跟他们说找不到的尺码她们都能自己‘变’出来，所以每次遇到这种有魔术的安弟我就心惊胆跳，如果她们的分贝再放高一点，被老板娘知道我竟然这样，那真的不堪设想。曾经就有一名员工因为这样被骂。。。只能自求多福咯。。。虽然如此，我还是很喜欢这些安弟，因为她们也很会体恤打工者的辛劳，只要微微给她们使一个眼色，她们就会安静地自己翻找，真的找不到才会问我。。。电视剧里犀利的安弟目前为止还没出现，谢天谢地～～^^

I love my life, I enjoy my life...

两天特辑：）；）

我简单地想过了，虽然无所事事的日子很好过，想看书行（当然不是参考书），睡觉可以，上网也没问题，但是这种日子过上一两个礼拜就很容易变成在浪费生命了，我也想像最佳损友那样，做一些不一样的事，老来回忆也有精彩的事。如果到了那里太辛苦，后悔了，也可以跟自己说，三个月真的一眨眼就过了，看考试多辛苦，一年半还不是这样熬过去，还有什么好怕？？？（最好到时不要哭着吵要回家：P）

昨天一样是和最佳损友还有一大群朋友出门大吃大喝，我的人生重点很无奈地无法摆脱食欲。（假装叹气中～～）先从早上说起吧，赖床的习惯让朋友在莲花池等了我们好一阵子，三个男生带着两个吉他和一个摩多头盔，我和最佳损友带着她唯一的radio一起拖着看来有点因为我们迟到而不耐烦的大伙来到凉凉的亭子消火气。呼～～幸好当天天气晴朗才不至于这么糟。厚脸皮地拿自己昨天太无聊做的蛋糕请他们吃，顺便缓和气氛，放下蛋糕后就像小老鼠一样躲到一边去了～～

哇，今天收获不错，最佳损友让我陪她的酬劳，借来两本好书。荡完秋千我就看书，再不然就去找几个小朋友骗着玩。偶尔无聊回去看歌曲进行得怎么样了，还可以假装很厉害地给予一些‘评语’，一整天过下来还算充实：）

放松下来的时候，看见在荡秋千的两个小孩，一胖一瘦，胖的是哥哥，弟弟好像被荡得高高的哥哥打败，想放弃所以站起来，结果刚好被胖胖的哥哥撞倒，结果两个人都停下来了，然后弟弟piang地一声打了哥哥一下，然后用受伤的语气大喊abang! 哗哈哈～～看到这一幕，我真是笑个不停了，加上那个弟弟十足的怨气未消，仍嘟起嘴的逗趣表情，我还想再看下去，哥哥也很配合，一脸无奈，眼看着弟弟好像还想再piang一下，这时爸爸却来喝止，哎呀～～我还意犹未尽呵呵～～不知道为什么，这两兄弟打闹起来滑稽到～～

下午就去吃了大餐，然后高歌几曲，胡乱唱，唱到破音也在所不惜，high到无法用歌声表达的时候就干脆站起来胡乱甩手，十足像个疯子，如果不是在这帮损友面前，我也不敢这么任意妄为。（请大家相信我是正常人。我很认真。）哈哈哈哈。。。。小型演唱会结束以后就搭巴士摇回我的鸟窝了，真是累得不行～～

今天呢，也是在大吃大喝中度过，早上和家人一起去知名蛋糕店吃午餐，然后再去看电影。这部电影建议大家准备好一包纸巾才看，真的是催泪到～～《扫毒》哦～～如果自己是男生的话，也会会是他们这么讲义气的，我很坚信（两眼发光）。。。然后晚餐就吃了旺角茶餐厅的好料。。。看来我已经不这么在意体重了，都不知道是不是好事。。。
 
新年我有一个给自己的愿望，希望在兵营的三个月里，可以发现自己的梦想，找到很想很想实现，而自己也能办得到的事。

考完最后一天的疯狂

所以我就说嘛，人一放松下来，就反而变得更懒惰了，考完试后会变得更勤劳更新部落格？哈哈，真是天方夜谭～～（哎呀呀，什么人，不就是你一懒人，就别推脱了吧？）

我说啊，左顾右盼，自从最后一天考试的那一天早上醒来时，我就觉得有一道金光闪闪的暖光穿过我刚新安装不久的两道蚊网，再来到我凌乱不堪的被单前，然后还有我皱着眉头的眼皮下，真真把我唤醒，终于啊，你来了，像等到了什么一样，心里兴奋到～～～（真是说来话长，骨痛热症的阴影，如果大家读到这有兴趣了解的话，就翻看之前的《住院上》和《住院下》。）

来到学校，看见考题，我心里还是不知天高地厚，知道不容易，希望渺茫了，所以也只能绞尽脑把知道的所有可能的统统写下去，豁出去了吧，当时是这样想的，希望考官看到我的答案卷不要改到发狂，因为真的是乱糟糟。

不管啦不管啦，时间转向12点30分时，哗，真的吗，我没有看错吧，仿佛看见又一道阳光向我投射过来。诶诶诶，幸好我今天擦了防晒膏，脸不会被晒黑。交上考卷，心里的火山马上爆发，哗啦啦的岩浆冲出来啦，速度不比这些想死命冲出考场的人慢，没想到我只是慢几步，停车场就已剩下小猫两三只。没关系啦，我也要去high啦，不要拦我：）

看了hunger game，很好看，不过结局让人咂舌，坦白说真的看不懂，过后听最好朋友解释一番后，我也没有多想，反正这些需要思考的东西暂时远离我。晚上去吃了两个泳池旁，不怎么吸引我的火锅店，我还是怀念阿旺做的火锅。。。。。到夜深人静的时候，六个女流之辈就躲在一个房间里哗啦哗啦大聊特聊，完全不把邻居放在眼里，该喊的时候喊，该叫的时候叫，毫不客气，结果聊了一天是非，还大喊肚子饿，半夜驱车去mcd吃早餐，累倒的时候是6点半，真是精力过剩。。。哈哈。。。

接下来的路该怎么走，该去当兵吗，我的钢琴梦呢，打工梦，义工梦？给我时间考虑安排嘻嘻。。。。。。

我那特别的朋友

我那个特别的朋友啊，我把这篇部落格献给你，希望你能天天过得幸福，不知道你看不看得到，但是真心的祝福你，希望上帝能保佑你，让你少受一些伤害，路过得平坦一些，心能更坦然。

要去新加坡了，那一定会碰到很多很多事，会面会很多挑战。那里不一定又能体恤你心情的人，要做好的心理准备很多，要做出的改变也很多。

（我要转悲为喜了！）

那天读了一整天的书我终于雀跃地来到电脑面前，非常有情绪，不想浪费写好部落格的机会。电话响起了，呵呵，我听到你这么开心要我陪你聊天，可是我的心已经飞走了，想你应该没有烦心事，所以强硬地要求自由的空间。哎呀，你说算了，挂上电话，我想惨了，放下电话。然后照我读物理的原理分析了一会，×%#￥￥#@%&。。。。。总结，现在打电话回去准是一个重重的冲击，所以想等你气消了才跟你好好解释。没想到这件事在你心里种下这么多烦恼的种子。本来以为是小事，但是过后看见我变成透明体的事实之后才了解原来踩中你的地雷了。哎呀呀，哈哈。。。我太不小心了。。。几封信息，看来我的诚意还是不够。

几天后，不知被哪些饿得发荒给我带来灾害的黑色怪物袭击过后入住医院 。本来没有想要让大家知道的，都快考试了，知道朋友住院是件多为难的事啊，但是我害怕孤独的私心似乎在暗暗作祟。没有让最佳损友完全封锁消息，结果第二天住院下午就迎来了第一帮朋友，我还满心欢喜。然后就越来越多，多到我连躺下休息的机会都没有。信息电话排山倒海，欣慰的当儿，我也在烦恼，因为根本来不及好好为你们这么多嘘寒问暖长长的简讯做最有诚意的回复。刚好在我累毙了的那晚，你的简讯我漏掉了，然后电话响了，妈妈催我休息，我怕被念，又怕吵到隔壁刚搬进来的病友，只好速速断线。没想到又是另外一个炸弹。哎呀，真是的！

考试那几天，我们坐的位置隔得老远，我看你身边好像放着闲人免进的牌子，我也不敢随便乱闯。原本以为这段友情就要结束的，多可惜啊，在这节骨眼上，在这即将分离的好时候。以前你常说考完试后我们要一起打扮得美美的，一起去看世界，那时候每次你说说我也就这样没当一回事，只是每次脑中会快快闪过我们四人行的画面，突然看最近这样的情况，我觉得我好像变成局外人了。你们三个坐在那里聊天，我身边有一个书包，后面有一个看出我在想什么的最好朋友。然后我就拿着书本出去透透气了，幸运的是那天考的化学答得很顺畅，但是心里就不是这么舒坦了。

今天终于解开啦。我知道我一昧的解释没有用，而且自己也不是那种爱死缠烂打的人，加上依照你的性格，在你自己真正放下前，没有人能说得动时，我本来已经没抱多大的希望，但是今天看见你跟我说话的样子，就是之前那个烧鸭嘛，我们相处的感觉又回来了，多久没有了啊，我用计算机都算不清楚啊，formula是什么啊哈哈最后一天啊，这天真是美好。。。

常常看见你一个人落寞的背影，我想一个人不能自己承受太多悲伤的啊，身体被摧残得不成人形可怎么办？虽然我会不耐烦，也会自私，有时心烦的时候会发脾气，但是人都没有完美的啊，也就将就将就啦（我的家人也是这样很可怜地变成我的发泄对象，改不了啊 :( ）但是如果你碰到的是比我更严重多一分一毫的事，我绝对义不容辞。

我那特别的朋友，不要怀疑，你绝对是我心中非常非常重要的朋友！重要到一个点。apply electric potential energy of a point charge at a point in electric field : workdone to bring an object from infinity to tat point.如果倒过来，就是workdone to bring shaoya from my heart to infinity!!!开心吗？？呵呵。。。祝福你，上帝与你同在！祝福随你飞翔，永远不孤独：）

无题

今天想一想，感触很多。一个人在书店逛来逛去，不想把我的烦恼分享出来，因为觉得根本是无聊的事。不知道为什么，非常复杂，总结一个答案，我根本就是一个有太多想法，太麻烦的人，像其他人一样天天活得开心不是很好吗？简单的人活得最快乐。想这些有的没的来干什么？你就是自寻烦恼的动物。问过妈妈，我跟哥哥弟弟差太多了吧，他们的生活倒是轻松得自在。不担心考试，寂寞不是问题，天天有电脑就是福。我是正常吗？她说我过度正常，把这些分一点给他们让他们好好读书多好。我其实也想。

以前埋怨妈妈生的都是哥哥弟弟，觉得没有姐姐妹妹一个可以讲心事的对象很不满，知道肚子里的是弟弟还很失望，只有我失望。我知道，这不是她能控制的嘛。像我的性格，有个妹妹应该也会被我管得呱呱叫，被我烦死吧。

如果人真的的活得简简单单才好。但是如果是混混沌沌，那可真的可悲了？这样还能时时把握当下吗？如果天天有电脑就是福，把青春奉献给电脑，十年后回过头来，发现原来我每天就这么度过。因为电脑，我失去某年和某某朋友出门玩的日子，照片里没有我；然后我也没有注意到身边事物变了这么多，原来错过这么多，那些回忆全部是一台银幕黑黑的的电脑，瞳孔被渐渐缩小到可悲。别人经历过的，感受过的，我全部没有。这样人生不是很可悲吗。若是这样，我宁愿自己复杂的好，至少有害怕，还会抓紧。

这些人们，有突然觉醒的一天吗？还是一直这样。人生这样过真的很可惜。

这些人不是我们三言两语能说动的，大脑构造不同，大家的想法也不一样，只希望他们觉醒的那一天还来得及为身边的人付出。身边为你操心的人很多，活得这么大了却比我这个对外人比对家人好的孩子还这么的不懂事，多无奈啊。

疯狂买书：#

我疯狂恋上这回事～～超爱超爱～～考完试后经过购物中心，我的心都会奔向坐落在第二楼最左边，那美妙的方向。只要我从这里下车，快步走向电动扶梯，保持清醒冷静看好黄线踏上对的格子，默默等待，它就能引导我更靠近那又红又白，飘着阵阵香气的神圣地方，我心的归宿，我爱的书局～～这时候我要迈开人群冲向文具部后面第二排的人文社科～～漫漫飘香的书气让我疯狂爱上买书这回事～～开始了第一本，就一发不可收拾。

既然当不了医生，我就来看看医生们到底天天过着怎样的生活，究竟都遇到些什么事，日夜颠倒的工作，随时面临痛苦紧张抉择的时刻，还要应付病人千奇百怪的问题，但是始终热爱这份工作的理由。。。我好奇～～

从李永业开始，他的文字时而轻松，时而沉重。每次都务必把我搞到失眠。关于插管这回事，我了解的不多，好像是把一根细长的塑胶管从口中穿进病人的喉管，连接呼吸道维持那一口气。单靠想像就已经很痛。家属愿意花所有金钱来维持这一口气，比起让老人用最后的时间享受灿烂的几个月，他们的选择，没有谁对谁错。只是，从这点可以看出，也许人由始至终都是自私的。为了让他活下来我什么都愿意做，就算花光所有的家产，你也要撑着，就算再痛苦，也一定要忍一忍。换作是我，也会这样央求自己的至亲用痛苦换来那几天对着天花板，不能吃喝，不能说话，连晃动都很困难的日子吗？突然觉得，为了逃避至亲离开的事实，为了每天能看见监护仪上有频率波动的心跳，很多时候可能反而剥夺了他们做选择的权利。这样的爱是自私。

医生面临的无奈真是数不清。当生命垂危的病人始终不肯接受事实，不愿接受治疗，相信鬼神之说，认为喝喝东西，吃吃灵丹就能药到病除。遇见这类病人，医生只能劝个几次，若还是徒劳，就只能‘目’送着他们离开。病人始终有决定自己治疗方法的权利。但是此刻，将心比心，我觉得好像把一只快要跌入无底深渊的手松开一样，你越握紧，他越是想挣脱。死神可能就在后面虎视眈眈，可能就在你松开手时追上来，但是你又能做什么呢？虽然我根本连医生的边都沾不上关系，甚至连报考生物学的勇气都没有，怎么可能了解。但是看着这些文字，仿佛我也置身其中，感受如他们形容的那样贴切，而且还会逗留个两三天，直接影响我接下来几天的心情。

接着我又发现另一个医生作家。何国全。这次，他的文字属于温柔型，多是诉说关于他老婆的事。文字间的柔情蜜意，他们真的很恩爱，朝夕相处了这么多年的人，还是这么甜蜜，真是可喜可贺。医生这个职业，至关重要的就是冷静。面对因为车祸被多片玻璃刺穿脑门被送进医院的病人，他们痛苦的哀嚎声，家属哭天抢地的恳求，即使心里再乱·，也只能往肚里吞。因为大家就指望你了，如果连你也乱了方寸，那他们该怎么办呢？我想我这点就最要不得了。小时候老师说我是紧张大师，容易乱了方寸。果然这职业还是不适合我。所以我异常崇拜能冷静处事的人，何时我也能像你们那样临危不乱呢？（哈哈。。。怎么我感觉好像离你们很远很远呢。。。）

然后，然后不放弃地又找到了马来西亚医生写的《台北医生故事》。用轻松浅白快乐的文字把医生的苦与乐诠释出来。看起来是很简单，但是背后一定充满了很多考验和压力。每一次面对难搞的病人时，医生都需要有很高的EQ和耐心。试想想，当你忙了24个小时好不容易有时间休息，祈祷了不要有突发状况才安然睡去。这时警铃又响起，你奋命冲向病房来到病人面前时，看见他们安然无恙，用炯炯有神的双眼对你说这里痛，那里不舒服的时候，你无奈。当检查不出原因后，你只能自讨没趣地开止痛药了事，真是气往肚子里吞。对抗压性很低，还有耐心和EQ濒临不及格的我来说，不能确保当下还能冷静面对他们。

看了这么多，我越来越相信我无法胜任它，即使我多想，还是太遥远了。0耐性，太感性，太冲动 ，太大意，太容易紧张，这些致命的缺点都可能危及他人的生命，我还年轻，不想为了梦想牺牲别人，一生活在内疚中，受良心的谴责。

我相信梦想需要冲动。梦想，想久了就会变成梦。但是它，还是需要我慎重的考虑！！！

不如预期的生日计划

哇，好像在做梦一样，来到这一天了吗？考完第三学期的这天，也是妈妈生日的这天。我日夜期盼的这天啊哈哈哈哈。人总是这样，喜欢幻想，把还没到来的事情想得很完美，然后放入很多期盼，但是事实往往没有像想象中的那样。这种情况发生有两种原因

1）要求太高。

2）期盼太多了，放太多希望。

对今天的庆祝不怎么满意，原因也有两个

1）计划一直被破坏，心情受损。

2）考试压力。

老爸啊，其实有点气你啊（是真的很生气）每次我为你们策划的生日都会面临一改再改的局面。什么时候，你也改一改你这种极端心血来潮，完全不安排理出牌的性格呢？突然好想过过有规划的日子。原本老早安排好下午回家替妈妈庆祝的，可是三天前你说要全家一起去巴秼庆祝。且罢，那我辛苦点，晚上再去拿订好的蛋糕看着办好了，只要能在她生日这天办好就是了，另外也为能去巴秼吃大餐开心了好久，晚上都睡不着，想着要去旺角喝生日大奶茶，睡觉我还暂时把考试的压力放下了。可是隔天你却突然说要在妈妈生日这天一起去检查眼睛，把之前的预约提早了。没大餐吃就算了，可是庆祝生日这回事还是要有的。为什么偏偏选择这天呢？都辛苦了大半辈子了，让她休息这一天的通融都办不到吗？算了，心情真是跌到谷底，加上考试带来的重重压力，还有被搞砸的生日计划，除了无奈，还有气愤。

去年给你办的生日也一样，你突然在生日前一天说要去吉隆坡，时间还这么赶。提早出去搭巴士拿蛋糕，连礼物也省下了。这几天，你给我很强烈的破坏计划大王的感觉。

除此之外，你也很常给我空欢喜。记得几年前你还没订到机票前就一直在我们面前提起要去槟城玩的事，搞到全家人都兴致勃勃，却因为费用问题迟迟没有行动。不久后，见你没在我们面前唠叨，才知道原来机票被订光了。昨天你又说要明天要带我们全家人去吃火锅，看来这次我还是不要随便高兴的好，否则又要像之前这样，空欢喜一场。

奇怪写着写着竟然埋怨起爸爸来了。买了一个本来认为是妈妈脸蛋造型的蛋糕，结果今天去一看，变成一只羊了。店员望着我，再看看蛋糕，蛋糕中央有些瑕疵，脸带歉意地问我满意吗（我调皮地想，不满意呢？能换一个吗？）我当然只能苦笑点头说没关系啦。带着蛋糕回去，妈妈看起来不是很喜欢，因为太多奶油了，对中年的他们来说实在太不健康了。总之下次记得订水果蛋糕就好了。刮去那些奶油，后悔我下的赌注，看着这个羊脸蛋糕，我哭笑不得。

拿出卡片，有我准备，还有弟弟写上去的一些祝词，看来妈妈最满意这个礼物了。听她说话的声音，好像有点感动。今天这里最让我开心了。。。

今天这种一点点哀伤，无奈的感觉让我想起同样导致这种心情的那天，考完数学后真是失望啊。每题都好像会做，都有印象，可是它们中却有一些不熟悉的感觉。这种半生不熟的关系，让我做得也懵懵懂懂。大家议论纷纷，这里听一点，那里听一些，听到的都是我错误的事实。咳。。。我只能叹气。回家查看手机时发现数学老师发来的简讯，问我是不是有信心拿A。还是要让你失望。

因为了解失望很可怕，我也害怕让人失望，但是老师不好意思，我就是少了那么一些-------拿A的潜质。去年也是同一条简讯，我还很有信心，结果还是让你失望的A-。而今年，我就用苦笑两声来代替好了 。所以。。。。。幸好不用再面对你了，哈哈，我就是个逃避责任的家伙。中学怕给华文老师失望，写作文都写得战战兢兢，反而越写越让他失望。害怕被放弃，也害怕面对。就是一只需要龟壳的人类。

住院 下

住院第四天血小板开始下到谷底，但是没有担心，因为医生说是骨痛热症正常反应，感觉身子很累，在床上的书一点都不想去碰，一直送进来的食物也很让我无奈，这几天我几乎成了浪费食物的始祖，万一以后我真的。。。没有食物吃怎么办。每次我一拿起书医生就刚好要进来。只要想到她会失望地看着我的样子，我就不敢拿起书本，说好了要好好静养，可是心里还是放不下。朋友还是继续来，我还是忙着招待他们，只是天数越增加，人数变越少了。看来之前觉得想多休息，现在反而害怕休息了。傍晚时分，隔壁床的病友处理完保险的问题，准备离开了，病友的妈妈还特地跑过来叮嘱我我多喝木瓜叶，我不以为意地点头跟他们道别了。结果当晚马上就有新的病友住进来，当时刚好很累，没有多加搭理，过后发现自己失礼了，想要跟他们打好关系，可是却觉得全身无力，这种时候还需要做这种门面功夫，明明自己都已经体力透支，我还是很用力地坐起身假笑了。心里很不好受，身边刚好没有人，觉得很无助，突然很想念之前的病友和她妈妈，顿时觉得之前这么不珍惜和他们相处的日子，好后悔，面对她们我可没有这种需要客气招待的压力，现在却要面对这些问题。因为没有精神搭理他们怕被误会成是骄傲，可是又没有勇气，也无力解释，我就卷缩在被子里不想面对。不知怎麽的，自己突然变很脆弱，很想离开，明明是小事，而且可能担心地很离谱，但是当时真的很害怕。
                                             

第五天，被进来量血压的护士叫醒，过后就半睡半醒。最怕的7点半还是来临了，一打开眼睛就看见护士推着一桌东西进来，又要抽血了。回想起第一天抽血的情况，护士因为找不到我的血管，针插进去了血却没有出来，就紧张地用针在我的手上转来转去找血管，妈妈在一旁看不下去请她换地方插才成功，整只手变成怎样我不敢看，她抽好血后我这样躺在床上不敢动好几十分钟。每天这样抽，渐渐地也习惯了，我只期盼每天早上抽血的不是同样这个护士就好。昨天妈妈说要回工厂一趟，今天早上看见空空的桌子，包包不在了，有种很担心的孤独感。躺在床上看电视等她回来，等呀等，早餐送来了，今天吃白面包，放在离我好远的地方，我寸步难移，左手推着点滴，右手拿着面包，左手力气不好使，就用嘴咬着面包，右手代劳。跟新病友聊了几句，她人很友善，看来是我多虑了。手上开始出现红色的斑点，感觉很不舒服。医生来了，走了，午餐时间过了，等了好久妈妈终于来了，我简直开心得快跳起来了，感恩有她在我身边陪着我。晚上，一样来了一大帮朋友，聊了一下，好开心，大家还一起帮我把东西搬到单人病房去。舒服的天堂啊，还有沙发：）那天真的开心到睡不着觉。

第六天，今天来抽血的护士走进来，我把已经伤痕累累的右手伸出去，她看起来有点苦恼，今天抽血特别疼，下午拆开棉花的时候看见右手已经黑青，看来她的技术没有很好，哈哈。。。下午医生进来例行检查的时候发现我的血小板回升了，还说下午再抽一次血，说的时候抬头看了我一眼。如果稳定就能出院，我们简直欣喜若狂。但是她说下午要抽多一次血，不过没关系，为了可以回家，这点小疼已经不算什么。期待啊期待，果然抽血的护士再走进来，幸好这次的新护士技术超好，真的一点都不疼，真是大幸。血小板回升，可以出院，我好开心：）我开始到处活动，多看看医院的每一个角落，我真的没有不舍得这里，只是想保留多一些回忆。护士来给我拆点滴的那刻觉得我真的重获自由了。被点滴搞得水肿的左手很快就恢复有望了。

等啊等终于可以回家了，结果我从骨痛热症变成了蚊子恐惧症，看见蚊子就跑，睡觉前都要确定没有蚊子了才敢睡。晚上摸着滑滑的枕头很快就睡着了，原来家里的床这么舒服。：）

中六句点感触

虽然说天下无不散之宴席，但是每一次离别我都会很伤心，幸好今天发达的泪腺没有发作，反而是身体累得无法动弹。

很高兴这一年半的中六生涯能这样圆满落幕，没有想过会进入中六，更没有想过在女校读这么多年的书，现在会认识这么多男生，还跟他们打成一片。这些朋友当中有好多中形形色色的性格，每一个都会是我珍贵的回忆。

中六有我第一次参加童军营很难忘很难忘的回忆，从那里学会互相扶持，接下来各种各样的童军营活动，继续以工委名义混入团队贡献很少纯粹为满足自己想要增加回忆的贪婪，就这样得逞了，还有参加作文比赛得奖，让我解除遗憾的比赛。第一次手无寸铁去参加辩论比赛，让曾经梦想能滔滔不绝的自己回归现实，竟然没有被怪罪为老鼠屎还无缘无故得到信心，哈哈。。。：）：）还有因为这些，认识这么多朋友。。。我真是个幸运的人。。。

记得昨天在巴士上就开始有预感今天会是伤心天，结果雨神果然听到我的召唤，巴士的玻璃镜片被一排排的雨渐渐填满，刚病好，今天又要冒雨了吗？手上还拿着刚刚从别班捡来的汽球，冒着雨走下巴士，坐在巴士亭等雨停了再走回家。旁边的大婶笑着问我读哪里，几岁之类的问题，我很幸福的笑着回答她，手上的汽球还摆呀摆的，她看了我几眼，就笑了。我想我当时看起来应该很幼稚哈哈。。。雨停了，心里有种曲终人散，终究还是走到尽头的感觉。

回归到今天，带了大包大包的零食去学校和朋友一起分享，可惜座椅被排成考试模式，缺了平常在班上的那种气氛。大家忙着拍照，忙着相聚，忙着说话，没有人在看书，我好喜欢这种感觉，哈哈。。。懒惰了。。。

一天一天，我越来越害怕离别，来到购物中心，播放着熟悉的歌曲，怎么这么巧，是那首我们刚进入中六时最流行的歌，当时还很爱呢。。。听着听着很多回忆，很多感受涌上心头，害怕自己又会伤心所以走得很快以转移注意力。不应该怕离别的，因为一个人不可能永远停留在原地，每个人都需要为了成长经历离别。

                                   

住院 上

哈哈哈哈哈，我今天算重见天日吗，关在一个狭小的空加里六天之久，天天喝水喝到怕，上厕所上到无力，左手无法自由活动，这种日子我终于摆脱了，好幸福啊，自由的生活，好幸福啊，可以去上学。

还记得第一天发现自己得骨痛热症，得住院时，真的是晴天霹雳，觉得很悲伤，为什么我努力了这么久，时间都已经安排得妥妥当当，一切似乎在我的掌控之中，可是现在却都被打乱了，连我的思绪也像一杯被搅和得复杂的饮料，已经喝不出是茶还是水。我坐在诊所一排长长的椅子上，脑袋空空的，手已经无力地瘫在一边。柜台小姐喊了我的名字，她惊讶地看了我一眼，一直安慰我不要哭，我躲在爸爸后面不想让她多说。

回到家后，准备了好多东西，要还朋友的东西，还有我的一堆还没交上去的课外活动报道卡，幸好还有最佳损友帮我处理。把东西拿到她家去，看见我的脸，她还不忘叮嘱我多吃点。从车子的望后镜看见自己，快吓死了，真的要好好补一补了。

来到医院，我的全身开始发冷，医院已经住满病人，只剩一间治疗病房，带着大包小包，我们先在楼下休息，护士推来一堆东西，要插管了，她在我手背上拍了拍，然后我心感觉一凉，好痛，跟平时打针的痛不一样，这次我捉紧了衣角，眼泪很想流出来，这根针要留在我手上好多天，我开始不安了，我能忍痛，但是我害怕看见你插得我的血管凸起来的样子。当时我心想，如果可以，我宁愿一次忍受多几倍的痛，好过天天看见这根针在我手上。

手边的书还是一直放不下，妈妈要我多吃才有抵抗力，所以今天破例吃了夜宵，像小孩子一样妈妈用汤匙为我吃，我看看四周，自然地觉得很不好意思，只有一只手可以用，我也不想的。医生来了后，要我多休息，说我要起码6天才会好，我简直崩溃，快考试了啊，我该怎么办？眼泪又流出来了，我别过头，医生继续跟妈妈说我的情况，我已经听不下去，一心只想着考试。

来到病房不久后，四叔和大姑就来看望我了，好感动，第一次住院，他们是第一对天使，哈哈哈。。。喝了很苦的木瓜叶，还有吃了很多水果，一直往厕所去，无意中发现住在隔壁病房的是朋友的姐姐，没想到这位姐姐在自己工作的医院也生病了，还是跟我一样的病，看来以后我们都会很害怕蚊子。走厕所也累了，跟妈妈聊了一下，不久后才睡去。

住院第二天，早上妈妈说要回家一下，听见后心里是一抖，但是马上告诉她可以，叫她马上回去，可是其实心里很害怕。这趟住院，发现我原来这么脆弱，无法一个人生活，也不想一个人生活。她走了以后，我一个人躺在床上，医疗室里护士进进出出，心里还是很孤单。眼睛快盖下时，四叔四婶又来看我了，苦苦的水，可是却有满满的诚意，难怪喝着觉得暖暖的。不久，朋友就来看我了，好感动啊。还记得昨天最佳损友试图要帮我保守住院的秘密，虽然心里不想大家这么大费周章过来看我，也想过要她不说，可是原来我也有私心，担心就真的没有人过来，心里深处很空虚，所以就没有让她隐瞒。朋友来的时候好惊讶，因为来的是别班的朋友，没想到我的第一班探访者是另一班的朋友。聊了一会儿，笑了一会儿，跟他们道别后。护士进来说要换病房了。换到隔壁病房，因为是双人病房，还认识了一位姐姐。四叔问她患的是什么病，我推开厕所门说是发炎，在门外的朋友故意问说什么发炎，她伸出脚来想要攻击朋友，哈哈是尿道发炎。

住院第二天晚上，最好朋友来看我了，过后班上的其中一对情侣也来了，然后，班上大多数朋友也都来了，真是很热闹的一个晚上，心里觉得暖暖的，没有他们。或许我对医院会真的很恐惧，至少有朋友的陪伴，时间过得比较快，以后回忆起来医院也不完全是个冷冰冰的地方。晚上睡不着觉，开心过头过后心情还是无法平复。

住院第三天，今天开始对医院的食物反胃，没有食欲了，也是一整天都有朋友的陪伴，几乎没有孤独过，不过倒是很累了。最后一位朋友甚至等到11点才回家，谢谢你，但是我当时真的累得没法招待你了。哈哈，结果打隔天就烧到39.5度，妈妈还有点生气。晚上就一直给我抹身退烧。

毕业晚宴：）

那天的毕业晚宴真的会让我非常非常难忘，本来很爱翘课，可是最近竟然开始很希望能常常去学校，连这两天的假期也无法好好地呆在家里，一心想去学校，即使要面对麻烦的老师，还有课业的压力也不重要了。想想原来我也是害怕离别，担心离别时回忆不够多，所以要制造多一些。连平常喜欢带的耳机也不想带了，决定让它好好在家休息一段日子吧，因为不要因为耳机的诱惑而错过每一次听朋友说话，和大家哈拉的机会。

毕业晚宴前天一晚上，睡了整整12个小时才起身，结果早上起来已是11点半了，距离朋友练习结束的时间只剩1个半小时，要如何在这一个半小时之内梳理，冲凉，准备衣服，包包，还有最艰难的---等到最难等的红色巴士再等它慢慢摇到地点呢？而偏偏只有红色巴士能到达那个地方。一时间，我的脑袋充满着烦躁。前面那些还好，虽然说一般女生需要的准备时间可能很长，可是对我来说这些事半个小时能完成，但是巴士这回事就不是我能控制得了的。果然，在十二点前飞快地冲去巴士站，等了快20分钟，对面街已经过了一辆黄色巴士，接着是一两红色巴士，可是我这里却。。。没有。等着等着心想来辆黄色巴士也行吧，顶多搭到巴士站再厚着脸皮要朋友帮忙把我载到目的地好了。结果就真的来辆黄色巴士，心里想最害怕就是求别人了，果然还是。。。咳。（在心里默默叹气）这时，对面街有有一两红色巴士经过，我只能安慰自己，幸好是对面街的巴士。。。总结那天算下来，总共与对面的四辆红色巴士‘擦车’而过，应该算是幸运吧。。。哈哈。。。

下巴士前收到朋友的信息说会再练习‘一会’，就叫我去吃点东西等他们。我以为是一下子，所以吃得很快速，想吃的薯条没有货？没关系，没有薯条吃洋葱圈也不错，吃完了后朋友一直没有来。原本想多坐一会，可是感觉身边人潮越来越多，大家都在等位子，我也不好意思久留，反正朋友多一会就会过来，我就站起身，没想到工作人员的动作也很快速，在我面前把东西收拾好，还抹了桌子，我想他的意思浅浅，我也不好久留，拿起桌上的单据就走了。在门外等了快半个小时，朋友都还没有来，原来我今天是白赶了，结果他们两点以后才练好，站得脚有点酸，把书包放在小孩玩的车上，不久后朋友就来了。今天的减肥运动是站立。

没想到这只是忙碌的一天的开始而已，我们到达另一位朋友家时，大家忙着轮流冲凉，化妆，去购物中心的理发店set头发。这样赶来赶去，结果我是穿得一身得体，妆也化得好好的，可是却背着个学校书包跟穿着拖鞋在购物中心跑，那些路人应该会觉得我疯了吧。

第一次尝试卷发，幼儿园以来第一次化妆，穿最满意的衣服，就是为了让自己开开心心地度过这天。果然，当天真的很开心，已经很久没有这么开心了，真是感恩，否则这次的毕业晚宴要是跟饥饿三十一样，我应该又要再后悔一次了。

到了京都酒店我们就尽情的拍照，碰见谁就跟谁拍照，坏笑，奸笑，大笑，苦笑，在照片里都出现了，纳闷啊。哈哈。。。不过没关系。当天表演得也很尽兴，看着好朋友很有气质地弹奏着古筝，钢琴和吉他。好羡慕啊！放假期间我也要不落人后去学两招！哈哈。跳舞跳得也很尽兴，看着别班的表演也好开心。不管老师的眼光，我在旁边‘手舞足蹈’自high，因为真的好开心。

那一天很完美，虽然因为我糊涂的性格最后忘了把自己的书包带回，还得穿着裙子狼狈跑回会场找书包，才发现原来朋友已经发现我的书包，还笑着对跑向舞台的我说：“你是不是来拿书包的。”一听就觉得好温暖，有朋友知道我的书包遗留在那里，还替我收好，这种感觉好舒服。结果我一回到家，却发现自己反而拿了别人的东西，幸好知道主人是谁，急忙打电话通知她。哈哈。。。真糊涂。。。

来回顾当天他们弹奏的这一首歌吧，很有气质，很有古典美的一首歌---青花瓷。。。

非常随笔

生命没有如有，哗，单看书名也许很普通。都已经这把年纪了，我却被它的外皮吸引。是一个医生帅哥，书的第一页是序，医生的朋友说他认识三个他，在病人面前巨大的他，在家人面前小孩般的他，还有一个具艺术感，及感性的他。（不是性感啦）第一次这么冲动买下除了参考书以外的书籍，买了后是一阵阵满足感啊。

想当年我也有这个梦想，当医生给病人治病，希望看见他们康复开心的样子，希望从中得到满足感，享受穿着白袍奔走于医院的帅气身影，可惜为了避免造成一辈子的遗憾所以不敢走这步，况且对于生物，我还是很恐惧的，毕竟‘背’这回事对我来说还是很辛苦的事。

当天还是很幸运地抽到了一个椅子，结果大家都很开心，真是很不错的一天。：）

喝了一杯珍珠奶茶，泻了一天的肚子，真是不值得，真的不敢再喝了。

呆在这间学校的时间不多了，以后不管怎样再也不可能有机会在班上一起哈拉了。朋友说我看起来很严肃，让她不敢接近，也不敢开玩笑，还有说我很凶，认识我后才开始有一点点改观。好可惜，想慢慢改过来现在看来也不太可能了，尽量多笑吧，希望不要觉得我突然变得奇怪。哈哈。。。

书不管怎么读夜读不完的感觉，虽然有点无助，但是人生就是有很多控制不了的事，我们只能尽全力，做到不要让自己后悔就好，偶尔也该放轻松，宠宠自己吧，不过下回不会再喝什么珍珠奶茶了，相信李老师的话，奶茶真可怕。

好喜欢看风景，希望考完试后有机会可以去看日出，还有好山好水。为了那一天，我要加油！

脱序心情

今天现在听着很感伤的歌，很有感觉地想来写一篇部落格。好久都没来这里发泄了，今天就靠这种心情，想到什么就写什么吧。今天写部落格的心情就像Uranium-235的核子化学作用一样，random and spontaneous(不规律，脱序）。
                                    

之前听说有一种抗抑郁症的药，俗称开心药。刚刚去谷歌家搜索了一下。医生说吃了之后，患者的情绪会较少波动，不会从心里无端端地感到低落和灰暗，也许亦能够提升到一点情绪和一点精力，从而令他有能力扭转消极的思维，多想正面的思维，帮助自己去克服抑郁症。哈哈，本来以为世界上真的有这么奇妙的药，既不是毒品，吃了还会突然变得开心轻松，现在有一点点失望。然后，找不到有没有科学根据说‘人为什么会突然觉得幸福’。因为今天很奇妙，工作一罗罗，虽然很烦躁，可是做完后觉得很幸福，所以有点怀疑是身体的哪一个部分在发挥作用，还是荷尔蒙。

一位不认识的老师即将退休，听说他在学校的风平不好，本来对他也没好印象。在拜五早周那天，很累，很庆幸可以坐下，才知道今天的集会是要为他拜一的欢送会做的其中一个安排。主持老师简短地说了他的心路历程后，我闭着左眼休息。旁边的朋友拍拍我的腿问我退休老师是不是在哭，抬起头的时候看见他已经别向讲台，偶然几次看见他在擦眼睛。人心不是铁做的，离开服务了一生的职业岗位，怎么可能完全没感觉呢？不管你再怎么铁石心肠，不舍总该有的。现在想想我在这间学校也有一年半，现在离开也觉得有点不舍，何况是他呢。离开的感觉真的很酸，分离的感觉真的很苦。不知道老师是不是这样想的。他伤心的原因是哪一个。现在突然有一种冲动想上台问他。

这几天都是忙碌，刚完成了物理报告，化学报告和数学报告。有一点满足，虽然不知道做的对不对，可是如果现在担心这么多，浪费了开心的时光，那就太可惜了。反正会发生的还是会发生，到时再担心好了。

明天要去抽奖，今天还梦到抽到了大奖，真是好笑。从小学开始我的运气就没有很好。每年儿童节礼物不是抽到文具组，水瓶， 就是桶。每次看见朋友们抱着礼篮，骑着脚车就觉得很羡慕。那时最想得到的就是礼篮，从小开始就很贪吃了，我还记得每年儿童节前一天就很兴奋地睡不着觉，一直期待抽奖的时刻。不过从五年级开始就抽到乒乓拍，羽毛拍之类的。也许是要我开始运动吧，那羽毛拍还不错，偶尔和朋友出去打羽毛球还派得上用场。

好吧，今天这篇就到这里，休息一下，晚上再出来当夜猫子。：）

随笔

最近发现就算是心情不好也制止不了我贪吃的冲动了，不知道再这样下去后果会是怎样的。

从前都不知道emo是怎么回事，都只有身体疲乏，或是体力透支不想说话。还曾经那么一点觉得那些人都是在自寻烦恼。现在了解这种感觉真的不好受。有时候会突然觉得很伤心，到最后发现原来这种东西是你无法控制的，有时候它想来就来，赖着不走你也没辙，偏偏伤心的时候又更喜欢听慢歌，虽然很没有道理，但是我真的是这样。发现长大了以后接受不了那些很疯狂，节奏感很强，很动感的歌，现在都听一些很伤感的歌，一方面是为了镇定情绪，另一方面是纯粹很欠打的就是想听慢歌。给自己已经降到谷底的心情一路跌到最深，干脆瘫在那里都不要振作，也不要做任何人的开心果。不用背负任何责任，大胆的说其实最讨厌责任这种东西 。

muet成绩出炉了，差四分就可以进band 5，很不甘心，还是决定重改。最怕就是错过，或是做后悔的事，所以决定不要放弃这个机会。知道成绩以后第一个想到的就是爸妈，担心他们会失望，幸好结果没有，老爸竟然还反过来安慰我，反而是我在那里唠叨呱呱着为那四分可惜。

每个人都最在意那个最不在意自己的人，越得不到，就越想拥有。我想这是很正常的，但是有时候看到这种事发生还是会觉得很心酸和无奈。世界上两全其美的例子真的很少，至少发生在我身上的不多。如果哪天有这种奇迹降临，我应该会乐坏吧。总之为了维持我们之前有的良好关系，我会努力不表现出来，希望你先给我一些时间冷静一下吧。剩下的相处时间这么少了，我很想好好珍惜。

发现我选择好朋友的第一大条件就是善良。我喜欢善良的朋友，这样交谈的时候我才能放心地把想法说出来，也不担心会被扭曲，或被大肆宣传。相处轻松，快乐就一起笑，不开心或有心事还可以一起分担。互相倾听，谅解，真是舒服。

妈妈的生日快到了，可惜撞到大考的日期，每年都是这样，不过今年希望可以提早庆祝成功。

期待梦想

有梦想应该是件幸福的事吧？朋友们都开始慢慢有了自己的人生方向，有的想当工程师，连想进的大学列表也想好了，有些则想当律师，最好朋友说想当理发师。大家都渐渐有了自己的方向，可是我还是很彷徨，不知道该往哪里去。亲戚朋友逢年过节都会问我同样的问题，从中五开始到现在，我的答案一直还是不知道。

以前妈妈生病的时候曾经立志想当一名医生，可是后来发现自己真的很粗心，而且胆量也不够大。看到伤口就会觉得不舒服。而且像我这样做事无法细心起来的人，把病人医好的几率不高，搞不好还会犯把手术刀遗留在病人的肚子里的这种错误，到时害死一条人命我的人生就真的完了，真是不敢想象。

打消了这个念头后，我又想当律师，总觉得能够站在居高临下的地方滔滔不绝，用道理巩固自己的看法，真是很帅气。可是经过几次反复思考后觉得不适合。因为性格容易紧张的关系，而且要在那么多人面前，背负着别人的期望做事，不是我想的，到时我应该会被压力逼得很痛苦吧。水瓶座的人注定是与自由同在的。背负着这种期望做事，对我来说太沉重，到时工作会变成很可怕的事，我应该会天天失眠，最后变成熊猫吧。太不快乐的生活，不是我想要的。

结果就变成这样啦，对未来毫无头绪。很好奇有梦想是怎样的事？会有怎样的感觉？冲劲？快乐？好希望我也能有自己非常非常想去实现的梦想。

失望

不管在爱情或友情当中，我们都要尝试受伤多次，然后把它当作做错的功课，在满满的红字当中发现自己的不足，然后改进。翻入新的一页的当儿，我们也吸取教训，避免重犯。每次的惩罚不是打手心的疼，也不如一百次青蛙跳的累，是心灵上伤，然后学会成长。。。

最佳损友说习惯是种很恐怖的习惯。每天都发生的事，每天都感受的存在。突然有一天发现不一样了，理清以后才了解原来习惯变成依赖，接着自己为了把习惯铲除而受伤。而让你习惯的人只不过是在知道会放弃或失败的前提才开始的，所以在根除付出时反而觉得自己已经尽力，了无遗憾。接受习惯的那一方会发现适应原来是件那么痛苦的事，所以真的不要随便依赖别人。

不知道我的‘慢三拍’性格是好是坏。到现在才发现原来友情中也有这么多的陷阱，有些深有些浅，还有些是带有定时炸弹的，不到时间没有引爆谁也不会发现。

朋友是让我们幸福，一同分享快乐，同进退的存在。朋友之间为什么不能同等对待，为何要有阶级之分，我真的不明白。没有一个人是你有资格去瞧不起的，也许看起来你拥有的比他多很多。但是世界这么大，人的视野这么小，盲点这么多，一个人的出生和能力是不能被当成朋友选择的条件的。只要有一颗坦诚对待的真心就是很宝贵的价值了，错过一个这样的朋友是一种很大的损失。因为就算拥有一百个朋友，当中没有一个是能真正交心对待的，那还需要朋友来干什么。一个真心的朋友能陪你走一生，这样不是很好吗？为什么人们总是想追求得不到的东西，在身边的却不愿看一眼。盲目地追求，盲目地失去，然后不断地后悔，没有人会可怜你，你那一百个唯利是图的朋友会在一旁看着。喝闷酒的时候也是一个人，醉倒了被抗出去想找人帮忙才发现原来那种会听了电话马上出来帮你的朋友已经开始渐渐对你冷淡。觉得你的朋友好脾气像家人一样永远不会离开吗？但是不是每次都这样，因为人的忍耐都有限度，毕竟我们不是家人，而且真心的付出如果换来的一直是冷眼那么只有等到付出停止时才有可能被珍惜。但是往往都太迟了。我不想对友情失望，但是心灰意冷的感觉真的很可怕。

中秋家庭聚会

这几个丰富的礼拜六真的是让我有喜有忧哈哈。。。喜的是可以放松心情享受美食，忧的是因为这样念书的时间少了，减肥计划也一直被搁置。不对，是被严重影响。看来需要多运动来消耗脂肪了哈哈。。。

今天是我们这个大家庭一年一度的中秋聚会。（其实也才迈入第二‘届’）不过我相信往后好会有很多的机会这样聚。和去年一样有猜灯谜比赛，亲子游戏，幸运抽奖，提灯笼等等多项节目。一到公公家就现在开始马不停蹄地吃，真的吃了好多。肚子到现在还涨得无法入眠，哈哈，在食物面前我真是宁可杀错不可放过。来盘点看看今天都吃了些什么，（真的有点心虚啊，现在一边想着都觉得自己真的好恐怖呵呵）有米粉，咖喱菜，鸡腿数只，乌达数个，沙爹数根，咖喱角两个，果冻三个，龙眼黄梨水还有凉茶。哇，还真的好多，难怪现在连躺着都觉得自己好重啊。

                           
 找照片的时候无意中发现了这张。还蛮怀念以前写意地看蜡笔小新，小叮当的日子，当时真幸福。小叮当快来带我回去吧。。。

吃了这么多后我倒有点愧疚（是对自己先前做的努力可惜。可是没有努力就不可能有机会像今天这样大开‘杀’戒，所以我才说减肥是女人一生的战争，跟自己的战争。），就陪他们一起玩点游戏来减重，结果意外地赢了好几个红包，还猜对了两个灯谜（还是小姑给了两个‘明示’才答对的）呵呵，总共三十块进口袋，真的好棒啊。。。明天的购物之行预算有着落了哈哈哈哈，狂喜啊。。。

游戏进行途中大家突然发现主持人不见了，原来是肚子疼去上大号了，结果几个小孩乱了方寸跑离队伍，幸好大家都还蛮乖的，一下功夫就把他们安顿好。过后不知从哪里来了一个玩意儿，是很考平衡感的游戏。明明平衡感不好还硬是要玩，结果还跌倒了，真搞笑呵呵幸好当时小孩们都忙着提灯笼走街，没什么人看见我这出丑的模样不然我这个姐姐的颜面何存？哈哈。。。

与往年不同的是今年的聚会感觉比较小型，食物也变少了。不过很好的一项改变是所有的礼物都变成红包，哈哈。。。对我来说就是一个额外的福利。以往即使赢了，也要把礼物让给年龄较小的表堂弟妹，虽然这是姐姐应该做的但是心里难免还是会有点失望（哈哈，童心未泯嘛）红包就不同啦，不管年龄多少，人人都需要，所以没有礼让的必要哈哈哈哈真棒！！！希望明天跟最佳好友的逛街之旅能选到到好东西：）祝很容易被悲伤缠上的大家不要放弃让自己快乐起来，因为这是我们的责任。不要做会让自己后悔的事就好。大家中秋节快乐：）

两天特辑：）

来做个两天特辑吧，拜三那天是宣布童军新B.O.D（新成员）名单的日子，在童军行列里玩了一年，昨天把位置交接给学弟学妹的时候有种很感概的感觉，也许是我的多愁善感又再发作了吧。同样的场景，同样的场合，在一年前我们也经历过。完全没想到自己会有机会成为童军工委，名字被念到的时候还以为自己的眼睛出问题了，朋友在一旁拍拍我的手，我才清醒过来。很‘青涩’的走向前去，站在人群前我还颤抖着呢哈哈。。。把手藏在后面眼神里的害怕还是藏不住。。。发表感言的时候也是支支吾吾。。。哈哈。。。今年看着他们经历着这些，感觉时间过得很快。。。咻一下过了好几个露营，然后就把职位交接了，第一次对必须付出责任的工作岗位不舍。。。

回到家后突然有一股冲动想去录歌，录了好多以前很喜欢的183 club 和七朵花的歌。。。录完后有种满足感，突然变开心了。

 拜四翘课了，在家念书，帮妈妈抹地，顺便减肥。。。哈哈有妈妈在家的日子很难继续我的抗战，因为她的厨艺的确是我的天敌，昨天就是炒饭和咖喱菜。跟我作对的两样食物，我最终还是敌不过你们的诱惑。。。咳哈哈哈

物理啊，让我无力啊：（为什么这么难理解啊？读到瓶颈的时候有点想大喊的感觉。这时门外又下着大雨，突然有种很特别的意境哈哈，想像一下在这个时候我丢下书本冲出大门，在雨中---读得头昏脑胀。。。又在胡思乱想了。。。
                                   
                                                      哇，好舒服啊。。。呵呵

郁闷心情的随笔

今天心情是极度的不佳啊，看天空又是乌云密布的，看来今天又是悲伤的一天了。每次心情不好的时候都不想念书，哈哈。。。来偷懒一下好了。。。乐嘉的书里有提到过一个人一生能留在这个世界上的时日顶多一百年。（大体上其实记得不是很清楚）总之重点就是人生有限，如果我们把太多的时间分配给悲伤，而改变不了什么事实，反而虚度了时间，这样最对不起的人会是自己。我们利用短短的几年时间痛苦地伤心着，如果这期间自己没有努力把自己变快乐，老了真的会后悔。

虽然明白这个道理，可是我还是不能停止悲伤。很可怕的说，我觉得我已经上瘾了。原本之前这种状况已经停了一段时间，可是在上个拜五它又回来了，悄悄地不动声色，知道最佳损友用怜悯的眼神看着我，接着就是一震，看见她那惊吓+担心的表情，我想当时我的脸一定是悲伤到一个极点。。。

昨天吵着妈妈一起去看普渡歌台表演，结果有点失望啊，真的好无聊呵呵。。。不过很开心的是在那里碰到了一位非常非常要好的朋友。很同意最佳损友的说法，每个人在每个时段碰到的事的事都有它存在的道理。话说回来，她是一个和我一起长大，一起度过我的童年的最佳玩伴，现在想起她还有点觉得想哭，是一种很悲伤但是又很多回忆的感觉，复杂的情绪。（但是绝不是悲伤的回忆，两者是分开的.）我在那里跟她还有一群哥哥姐姐一起度过的童年时光是我最幸福的童年了。虽然我们每天晚上都要睡在一间很小的房间，还有很多蚊子每天晚上唱歌给你听，偶尔还要忍受她踢被子，睡梦中突然的拳打和脚踢（很夸张哈哈），但是在哪里有很多的温暖，我都是笑着享受这些的。比起舒适的大姑家，在那里我更能感受到家人的疼爱。所以很珍惜跟她一起相处的时间，这么大的家庭，他们每个人都有很宽阔的心接受一个跟他们一点血缘关系也没有的我，把我当自己的家人一样看待，我能感受到他们的真心，真的很宝贵。所以直到现在，我看到他们都还有有很熟悉的亲切感，就如我在《灿烂的童年》里提到的一样，他们给我的温暖不是能用金钱交换的。那种感觉就是---想像着现在你冻得快结冰了，有人给你递来一件暖暖有温度的毛衣，而且脸上还有温暖的笑容，就像春天里的日光那样，不刺眼的，舒服的亮度，刚好照亮你的眼睛，哈哈哈哈。。。光想着就觉得很幸福：）

总而言之表演很平淡，但是昨天的那趟让我碰见她就是我的幸运。不过这是要付出代价的，吃了一包菜头果，一片虾饼，一些罗惹，结果肚子涨得睡不着觉，真的不可以这样就前功尽弃！加油。

我想，人总是这样，不是事事都能如愿。你想得到的东西不一定真的属于你，但是真的不能因为这样就泄气。要少去在意那些自己没有的，要多看自己拥有的，才会懂得珍惜。没想到这么多的感叹可以用一句带过。。。哈哈哈哈。。。。今天陪最佳损友去买礼物给一另位好朋友，结果不知不觉一直被衣服店吸引过去，哈哈。。。荷包最近很饿，安分点吧。。。我对买礼物不太在行，一般买礼物都是最佳损友决定的。买了耳机，希望她会喜欢：）收了礼物要快乐：）

最棒好友最近一直忙着减肥，明明都已经很瘦，身子也很弱了，可是还是不听劝告一直执迷不悟，想把自己已经瘦骨如柴的身体继续减下去。真的很担心她的健康问题，要知道瘦身是何时都可以做的，可是如果因为过度要求完美（就如同武侠小说里提到的---走火入魔）是会带来不良后果的啊。。。把身体搞坏了才来后悔就来不及了！真的得不偿失哦。。。

太固执只会让自己受苦，毕竟没有一个人能永远都是对的。正因为这样我们才需要别人的提醒，如果因为固执而不接受别人的看法，那是不是要一直这样错下去？如果你质疑这个人的看法，那大可以去问另一个人的观点。如果只有一个人这样觉得，那也许他是错误的，但是如果他他他他她她她她也是这样觉得的，那你是不是可以相信也许这次自己判断错了？应该尝试去接受别人的建议才对，不是吗？

关于中六露营

昨天是很愉快的一天，因为回到家的时候太累了所以没有好好地把它记录下来，希望今天能抱着同样的情绪把所有的感觉留在这里好好回顾：）说得这么感性，有一半的原因是为了要培养好心情把的感动唤回来呵呵。。。有点夸张，但是现在的确有点mood了，废话一堆了哈哈快快来写吧。。。

昨天是我的补习天，最佳损友人在沙巴，也许是在回来东马的途中了，总之今天不会陪我去补习，想到是要一个人搭巴士，一个人上课，就让我想起很久很久以前独来独往的生活，当时觉得是很理所当然，可是现在却很不能接受那种孤独的感觉，哈哈。。。可能是近年来朋友变多，习惯了总是有人陪伴，总是有人在旁边叽叽喳喳个不停，突然要一个人过了有点担心。。。我果然是被宠坏了呵呵。。。要是从前的我啊，看见女生朋友们要去上厕所都要人陪，我总觉得是很可笑的，心里还暗自下决心想我绝不能像她们那样，自以为独立，认为那样是很懦弱的行为，可是现在却很讽刺，我也变成了当年自己觉得懦弱的人了。一个人坐在巴士上希望碰到住在亚依淡一起补习的朋友，很可惜的没有。结果一个人在巴士上听音乐啃书慢慢摇到了补习中心，一来到楼梯口就看见几个熟悉的面孔，全都是我们学校中六的学弟学妹们，我也年轻过啊。。。看见他们朝气蓬勃的样子，心里有点羡慕啊T.T写到这里脑中浮现一首歌---那是我们都回不去的童年---只会这一句。。。哈哈。。。到楼上也还是很多人，幸亏有这些人制造的吵杂声让我不至于觉得那么寂寞，至少身边还是有人在说话会让我放心一些。

                                      原来这首歌叫做‘少年’，在KTV点过，难怪这么熟悉^^

他们都离开后，走向柜台书记的位置前面坐下，和很爱聊天的书记阿姨说了一些话，这时朋友也出现了，是从前念STA的旧同学，当时可算是很要好的朋友，当然现在也是啦，得知他们将会补多一堂课，等会儿放学时间跟我一样是三点半，可以一起回家。我可开心到爆点了，今天不用一个人搭巴士摇回家了呵呵呵呵Yeah!哈哈哈哈。。。他们离开一会后又我不甘寂寞再跑去找书记聊天，一面聊一面笑，书记阿姨看着我笑，自己也很开心地笑了，还对我说我这样笑很好，很开心。。。还记得我之前心情不好的时候也会来找她聊天。她还还教了我几个放松的方法，知道我在减肥还劝我不要饿坏了肚子。有一次胃胀风疼得哭天抢地她还帮我按摩手心穴道说是能舒缓疼痛，虽然我没什么感觉到有好转，但是她却再三地追问，好像非得听到我肯定的答案才肯罢休，最后还是跟她点头说有比较好了。。。‘啊，就跟你讲这样会比较好了，没有这么痛了对吗？’ 她就等着说这一句，我就忍痛说是她才满意，可是其实她把我的手按得比肚子更疼了。。。哈哈。。。回想起来都有点哭笑不得了，当时觉得阿姨给我一种妈妈的感觉好温暖。今天她看见我这么开心，眼神里似乎有欣慰，让我觉得很感动，谢谢你这么关心我。。。想到这里也好想哭了。。。最佳损友说我泪腺发达果然不是盖的。。。哈哈。。。承认了啦。。。

补完习后很愉快地和其他三位STA朋友一起去买我爱吃的豆沙饼，明明是我建议去的地方可是因为路痴障碍没办法好好指路只懂得是在亚泗面店隔壁的飘香肉干店（去肉干店买豆沙饼好像很奇怪哦，可是他们的豆沙饼真的很香哈哈，至少比肉干香。）买了豆沙饼她们突然想吃云吞面，等她们吃完后我们又再跑去吃cendol。。。当天真的吃得很涨。。。过后送其中一位朋友回学校参加他们负责的节令鼓营。不知道为什么来到学校有种很熟悉，但是却物是人非的感觉。看见有几个队伍在打鼓，大家分得蛮开的，整个露营好像参加的人数也不多，给人一种很凄凉的感觉，比起当时童军营真的没落很多。。。还记得当时是被乌云遮盖的蓝天，不知道是不是我想太多了，感觉到一种淡淡的忧伤。看见他们在打鼓，回想起第一次看见我们学校二十四节令鼓表演的时候是去年。当时可是阵仗浩大，气势如虹，可是现在突然少了观众，配合这样的天气，加上大家脸上疲累的神情，突然是一个悲伤啊。。。哈哈。。。虽然知道这只是在练习，总有一天他们也能像那样发挥英勇的神采，但是我也未必能看得到了。。。真是多愁善感对吗？哈哈。。。说到露营就让我想起一年前我们还刚进入这所陌生的学校时懵懵懂懂地推不掉烦人的camp，最后被逼着来参加。当时还很纳闷，心想若是能在家里呆着多好，以为休息时间会这样泡汤得很不值得。没想到这里的童军营这么有趣，真是让我难以忘记。进入了很不错的一组，还当了副队长，大家互相照顾互相扶持，就这样很愉快地完成了那三天两夜。。。过后就立志地想进入童军行列当一个小人物，去参加面试假装严肃还真的成功了。过后也因为是委员加上爱玩的关系，陆陆续续参加了几个露营。直到今年我们自己主办的童军营，真的是回忆满满。。。而现在看着二十四节令鼓的露营，好像是我留在这间学校会看到的最后一个露营了，有种快要谢幕了的感觉，难怪会这么哀伤了。。。

这一年半来参加过这么多的活动，有两次的童军营，jamboree，饥饿三十等等。当中有些是参加者角色，而有些则是负责人。。。这些点点滴滴真的创造了很多美好的回忆，我一个都没有后悔过.也许当时是会有埋怨，会有累的时候可是好开心有这些事让我成长。结果那天回去学校就唤起了我这些情绪，让我觉得应该好好珍惜这些能留在学校的日子。原本之前还想逃课在家念书，可是现在觉得想珍惜能和这些朋友相处，能以这间学校的学生身份多看看它的每个角落，所以不这么想逃课了。。。

今天可以说是最后一天的假期了，哗哈哈。。。花了一个小时来写这篇部落格，真的回忆满满啊，现在听着好听的钢琴乐，情绪又这么‘澎湃’（没别的形容词了哈哈）今天真的又会再失眠。。。哈哈。。。珍惜美好的时光，青春不留白，才能减少不可避免的人生遗憾。今天小姑传来简讯说九月十四号会有一个中秋聚会，去年就吃了很多好吃的东西，相信今年也能去饱餐一顿。。。呵呵。。。妈妈看到我只想着吃的馋嘴模样也一副敗给我的样子，能吃是福，不是吗？也许幻想着一桌子的菜就更容易入眠，来排练一下吧。。。首先是香喷喷的沙爹，咖喱角，炒饭，炸鸡，薯条。。。。。呵呵。。。口水都流出来了：）

爱情观

其中一位好朋友的爱情观是只能接受两种男生

1）有感觉的
很抽象的，看到对方不一定会像戏里做的那样，脸红心跳，说不出话这种严重的地步。但是会一直想找对方聊天，想知道他的一切，对他的任何事都感兴趣，他说的每一句话都会放在心上。

2）从朋友开始的
给人一种舒服的感觉，需要长时间相处才能培养出来的感情。彼此间有默契，对对方的喜好了如指掌，了解对方什么时候会发火，应该怎样避免触碰地雷，对方伤心的时候应该怎样安慰。 两个人相处起来不会尴尬，很轻松自在很理所当然。因为了解所以不必担心自己说的话会让对方受伤。毕竟在爱情中，人是很敏感，容易受伤的。

那位朋友说如果是从前的她，大概只能接受第一个，接受第二个的可能性等于0。。。但是随着年龄的增长，还有先前经历过的一些事，她慢慢开始学会接受第二个。跟我的差不多。呵呵。。。不过不知道是因为看了太多连续剧的关系，让我受到了非常不良的影响，还是我原本就比较完美主义（当然不是每个方面都如此），我好像还没有达到她的境界。如果我能像她那样就好了。

其实从朋友开始的关系是最美好的，慢慢发觉对方的好，然后才走到一起。就如《我可能不会爱你》里的李大仁和程又青那样。一个是清楚知道自己心里爱着对方，可是却不断隐藏。另一个是追求怦然心跳 ，低估了对方在自己心里的分量。两个人互相以‘好朋友’的名义分享着各自的恋情，仗着这个的名义，暧昧了好多年，到最后才有勇气走到一起。

因为这位与我性格可算相近朋友成功接收第二个结果，让我也想试着接受第二个可能，但是我还是太过倔强了，我的性格应该没有这么容易被洗脑。加上最近看见她好像没有过得很好，始终还是在‘稳定’身旁徘徊。也许她的思绪与我一样，矛盾得让人烦躁。这一刻你被某件事情或某句话影响了，觉得自己的选择是对的，从朋友做起很棒。可是下一刻你又失去信心，觉得这又未必可行，信心不是那么容易维持的。因为这段感情中缺少了最重要的元素，所以很难让你时刻容忍，包容，即使对方已经尝试在改变。

倔强的人，即使看见对方已经做出多般努力，身旁的朋友也看出来了，真的很棒。想尝试接受，也努力过，可是好像还是不行。这样的关系不只让自己不开心，更会让在意你的对方受伤。所以如果没有把握让对方快乐的话就应该放手，不要因为觉得对这段关系惋惜，或是奢望可以很快等到自己会接受的那一天，这样拖着别人。即使自己事后后悔了，觉得如果回到当时，我应该会接受或怎样--怎样--。。。也是自己应该经历的过程。。。当成是一种历练吧，至少下次再遇到同样的机会就懂得怎么应对了，即使已经没有这种机会也好，一个人快乐的活着，好过踩在别人痛苦上内疚地活着。

因为想维持一段关系，最重要的还是坦白和信任。

坏情绪+电影分享

也许是因为荷尔蒙失调的关系，最近这几天的心情超级糟糕。很有罪恶感，觉得自己好像把好脾气都留给了朋友，在学校即使心情不好，也是笑嘻嘻地像无忧无虑的人一样，也从来很少发脾气（至少跟在家里比起来好很多）。有朋友说过我的脾气很好。殊不知其实我在家里的脾气很大，面对家人，我就是无法控制情绪，小事情也能把我气到爆炸，然后对他们乱发脾气。

不知道是因为乱发脾气而招来霉运，还是因为频频遇到麻烦事而心情不佳。总之这两天几乎在发脾气。。。这两天下来看了两部电影。看的电影其实很不错，跟以前看过的很多无聊电影比起来，这两部算是很棒了。看到好电影应该是很值得开心的事，可是。。。。。咳咳咳。。。叹气中。。。先来列出它们吧。。。

1）The Wolverine，紧张精彩，故事的连贯性也不错，至少不像其他的电影，看完出来后让人一头雾水，搞不懂剧情的流程更别说看得懂他们在演些什么，单靠强大的卡斯还有动作效果吸引观众。相信这些戏大部分观众看完以后会就得很棒，很震撼，被银幕制作效果蒙蔽了，若是真的问起戏里的剧情，真的让人答不上话。至少我是其中一个。这部戏讲述金刚狼，一个有自愈能力及不死之身的人把一位士兵救活。结果他恩将仇报，为了逃避死亡，想夺走金刚狼的超能力，在他不知道的情况下，一直密谋着这一切。策划自己的死亡，联合其他同样有超能力的医生和利用自己孙女的青梅竹马直到最后被自己最疼爱的孙女发现。
                            

2）RIP.D,这部电影真的值得推荐，是一个关于一位被自己的搭档背叛后谋杀的警察。到冥界继续当警察捉被流放在人间还没变种的恶魔。他与一位在冥界的搭档一起铲除恶魔，还发现原来之前背叛自己的人其实也是恶魔。为了保护这个世界，他们一起把这些恶魔消灭。刚开始还很抗拒死亡的主角，到最后跟妻子道别后决定为了维护地球人民的安全选择放下过去，继续当冥界警察驱鬼。真巧，7月就出这部电影，难到好莱坞也想攻占华人市场所以抢在中元节让这部电影上映？呵呵。。。
                                      

第一天看完那部电影以后就和二叔一家人一起吃晚餐，也吃得很不愉快。回家后竟然发现我洗干净的鞋子被狗咬到马路中央，还被咬破了。。。真是把我气炸了！也不想想从前我喂你吃过东西啊，虽然只是一些吃剩的包皮和剩菜。。。看你们分着吃得很开心啊。。。没想到现在却对我下此毒‘脚’。。。心情原本就差了结果被你们搞得更糟。。。真是对你们太。失。望。了。。。

而今天刚看完那部电影出来后，心情其实不错的，去到口福想买咖喱角没买到有点失望，可是过后竟然在那附近找到我很喜欢的那家面包店的分行，结果买了四个面包已经很开心了，没想到回家却发现我昨天辛辛苦苦洗好的新衣被风吹倒在地上，然后还被没发现它的哥哥推门碾过。。。我的衣服啊。。。好不容易洗干净了！结果又是大发脾气。。。真的没话说了。。。
为了避免我又再胡乱说话，或再对家人开炮，冲好凉后我便躲在房间自习。反正这几天又是看电影，又是走街的，完全没读到书，正好用书本来冷静情绪，一举两得。。。还好现在ok了。。。

好啦，就到这里了，去看戏咯，明天继续加油。。。

随笔一则：）

前几天早上正在埋头苦读的时候，突然觉得累就望向门外让双眼休息一下，结果看见从前住在我们旧家对面的老黄嫂路过。（旧家与现在的家其实很靠近）她的头上裹着一块头巾，身形比以前瘦削许多，步行的速度也比以前慢了很多。想起从前地她是很阳光，多话的，现在看见他她觉得憔悴很多，也没像以前那么开朗了。看样子好像是要走去巴刹，看她走得有点累，有种很辛酸的感觉。还记得以前我们住在旧家的时候，常常能从家里的窗口看见老黄嫂在家门外做家务，活动的样子，当时的她还很健壮，做起事来感觉比年轻人还利落，记忆中老黄嫂偶尔会和爸爸聊天，她喜欢穿蓬松无袖的的连身裙，头发总是卷卷的，突然有点好奇她的头发是去烫的还是自然卷的。。。哈哈。。。我们家隔壁住了一群很吵的外劳，看见我们回来总会ah moi， ah moi地叫。为了安全起见，过后妈妈找来一片朔料带盖在屋旁，避免让他们看见我们活动的情况。常常一个人在家的时候要出门也是挺心吊担的。。。小时候不知道哪里借来的胆，爸妈千交待万交代说不能在墙上涂鸦，结果我还是趁有一天他们不在家的时候在上面作画了。。。哈哈。。。结果爸妈回来问起，我是打死不认。现在旧家租给别人住，也粉上新漆，那些作品相信也已经消失了。。。也好久没回去了。还有一次住在隔壁的马来邻居把我叫到家里请我吃了一块很好吃的马来饼干（相信那是接近马来年吧，跟现在的timing对得很准，哈哈。。。）到现在始终还记得那块饼干的样子，是心形的，上面是白色的甜饼，还画了一朵似花似草的图案，下面的则是普通饼干，真是好滋味。。。过后就从来没看见过类似的饼干了。。。也许是因为第一次吃到这种饼干所以才一直忘不了吧，具体的味道不记得了，不过记得那是很好吃的饼干。。。呵呵。。。（太贪吃了吧！？）说到旧家就有点偏离了。。。哈哈

有时会看见老黄嫂的儿子在洗车，还不小心看见了他弯腰时露出的‘小爱心’。。。没记错的话都是灰色的。。。每次我和哥哥只要有其中一个人看见就会向对方报告，然后一边看一边大笑。。。好吧，我承认我们是很顽皮的孩子。。。其实对她的印象也真的没有很深。

时不时会望向门外，看见老黄嫂又从家门前经过，还是那件花色的无袖连身裙，提了很多东西，走得比刚才更慢了，而且还有些力不从心的感觉，原来人变老就是这种感觉啊。。。那些年我们长大了，那些年你们年长了。。。感叹啊。。。希望你好好照顾身体，听说孩子都已经搬走了，自己一个人住要更小心安全才好。。。

下午补完习后去参加了给力比佳的聚会，拍了很多照片，。还去大黑厅吃了很好吃的鸡扒蛋饭。。。过后大家换地点到甜品店去，看了甜品店的菜单，全都价格不菲。我则是选择到附近的面包店去买面包。。。过后陪最佳损友去选衣服，还意外地发现了一间很棒的面包店，里头卖的的面包真的不是一般的好吃啦。。。结果我的减肥计划又暂时告吹了。。。哈哈哈我真的是个面包控。。。两位到居銮去爬山的朋友在回程途中经过我们家顺便把我们叫来会了一面，哈哈当天还真挺忙的，也没有热诚的招待他们。。。呵呵。。。太不厚道了，希望他们不要因为这样以后就再也不来这里了。。。

今天和叔叔们一起去酒楼吃晚餐，不怎么好吃，既然酒楼靠近我爱的那个面包店，就去碰碰运气，没想到今天是马来年第一天他们也在营业，而且这么迟了，拉着弟弟硬是要他陪我去买面包。整个漆黑的走廊好长好恐怖，晚上这些车子都开得好快。。。看到面包店的灯亮着，整颗心花开了。。。哈哈。。。结果买了四个面包，买三送一。。。呵呵。。。又要加重了！！为什么面包这么的吸引人？我的天敌啊。。。听说明天还要再出门。。。整个假期就是天天补习，完后就是朋友聚会，然后就是亲戚聚会，读书的时间好少哦。。。不行，说好了要努力的，绝对不能食言。。。真的。。。

不过我明天还是会出门的，再去面包店吧，把那里的面包统统试完就好了（哈哈，减肥算了吧？）希望明天心情会大好，最好能去看电影吃爆米花。。。呵呵。。。

战利品的启发

今天真的很开心啊。。。说说是为什么呢？首先因为昨天+今天的战利品如下：

1）连身裙一件
2）上衣一件
3）裤子一件
4）鞋子一双

哇哈哈哈哈多幸福啊。。。从爸爸那里坑来的好处。他竟然一声也没吭，原本以为自己这样花钱肯定会被念，结果没有。其实第一天告诉他们要去买鞋子的时候就想连裤子也一起买了，很聪明地省略了后面的那样，就浩浩荡荡地搭巴士去买了，结果鞋子没买成，倒是买了前面三样。。。哈哈哈。。。回家的时候爸妈问起买到鞋子没有，我就很具实地回答了没有。。。哈哈。。。（没错很狡猾地没提到其实买了其他的东西）哈哈。。。隔天，很善良的爸爸还问我需要载我去买鞋子吗，我就厚脸皮地点头了。。。哈哈

其实在这之前有在一间鞋店看上一双鞋，第一次看见还很犹豫不决，回家得到父母的同意了打算回去买下来，还约了最佳损友一起去看鞋。结果因为没有了鞋号而打算将就地拿陈列柜上的那只就好，（为了节省位置，陈列柜上只放一种款式的一只鞋）店员去找了快十五分钟也找不到另一只，我想是注定了吧。。。就很失望地离开了。没想到今天爸爸带我去的另一间有我要的那双鞋子和鞋号，哈哈哈哈。。。。我是个多幸运的孩子啊。。。。（傻笑中） ：）

今天就因为这些事又一次感受到了父母的疼爱，感动啊。。。所以为了要报答他们这样地纵容我（虽然他们不知道我其实买了其他三样东西）可是就因为今天爸爸带着我到处走，就为了买那双鞋，就已经让我觉得我真是个幸福的孩子啊。。。所以为了要报答他们，我要振作起来，努力拼，加油！！！
                              

忙里偷闲

最近发现一首很好听很甜的歌。。。哇。。。听着听着，都会自己笑。。。真的是。。。哈哈哈哈。。。严重程度是到睡觉时我都会偷笑。。。连班上的人都发现了。。。哈哈哈哈。。。好开心。。。每次发现自己觉得好听的新歌就会一直反复地听。。。然后暗自开心在电脑前面大high一番。。。呵呵。。。音乐的世界是我的第二个避风港，暂时沉醉在里面烦恼就会暂时放过我。真希望在这首歌能给我的能量被用完前，我能找到下一首歌。。。分享一下吧哈哈

上个礼拜明明是个很忙的星期，可是我却在这么忙的日子里去做了两件事：
1）和最佳损友去看电影Despicable Me2
2)去参加饥饿三十庆功宴

看见大家这么疯minion，连学校的老师都七早八早到麦当劳排队买儿童套餐就为了凑齐那些小黄人，看见他‘偷偷摸摸’地把几包东西塞进工事包里时，我还好奇地以为是什么东西，结果知道是minion过后，我打到一半的哈欠就垮掉了。。。哈哈。。。老师还很有兴致地亏我，叫我不要假假想偷掉他的minion。。。哈哈。。。我真的失败给他了。。。干笑两声后。。。看看手表才七点。。。这些人真是疯了（摇头中）听朋友说有很多人只为了收集minion买套餐，结果麦当劳桌上有很多剩余的食物，大概都是这些发烧友吧。。。有这种兴趣也不是坏事，不过浪费食物就不好了。。。幸好还是有些团体在负责收这些食物的。。。（不然也给我嘛。。。哈哈）
言归正传，就因为这样，我也有股冲动想去看看它到底多精彩，吸引这么多人为它疯狂漏液排队，结果的确是不错。。。不过好像是我的期望太高了，也许一开始没有这些外在因素，我会觉得是一部很棒的电影吧。。。整体就是很可爱的minion。。。不过可恶的是我又买了一大包爆米花。。。咳。。。结果还是抵抗不了它的诱惑。。。最佳损友倒是看得很开心，原本是我兴致勃勃地拉她一起去看，结果是她全场笑得最开心。。。哈哈那天看了电影过后，到学校又看到那位老师，还开玩笑地问他可以把minion给我一点吗，结果他说已经收集完了，有多两套，我还开心一下，结果下一句是问我要跟他买吗。
                       
                        这张看了是真的很开心。。。哈哈笑得这么幸福，看了真叫人羡慕啊。。。

饥饿三十的庆功宴也是一个很快乐的晚上，那天吃了超多，吃撑了也不管，好像又要去饥饿前一样死命地吃哈哈哈哈。。。然后就去唱k，乱唱一通，唱到喉咙沙哑了也不管，朋友对我傻眼也一样。。。真的是很享受啊。。。还很幸运地被最佳损友在抽奖环节抽中了我的名字，规则是被抽到的人要抽下一个，我拿到了一件camper s size的衣服。。。哈哈。。。结果我就抽中了另一位也是很好的朋友，三剑客齐聚一堂有种很温馨的感觉，感觉我们的缘分很深很深，很感动。。。这种感觉其实很熟悉，记得中二一起去参加露营。每个人都要从一堆纸张中抽出一个号码，号码代表着应该进的组别，结果有十组那么多，我们都一样抽到了五号。。。把三张五拼凑在一起，我们那时是感动得抱在一起的啊。。。哈哈哈哈总之那天是一个大发泄。。。回到家后好累。。。大睡一觉后醒来觉得好轻松啊。。。

松懈后再冲刺

刚考完了烦人的muet考试终于可以松懈下来了哈哈哈哈。。。暂时的自由.希望明天能开心地度过。。。考得不怎么样，不过很期待成绩出来的那刻。。。今天的作文题目是‘是否每个人都应该订个成为百万富翁的目标？’哈哈。。。幸好是个贴近民心的题目，如果是来个环境污染问题或科技发展的，我还不当场静默个十分钟哈哈。。。

考完时候想宠宠自己跑到Renggit coffee去吃了一碗啦沙结果因为胃胀风痛得不可开支，看来的我的胃 也开始抗议我这个不负责任的主人了。。。好吧。。。我会多多注意的。。。

突然想到好久没去看电影了，好想去放轻松一下哦。。。希望有天能找几个朋友一起去看一次，偷偷买士林夜市的鸡扒进去，又或者吃那里的爆米花也不错，总之看电影的时候就该吃些东西享受一番哈哈哈哈.。。。

第二学期成绩揭晓之后决定重考三科，本来以为这次会考得比上次来的好，结果没想到只是一样。。。有点失望，不过爸爸的一句话倒给了我很大的鼓励。他说，不管我成绩考得怎样，只要我尽力了，他们都以我为荣，都会支持我到最后。。。还答应我如果没有本地大学，我还可以进私立学校。。。很感动，虽然听到这番话的时候我假装镇定当作没事，但是其实有想哭的冲动，从来不说安慰人的话的爸爸这次竟然开口了。。。我真的很幸福，有两位这么体谅我的父母。。。

写着写着眼睛也快盖下去了，今天想作文也够费脑力的，加上下午肚子疼，现在还没睡，全身已经筋疲力尽了，哈哈今天就到这里吧。。。加油，不可以再懒惰了，真的要拼了！拿出你的拼劲来，冲冲冲！！！：）
                                                                        
英文有句谚语是---the day you decided to start and it will be your lucky day...适合用于现在的我：）加油。。。

饥饿三十的回忆

前几天参加了饥饿三十的活动，是个非常有意义的活动。通过这个饥饿三十营，我们不只感受三十个小时的饥饿，也必须亲力亲为去筹款，为贫穷的，需要帮助的人尽一分力。。。哇哈哈。。。好，演讲结束了，说了这么多其实自己也没帮到多少，说得好听是工委，其实应该在前面多加几个字-----懒惰的工委。。。看着朋友每天为了这个活动东奔四跑，我只会出一张嘴说有什么事可以找我帮忙，事实上只是想减轻自己心虚的罪恶感哈哈哈哈。。。结果我还是为了读书的时间没有真正为它尽全力，好久没有那种身处其中，参与感100分，忙进忙出，为一件想努力完成的事做最完美的准备，然后呈现的那天热泪盈眶地躲在一个角落抽泣，看着参加者满足的笑容，我一定笑得比他们更开心，哈哈哈哈。。。考试啊考试你何时才能放过我啊？有你在，我好像不管想做什么都还会挂念着你，无法一心一意啊。。。果然我还是最专一的（好，我知道我不要脸哈哈哈哈）
                                      

记得饥饿三十当天早上我们七点便抵达华明学校（营会场地），准备各自的station...我与一位马来同胞同组，感觉我退步了的国语真的让我们沟通上出现一些小问题啊。。。我的国语说的支支吾吾的，幸好她的理解能力还不错，一听就能自己明白。。。她是个标准的韩剧迷，偶尔会用些韩语回答我问的话，让我有些哭笑不得。。。所以我国文说的这么辛苦，你还要用韩文回答？哈哈。。。我这一站的游戏挺无聊的，用头顶着乒乓球，两人一组，把乒乓球从起点带到终点，中途不可触碰到乒乓球。这个游戏考的不只是平衡感和耐力，最重要的是运气，不管你的平衡感多好。这时风一吹，游戏就完了。哈哈。。。我这个残忍的站长当然不管什么风吹问题，想赢全靠运气和策略。。。还有-----歌声。。。哈哈哈哈。。。用你浑厚的嗓音唱几首好听的老歌来就给你加个一两分哈哈（大牌勒。。。：P） 其中有一组让我哭笑不得，当大家还在讨论着要唱什么歌来加分时，突然一位因为脚痛休息坐在一旁的组员auntie飙出一句--- 路边一棵榕树下～～是我怀念的地方～～～～然后勒～～忘记了哈哈哈哈。。。全场笑翻了，auntie们真的很可爱，真是笑翻了。。。

整个饥饿三十营只喝了三罐豆奶，奇怪的是竟然没有饥饿的感觉，以为可能会的胃疼也没发生，只是肚子一个空荡荡的感觉，好像可以当鼓打了哈哈

饥饿三十第二天我们上到kl去看了范玮琪，还有其他很多的歌手faizal tahir的 gemuruh jiwa简直让我当场感动，从前这么喜欢这首歌，还在网络上搜索关于这首歌的视频，结果今天有机会见到他本人用这么有气场的声音唱出来感觉真棒！还有看到范玮琪本人真的是件让人难以置信的事，她站在那么远卖力地唱着歌，从大屏幕上可以看到她眼眶里湿盈盈的泪珠，看得出她也是个性情中人。。。最佳损友说相由心生。。。一个人不管把自己伪装得多好，也不可能没有松懈露出马脚的一天，所以我们都应该做自己，开心的做自己觉得对的事然后不后悔。从一个人的外表和表情我们可以大概猜到他的性格，就好像慈善家脸上总是有个慈祥的模样，而杀鸡砍猪的屠夫总是被列为凶神恶煞的一群，也不是完全没有道理的。。。

那天我们在stadium bukit jalil‘嘶吼’为偶像大叫，然后累了喝一口水再继续。。。直到四点那一刻解饥时间就马上打开面包大吃起来（朋友问时会嘴硬说不饿，其实安静坐下来手边没有应该忙的事时，反而更容易感到饿。）吃了两个面包几片饼干才甘愿，晚上还去吃了铁版面。。。哈哈哈哈能不肥吗？

在回家之前还有几位营员到前面去说了几句话，听他们说这个营会有多好玩，心虚地因为没帮多少忙而只敢暗自开心。。。不管是在上kl的途中还是回家途中，他们都能很high的大聊大笑，真是精力充沛的一群，我想他们还年轻嘛！想当年我也是这样的！！！哈哈哈哈。。。有点羡慕，怀念啦。。。坦白说这两天一夜里，我没有特别享受到哪一个过程，也没有真正开心过，可能因为心里有着某种压力吧。。。现在回想起来有点后悔啦，人生中第一次的饥饿三十没有好好地享受，下次吧！下次我一定努力high起来，相信我吧哈哈哈哈期待下一个饥饿三十，世界宣明会,stadium bukit jalil我们后会有期！！！：）饥饿三十DAEBAK!!!

今天的随笔

最近真的有一股冲动，想飙去韩国的冲动！我的胜基大哥啊，你为何总是那么帅啊？再这样下去是要把我逼得变花痴才罢休吗？（其实现在已经是了。。。哈哈）看着他的mv都会融化啦。。。哇咔咔咔咔。。。真的是我的理想型啊。。。说到理想型，突然觉得将来我找的伴侣绝对不会是这种类型的，朋友说我的理想形是万人迷，而同时我又不希望另一半有太多让我不放心的花，所以哈哈。。。

考完了muet有点放纵自己的感觉，有点懒惰读书了。。。倒是最近有在鼓励一位‘朋友’念书，觉得好开心啊，如果能一起考好成绩的话，那该多好啊？哈哈哈哈。。。

想通了的事情，回头再看看之前纠结的自己，好不值得哦，当时我竟然为了这个人哭过，食不下咽过？真的好为自己觉得可惜哦，那些应该用来开心的日子，竟然为了这样的一种事而允许自己那么难过？让自己变得豁达一点吧，相信失去的其实自己从来没拥有过，根本没什么好伤心的。。。

最棒好友与最佳损友的误会解开了，看见她在电话前讲的那么开心，心头大石也大大地放下了。又有回到从前的感觉，我们之间温馨谈话，每句话都是那么的出自真心，哗真的好开心！希望这种感觉要一直持续下去。。。

感谢上天，感谢祖先，感谢活在我身边的每个我在乎或在乎我的人，感谢还能让我再看见明天的阳光，呼吸可能不怎么清醒的明天的空气，一切都是一份很棒的礼物。。。我都珍惜。。。

今天去学校上课结果班上只有5个人来，结果还是跑到cc去上网了，挖到了首好歌。。。甜甜的听了都会沉醉。。。

随笔

哇好久没更新了，最近真的是越变越不积极了，有点懒惰的说，很忙的中六生涯又开始了。。。接下来的活动是饥饿三十。。。加油吧，幸好这次学乖了拿的职位不高，想推工作也比较不会不好意思。。。kl我来咯，范范等我哦^^

这几天又开始有复胖的迹象了，食欲开始增加，心情还是持续的不稳定，像阴晴不定的天气，时而飘来乌云，时而突然出现大太阳，而我呢总是在等着雨过天晴的心情，等得好辛苦，因为最近都比较常下雨。。。哈哈哈哈。。。没错我这个emo queen又来了。。。因为这次真的很难走出来，我想只有结束不再看见我才能真正放下吧。有一次我很突兀地问了妈妈一句，我是不是很常折磨自己委屈自己，妈妈马上极力否认。。。原因是---我那花钱不手软的个性，喜欢什么就忍不下来，买下来只是时间问题，吃方面也是从来不会客气，还常常把自己撑得很饱，想参加什么活动都很自由，这样的生活难道不是享受？我想了想，老妈说的也没错，但是其实我现在活得最不快乐的原因把我的思绪占据了了一大半以上，除了从在这些以及食物上满足自己，让自己活得轻松一点以外，我没有其他方法让自己放松心情了。这些只能避免架在我身上更多地负担。。。我的这种性格就是在折磨自己，把自己搞得精神恍惚，还老是跌倒，魂不守舍，希望我能快点好起来。。。之前写的我已经放下的鬼话全部收回，因为现在知道其实还没有。。。

放心吧，虽然很想这样做，但是没有允许自己过，因为明白自己的这些实在自寻烦恼，比起其他真正面对痛苦的人我其实不算什么。。。只是觉得这张照片给我很深的感触。。。所以拿下来了。。。

之前帮最佳损友庆祝她的生日，她很开心，我准备得也挺累的，觉得自己这次真的有用尽全力去为她努力了。。。我这只sotong为了不让他发现还是下了很多功夫呢。。。哈哈。。。可以鼓励自己一句说我诚意满满，心意100分哈哈（有人这样大胆自夸的啊？） 礼物有我去年就开始准备的自制陶瓷，和最棒好友一起选的风铃和仙人掌，几块蛋糕，还有两张卡片。。。呵呵。。。说都是她很喜欢的礼物。。。算是功德圆满了。。。准备生日结束了之后想起明年我生日的时候得在兵营里面度过就觉得有些凄凉啊。。。哈哈。。。不过没关系。。。我是强大的，不怕啦！加油！

最近最好朋友家里又出了点问题，知道他心里很难过，又面对朋友和感情问题，对她来说真的是很大的压力，希望他能快些振作起来，恢复那个嘻嘻哈哈鬼马坚强的女强人，我会再想更好的办法安慰你的，要加油哦。。。

力克的书里就有提到说当人需要安慰的时候就应该主动去安慰别人，当你需要朋友就主动去交朋友。。。当我有负能量的时候碰到伤心难过你时就会变得强大起来。。。这真的挺有道理的。。。呵呵。。。收录起来了！

不知道为什么突然有情绪想写这一段，最近有种不被重视的感觉，（其实应该发生很久了，只是自己太神经大条，直到最近才发现。）尤其是被自己心里重视的人不经意的忽视，心里很难过啊。。。不断提醒自己不关自己的事，你已经做到最棒了，没有看到的人就是不应该被自己继续放在心里的人，所以今天继续加油吧。。。一天一点的把自己拉起来吧，然后从此不要再轻易跌下去。。。

今天无聊到去买了两包巧克力，为了它送的耳机哈哈哈哈。。。结果很后悔因为音质很差，果然套句爸爸说的话，免费的东西没好货。。。今天跟他们光顾了一下百货市场，两老累了就坐在一张小椅子上闲聊，我就到处走了一。，感叹从前人来人往热闹的购物中心已是今时不同往日，不只人潮少了，连店铺也一间接着一间关门了，来到这里就有好多感触啊。。。从前每个礼拜都会吵着爸妈来光顾的麦当劳搬走了，沿着扶梯下到底层就能马上闻到的小食店香味也没有了，（真可恶，我可是一次都没尝过呢！）小时候只敢呆呆地偷偷渺过几眼，闻着香味肚子饱，如果换成现在就不是如此了，感叹啊。。。时间真的过好快哦。。。转眼已经快步入二字头了。。。回来后听了一首歌，唤起了一些n年前的回忆，有点小甜，小幸福的感觉。。。相信我以后也能找到这种甜。。。^^

又回来了

今天出门前就乌云密布，原本很雀跃的心情就有点受影响了，也许这就是所谓不祥的预兆？哈哈。。果然今天我的悲伤又回来了。久违的你还好吗？仿佛看见你在跟我招手，我拼命转身可是你却越来越靠近，即使我假装没看见，可是却无法忽视，让我很无奈。。。

是因为太不知足的关系吗？为什么你常来找我？还是因为我太特别了？为什么总找上我？哈哈。。。（是在怨天尤人吗？）

为了什么事情不开心？我说不出口，但是其实就是和上回《极度悲伤》，《悲》，一样。我对其他事情已经免疫了，唯独这个原因，试了十次 ，哭了十次，还是继续悲伤，不知道何时才能放下。原本以为成功了，但是其实没有。一个技术高明的人能骗得了所有人，就是骗不了自己，现在清楚明白这点了。。。

我悲伤的时候会想找个人来聊天，这时候就有人要遭殃了。哈哈。。。sy就是我很好的避风港，除了最佳损友和最佳好友以外（就叫他最棒好友吧）。。。总是让我恢复自信，告诉我我是最棒的，让我勇敢面对大家。。。虽然我有时候还是会很不争气地不管她怎么劝我都爬不起来，但是她却不会生气，一直不厌其烦地鼓励我，真的很棒，我真的会好好珍惜你。。。

今天和最棒好友去咖啡厅喝了一杯很苦的咖啡，不加糖的expresso。。。结果喝了就开始有一种很负面的感觉，果然我们开始的话题就是我的死穴，结果从那开始我就无法开心起来，心里又淌血了，刺痛刺痛的，这次感觉要花一段时间才能愈合。。。她一边说，我一边听，明明咖啡很苦，我却不愿意加糖，过后在她的劝告下加了一点糖，没什么差别，苦咖啡刚好和我的心情成正比，糖加再多也没用，因为那时候的心情会让我感觉不到甜味，吃甜的反而会发胖，所以。。。哈哈哈哈

我想不开心的自己只能为自己带来一项好处，那就是减肥。。。悲伤的时候没有食欲，所以这时候是减肥最佳时机。。。哈哈哈哈。。。这样也不错，我要继续瘦下去，加油！

最棒好友说自信的人最美，我很同意这点。我还在努力前进中，有时会想逃避，从她身边逃开，为了避免这种悲伤情绪。我这样做真的不对，但是为了避免自己受伤我宁愿这样。满目疮痍啊。。。哈哈。。。我只能一直逃开，找借口说要忙，其实是为了避免很弱的自信又会再受伤，所以才会这样。。。对不起。。。请忍耐我多几天，我会想办法振作起来，看来要让我对这件事也免疫是不太可能的了，所以得等一等，希望明年可以快点到来。。。希望你不要因为我的逃开而悲伤。。。我还是把你当作我的很棒的朋友。很棒的朋友，自私的朋友要休息一下咯，期间你不要太疑心，哈哈。。。快为我加油吧！！:)

童军营

参加了三天两夜的童军营，只能说有一种似曾相识的感觉，像是回到了一年前的我一样。我就是在那时开始迈入一条悲伤的道路，（会不会夸张了点啊？）开始学懂什么是emo，然后活得不像样，4个月内瘦6公斤，直接完成对我这个贪吃鬼来说完全不可能的任务。

至于为什么这样就不说了，每个人都有他自己的秘密不想告诉别人，也不想分享，今天既然是想说童军营的事就省略这里了吧。。。（那还提来干嘛？）哈哈，只能说现在脑里装满那种情绪，需要抒发一些倾卸一些才可以继续加油^^那这三天里，没什么特别让我开心的事，朋友拍的照片有几张我是张着嘴的，看见的时候我自己也当场傻眼了。。。咳。。。明明就跟他说过如果拍到丑的照片就删除，结果还是。。。。。。这样只有两种可能性

1）他没有把我的话放在心上
2）审美观问题

总之算了吧，在我的字典里也没有什么形象了，那些都不太重要了吧？哈哈。。。
记得最后一天我当司仪，最让我觉得自己对工委这名号有贡献的一天，很紧张地准备了演讲稿，然后刚开始就出了点错，可是幸好后来慢慢适应，最后就没这么害怕了。。。给自己一个大大的鼓励吧！我真的很棒。。。哈哈哈哈。。。。

第一二天过得不怎么样，玩游戏时倒是让很多人受了伤，好胜心太强有时不是什么好事。。。为了赢比赛，怕输然后让自己受伤，不太值得，大家都应该好好想想这个问题。。。我也应该好好思考这个关于‘放下’的学问。。。

这几天不知道为什么一直想喝汽水，明明就很讨厌甜饮尤其汽水，但是可能因为运动过度缺乏热量需要糖分吧。。。结果体重有点上升了。。。咳。。。不可以在这个时候回升啊，毕竟你是我重拾信心的一个途径啊。。。

今天这篇有点语无伦次，可能因为现在心里很闷。听见了一件我觉得很荒唐的事，不想因为这样影响我的交友关系，希望我有这个能力继续维持舒服的相处方式。。。听不懂没关系，我是在跟自己喊话，加油吧，那个可爱，特别，幸福，棒得不像话自己！不要被动摇，不要被打倒。

最好朋友

回顾了一些之前的篇章，发现很少写到一位在中六难得遇见的知心朋友，所以今天来做一个属于她的特辑，谢谢关于我看见的耀眼发光的她。。。听着好听的英文歌好有feel哦。。。哈哈

说说第一次遇见她的时候吧，是在我们班上，她走来走去的好像有很多问题要找班上的‘大屁股’（一位还蛮机车的男生）当时就有大概听说这位朋友是从很远的地方来的，那个地方叫巴罗，问怎么过来念书的，原来自己驾车来的。。。等等，自己驾车？！我的天啊，对我这个驾驶技术‘一流’，连交车师傅的惊叹惊吓的车手来说，我只能举双手佩服她。。。这就是我对她的第一印象，还听说是个不错的飙车族，我晕了，哈哈。。。对我来说太遥远的成就哈哈哈哈。。。

过后在班上坐在了一起，开始聊天了，就认识对方了，之前有的所有不佳印象全都统统消失，不就是一个很像直爽的人嘛！很聊得来，很开心交到这样的朋友。。。

她有很强的安慰人的能力，而且不管做什么事都尽心尽力，很有正义感，很善良，很爱出手帮忙的人。。。每次看见他这么踊跃的帮忙，在一旁的我也不敢怠慢，但又因为我没有她这么强的分析能力知道别人当下最需要的是什么，时常搞得越帮越忙哈哈哈哈。。。。这点真的让我好困扰哦。。。

我的这位好友偶尔也会心情不好，为成绩也为人际关系上的问题。但偏偏我又是个很不善言辞的人，需要花上很多时间来整理思绪和组织句子，写写作文还行，疗伤就比较难了，所以时常伤心了又很难康复，安慰别人真的不是我的长处，但是还是会硬逼着自己这样。看着比我坚强的她这样伤心有时我也会胆怯，担心我说的话说服不了他，但是最佳损友说过，安慰别人是要用有信心的语气说话，才能让对方相信你说的话。想想连自己也说服不了自己相信自己的逻辑别人听了反而会觉得你是在说谎骗他。。。岂不是更伤心？所以有时说到明明没有很肯定的话时，我都会强作镇定放大声量哈哈哈哈。。。

记得有一次她哭得很伤心跑来找我，说是遇上了一些问题（是什么问题就不贴在这里提了），我一边上课一边安慰她，看她听了我的话有那么一点好转后，我才比较安心。当时其实心里也有不开心的事，爸爸的眼睛出了问题，有可能会失明，在家又和弟弟发生口角，考试有还有很多没温习，在重重的压力下，好像全身的力量全部被吸尘机吸出来了一样，我的躯壳很空荡，安慰别人之后就伤心得一直流泪，拼命擦还是拼命流，不知道该怎么办。。。那次之后发现心情不佳时安慰别人真的会让我虚脱。。。哈哈

最佳好友啊。。。真的是个很为别人着想的人，记得有一次陪她一起去上厕所，在门外碰见一位刚上完厕所出来的老师，她唠叨说马桶都被纸巾塞住了，觉得我们学生没有好好用厕所。结果最佳好友就去讨了两个朔料带用手把那些纸巾拿起来，这样看她真的很想帮他穿上女超人的衣，过后她应该会飞起来吧？哈哈。。。那位老师只会说说埋怨，可是她是用实际行动解决问题，一点也不怕脏，真的很佩服她，当时就觉得自己很差劲，是我就不敢这样。。。哈哈。。。惭愧啊！！

希望这位最佳好友要天天幸福，少少烦恼，免得像我一样很难快乐起来。。。加油吧！你是我见过最特别的人其中之一，希望我们的友谊长存。。。

特别的日子

今天是个特别的日子，我老爸的生日，第一次决定为他庆祝，有点尴尬，也有点担心结果会怎样，哈哈。。。

今天一早醒来做了好多事，抹地，整理空房，洗鞋,，随便洗了妈妈的衣，烫衣服等等，本来以为过后还有充足的时间去准备蛋糕和礼物没想到他们过后竟然另外有事说五点要出门，结果赶得连礼物都没买，只拿了蛋糕。。。坐在巴士上蛋糕一直遥遥晃晃，因为担心它会掉出来‘毁容’，每当巴士要转弯或感觉到有巴士有大震动时，我都手握着蛋糕盒，就像母鸡在保护小鸡一样。。。

因为是第一次帮爸爸庆祝生日所以找来四叔暖场避免尴尬的情况，真的是个好决定，有点吝啬又不苟言笑的爸爸果然一直追问蛋糕的价钱，幸好有四叔在帮忙解围哈哈哈哈。。。他就是这样，妈妈说得没错四个字形容他很贴切，爱？如？。。。咳（叹气中！）看着我们为他唱生日歌吹蜡烛，爸爸说他不习惯这样，让我听了有点感伤。跟我相比起来，因为有一帮好朋友的关系，我第一次有这种感觉是在两三年前，但是他却是活到这把年纪了才第一次体验到别人帮他庆祝生日的快乐。所谓，一次生两次熟，再多过几次这样的生日自然就会习惯了，顶多下次订个便宜点的蛋糕好了。。。
                              


妈妈回来以后，也很顺利地给了她迟来的母亲节祝福，她看起来很开心，没有像粗心的爸爸一样问起价钱的问题，果然是个很体贴的妈妈，为他准备的面线汤也全部吃完，好开心哦。。。今天真是我的幸福天，希望他们永远快乐，身体健康，有我在的一天，绝对不会让你们孤单无助，因为我会一直守在旁边，不管用什么方法，哈哈。。。说到自己好像超人一样（是从电视剧对白里头抄下来的吧。。。==）我爱你们！！


                                                                                   
有一首很适合的歌，听了感觉很开心很轻快，很舒服。。。

jambori友谊游

刚从camp jambori回来，又要开始聊起这几天发生的事了，哈哈，像个唠叨的太太一样。。。先说说第一天吧，给我留下的印象不大，跟在中六认识的最好朋友（哈哈，除了最佳损友以外，很幸运的我又找到了一位知己）一起坐，聊了一些心事，觉得她很棒，是我遇见的女生当中，继我妈妈以后最崇拜的人了。。。心事是什么就不说了，哈哈。。。我不是个很会开导人的朋友，作为一个很希望帮她，但是却对很多事情没什么看法的情况下，很难给出让她释怀的解释，所以有点力不从心。。。但是还好这几天我状态不错，没有被影响。。。

因为想做个尽责的童军委员，我很多事地到处去“装”忙，到处问人有什么我可以帮的忙（哈哈，或许我应该闭嘴更好，一直问这问题反而还麻烦他们回答）当时我就是停不下来，我享受这种忙碌的感觉（变态的思想，哈哈）感觉自己好像很参与其中的感觉，似乎有种莫名的成就感，觉得帮了这个忙你就也是这个大家庭里的一分子，是个有为这个家庭出力的存在。。。 很担心自己或弄巧反拙给别人带来麻烦，幸好目前为止我觉得还不至于这样（希望我能加强拿捏“多事”和“帮助”的能力。。。哈哈。。。

大家在烈日光天下搭营，我戴着帽子走来走去，到处看哪里可以帮忙（没错，是在多事）发现两个帐篷坏了，本来已经算齐的人数和帐篷数量，现在出现帐篷不够的问题，结果男生们牺牲了两个canopy给我们用。觉得更感动的是每当有户外活动，男生们都会自动自发的把女生围在圈子里面，避免我们直接接触外面可能发生的危险（很多大型活动参加者很多，横冲直撞的人们也很多）感恩我们还能碰见这样的男生们，哈哈。。。绝种的好人。。。

第一天晚上我跟最佳好友一起偷跑出去冲凉的经历有点惊险，途中遇见一队莫名其妙的团体，看见我们跟在后头不久后便一起停下脚步转过身来看我们又再转回去。我和最佳好友一起同时停下脚步，不久后便一起快步走，然后发现他们竟然有车，觉得更危险，就一起同时跑了起来，哈哈。。。有默契啊。。。回到营地以后，跟另一位朋友一起去找草席时，看见了搭帐篷的操场后方有湖，放眼望去景色很美，看见有几个女生坐在那里，还好不太危险（这几年来在最佳损友的良好影响下渐渐有了危机意识），便决定一起去看湖，一起聊心事，看风景，我的那个晚上过得很充实，真的很不错。。。

第二天晚上让我最难忘的经历是我们一起偷跑出营地冲凉结果冲凉后本来想去吃点东西，但是当时已是晚上3点，没什么东西吃了，走了好远，还下起毛毛细雨。大家觉得现在回去营地也许于事无补（我们有些人没有帐篷睡，只有搭块斗篷和一类似草席的地毯）所以决定找个地方休息。结果又发生惊险的事了，才刚坐下闭上眼睛就走来了几位马来男子，身旁的朋友摇摇我的手说要走了，担心他们找来更多人，我们收收东西就急急忙忙离开了。大家讨论了一会才决定回去营地。。。哈哈。。。当天也真的是累的没话说了，躺下去没几秒就睡着了。。。

最后一天是最开心的一天，我和最佳损友还有最佳好友一起去马六甲次场街到处跑找美食。。。真的很开心，那种朋友间的默契，朋友间的体谅，朋友间的扶持，统统让我觉得倍感温暖。还记得一年前来过同样的地方，但是这次这条街给我的感觉却是截然不同，因为这回不必担心说错话被骂，不必压力，多好啊，真正的朋友就是轻松自在的相处，有了压力等同于有了隔膜，很难变得亲昵。。。所以这次我决定不想再无故忍耐，做自己最好。。。哇哈哈。。。好开心！！！

辩论初体验

放任你不管了好久，受折磨了好久，今天终于解脱啦。等等，放任谁不管？哈哈，我的部落格大人，已经将近一个月没有来会顾了您还好吗？哈哈。。。懒惰的部落格小妹我今天为了赎罪准备来两个部落客‘特辑’（哈哈，太不要脸了吧)那么这篇就来说说我我去参加辩论比赛的战前战后“血泪史”吧！！开始！！

这件事要从某年某月某个重大考试前的一个礼拜五，我坐在课室里埋头苦读，我们可怜的辩论队队长就来到我的课室坐在一位同是辩手的朋友前面讨论要怎么解决找不到参赛者的问题。你能想象吗一个有机会打入周赛的辩论队，它竟然沦落到这个地步，没有教练，没有足够选手，没有候补。因为考试周的关系，没几个人愿意牺牲读书的时间来准备比赛，而倒至面临这样的瓶颈，即使是周级比赛，哈哈结果我就很八卦的问了一句，你们还没找到人吗？结果他们就很顺便地问了一句，是啊，你来参加吧？哈哈，结果我就这样跟着去了。。。题目是-校本制度的利与弊，我们是反方，要聊弊多于利。。。今天决定去比赛，明天就直接去参加，第一次觉得自己这么有勇气，踏出这一步，给自己鼓鼓掌:)

隔天就发生了一件很巧的事，当天朋友打算下来载我过去，因为去比赛的路刚好会经过我家，我当天穿着青衣，在赶出门的瞬间接到朋友的电话，问我是不是穿着青衣，说看到我了，顿时还觉得很神奇，明明还没到说好一起见面的地点，环绕一下四周，家门都还没关好，怎么可能看见我呢？也不知道我住哪里啊。。。难道他有千里眼？还是我眼花了，没看清楚你们，然后匆匆挂断电话赶去巴士站（见面地点）看见一位也是穿着青衣在等巴士的女生，原来是这样，还是她帮我告诉他们确实的见面地点，还挺感谢她的哈哈。。。（他们其实也不是很明白应该在哪里等我，也可以说我没有很好的解说给他们听，哈哈，没错！大路痴我是也。。。）因为到回来載我，还遇见了其中一位朋友的“红颜知己”？哈哈。。。很难形容，就暂时用这个名词吧，都不知道该哭还是该笑，因为这位“红颜知己”是位很好的辩手，很亲和，但是是女生们的天敌，自然看见她我没有很殷勤，哈哈。。。原谅我吧我真的就是一个普通的女生啊。。。

到了比赛现场，真的很紧张，昨天准备的稿一直背不上来很辛苦，担心会拖累队友，我们先是到嘛嘛档去练习了一会，然后就回头去参加辩论开幕典礼，一路上都是在苦背稿，可惜我的天敌之一就是“背”一向来记忆力就差，现在还要在这么短的时间内背完这么多东西 ，还是在这么紧张的情况下，简直是不可能的任务。。。哈哈。。。结果我决定放弃了！就拿着纸念吧，看能念快就尽量快，节省时间，因为与其不看纸念得支支吾吾，又花太多时间（辩论比赛里的每一位辩手都有限制的发言时间）倒不如看着纸快速有力地把重点念出来。。。我是这样想的（说的好像很厉害这样）结果评审在评我的时候就说我薄弱，从头到尾看着纸念，没做好准备，哈哈。。。听到后没有很伤心。。。只是觉得原来我的程度到这里。。。ok啊，我很满足，是个很好的体验！一宣布比赛结束，队长就飙出一句让我有点安慰的话---选你没有错---这句话是当天我听到最动听的话了。。。短短的几个字，却给我很大的信心，很感谢他的这句话让我当天不至于这么伤心。。。哈哈。。。

整个比赛的经过我也没有很细心的在听，因为身为最后一位辩手，我要为最后的结辩稿做准备，所以无暇去管他们的口舌战进行得如何激烈，哈哈。。。也许真的错过了很多。。。过后我们一起用福建会馆给我们的200块去吃了’汉堡王‘不太好吃，有点失望。。。一路上感觉到朋友都不太开心，其中两位是为了比赛结果惨输而难过，另一位是为了考试而担心，我则是一半一半，大家聊了一些琐碎的事，就到家了。。。哈哈那天整体上就是这样的，本来想接下去写另一篇部落格的，但是现在眼睛却很不听话的想要盖下，所以暂时欠着吧，哈哈。。。

如果你觉得按进来会看到比赛进行中的细节如何精彩，很抱歉，我真的没有仔细在听，我的体验基本上就是比赛前的紧张感和比赛后的失落感，哈哈。。。很抱歉也让你一起失落了。。。勇敢的我，自信总值加了一分，加油！！！

蜕变后的心得

吼吼吼。。。最近变懒惰了，比较少来更新部落格了，呵呵。。。其实是有很多功课，project压得我喘不过气来，还有多两个礼拜就要考试了，心情真是还没收拾要就要上战场那样------一点也不慌张。。。不知道为什么现在越来越胆大包天了，即使每年没念完书也不怕，即使在巴士上有很多时间，以往的我连一分钟都不会放过，可是现在我却宁愿用那些时间来休息，发呆，放空，就像现在这样宁愿更新部落格也不愿再念下去。。。如果是换成以前的我，就不是现在这种情况了。。。哈哈哈。。。原来人真的会变的。。。我想这种转变对我来说是好事，对身边的朋友也一样。。。因为这样活得比较快乐，轻松，自在。。。以前的我连去厕所都想带着书（虽然也念不上多少），朋友一旦慢了，我就会开始脸黑地催促他们快点，哈哈哈哈。。。最佳损友告诉我他很害怕以前这样的我，我才发现原来以前活得太认真，不只把自己搞得累，连身边的人也一样。。。

另一位好友最近的心情不怎么好，家里碰上大事，成绩不好又被父母念，还被老师骂，又不受朋友的欢迎，心里满是疮痍，可是我却不知道怎么安慰她，只能在一旁陪着她，听她诉苦，有时候很担心一直这样下去她会回不去原本开朗的她，这种情况毕竟我也经历过。那段黑暗，悲伤，痛苦的回忆我不想再回去，也不想让身边的朋友去经历，因为真的很辛苦。想想每天看见食物就觉得倒胃口，即使肚子如何苦苦哀求，可是就是不想满足它，心里的不开心已经远远胜过饥饿，不管是在学校或是在家里，都是一副世界末日的样子，心里反复地想着同样的事情，然后想得越多就会越开始质疑自己。把所有的信心一天一天一点一点从心里扒走，留下受伤的躯体。还把负面能量带给其他人，真的很不堪，而且也很不值得。。。现在回想起来，真的很想去疼疼那样的自己。。。不想让你去经历这些，但是你可以让我们帮你吗？

在一位作家的书里有类似一段话，得快点把它记下来否则很快就会忘记了。每个人都有自己的舞台，上帝把最好的舞台给了最适合的人。他也把你在这个舞台上需要的东西都注入了你的心里。所以每个人都是独一无二的个体，没有可能和别人一样，所以不需要去羡慕别人，也不必到别人的舞台去当配角或丑角，高高兴兴地做自己，在自己的舞台上把想呈现的释放出来，那个才是最耀眼，最闪闪发光的自己。。。哇！多好的一段话啊。。。看了这些我也了解到其实我很特别，没有必要自卑，因为我知道在我的舞台里有好多好多美好的元素等待自信的我去发掘。。。而且就是因为他跟别人不一样，所以我才要更感激得到这样的特别。。。

今天搭巴士回家的途中还遇到了几位学妹，听他们说我的样貌变了原本以为是好事。。。结果竟然说我变‘成熟’了。。。哈哈哈。。。好吧，我认老了。。。即使说我变老了，我也要获得精彩，心强大就不受任何负面东西影响，所以你推不倒我，今天又更进一步啦，加油。。。哈哈。。。

好朋友啊，希望你快点好起来，不要再继续这样下去了。。。我们都会在你身边陪你的。。。

不知道这会不会是我考试前的最后一个部落格更新，希望我下个部落格会带来好消息啦，哈哈。。。冲刺吧！帅气的往前冲吧！

我的幸福快乐

觉得最近的心情都超棒的，真的有很好的感觉回来了，觉得自己自信了，快乐了，相信这种感觉会一直维持下去，做自己是最开心的事，所以往后我都要这样，因为只有真正让自己开心，才能感染别人，也让别人开心，然后才会有满足感，幸福感，这是我一直追求的东西。。。现在找到方法了，原来那个根源就是要先让自己开心。。。发自内心的开心能让你真心的笑出来，说话的时候笑着，发呆的时候笑着，唱歌的时候笑着，吃饭的时候也笑着，管他别人觉得你是神经病，管他别人好奇你为什么笑而问东问西。不怕了，因为我会回答说，因为我是真的开心。。。笑着回答。。。然后也看到你的笑容。。。这样多好啊。。。

未来会发生什么事情我不知道，我的心理咨询师------老妈常常在我遇见烦恼找她聊天的时候说，“船到桥头自然直”，如果有很烦，解决不了的事情就暂时放着它，过不久后你就会发现它就这样解决了（哈哈，绕口令？？）。。。想想有时候真的是这样。现在烦着未来的事，未来还会再烦更未来的事，那何时才能珍惜现在呢？拿着拥有的现在去烦没法预知的未来，结果浪费了可以很美好的现在，甚至可是说是牺牲了现在，去做了那么没有意义的事（因为想，烦，改变不了什么）有些事情就是可遇不可求，所以何苦呢？不如就放下吧，把握现在的生活，活得快乐，活得像自己，不为任何人，才不会辜负每一天，才能把最美好的自己展现出来，这样才能看见闪闪发光的自己。。。我要在阳光中耀眼，所以放下了，快乐了，自在，享受。。。这种感觉我要牢牢记得，真幸福啊。。。有父母在我身边，有自信在心里，每一天都好的不像话啊哈哈哈哈。。。。
                        

让自己快乐，是我的责任，让自己快乐，也让别人感受到你的快乐而快乐起来，是我最大的满足，也是我最大的希望。。。因为这样的话我会觉得很幸福。。。

随笔

最近的心情总是起起伏伏，朋友们也都在为考试努力，压力，而我除了因为自己的问题烦恼以外，考试对我来说没有造成太大的压力。。。今天听朋友说我的名字上报了，因为作文比赛。。。很开心。。。会收起来作纪念，再跟自己说一声你很棒！相信很多年以后拿出来看，会边看边笑。。。像白痴一样品味着这些回忆。。。哈哈哈哈。。。。

为了好好纪念我得奖的文章，我想好好的把当时的记忆拉回来，重新写一遍记录起来当作纪念（真是很留恋的人）。。。期待期待，我自己很期待。。

觉得自己在渐渐变老，以往常常到处跑到处走都不容易觉得累，但是最近稍微少吃走路都没什么力气，关节也开始在扭动的时候发出声音，真的是老了？我不要，我的花样年华才正要开始呢。。。咳呀。。。

之前车祸的朋友归校了，欢迎欢迎，可是却一直忘记去探望你（没有心是酱的啦~~)抱歉啦，下次一定记得。。。哈哈。。。在努力会改掉我的冒失性格中，把两个皮包，两个计算机，还有不计其数的胶擦，尺等弄丢的我要开始学会细心了，否则以后做工的时候总出错怎么办？加油吧。。。

朋友的生日当天，去帮她庆祝一番了，大家还一起吃晚餐，但是玩的不是很开心，不知道为什么觉得交朋友越来越难了，这方面我也在努力改进中，希望很快会好转。。。 拿着她的蛋糕，看见她幸福的样子，我好羡慕，希望她永远这么幸福，要真的没有烦恼才好。。。

其中一位也是很要好的朋友则在烦恼着自己的成绩问题，觉得想要结束中六的生活去念大学先修班，花了一段时间开导她，最后她才决定继续留在中六。会这么支持她留在中六，里面真的有我那么一巴仙的私心，我想要留下这位难得的朋友，因为这种忘年之交，一生不会碰到几个。。。对不起啦，不过我们一起努力吧。。。

为自己欢呼

有个好消息，作文比赛的成绩揭晓了，我得奖了。那天朋友发来信息报喜，我回问他最佳损友是否也得奖（我们一起去参加的比赛），他说六人里面只有我的作品得奖。我知道了后是有喜有悲，很担心她知道这件事情后会伤心吗。。。现在她还被蒙在鼓里，回想一年多前，是她独自去参加比赛，我因为老师的顾虑所以没有去，结果果然就像老师想象的那样，她得了奖，而且还是冠军。。。可是今天得奖的是我，那她应该很伤心吧？毕竟当时我没机会去参加比赛，自己心里可是很难受，还因此哭了，她则是在这次比赛中吃败仗，结果都是令人失望的，所以我并不希望她这么快知道。。。

知道的那一瞬间，整个人欢呼了起来，握着手机简讯，读了两遍，三遍，真的很开心。。。还跑去房间跟爸爸报喜，妈妈后来知道了也很开心。。。我高中五没能去参加的那次比赛，曾经是我的遗憾，而现在的这个奖，可以算是了结了我的一个心愿，真的很感谢，也很感恩，还要跟自己说一声你好棒！真的很棒！！为自己欢呼吧！！

有件需要放弃的事，但是却一直被我反复抓起，好像始终一直都留在我手中一般，虽然心里知道必须要放下它我才会快乐，但是心就一直不听话地把他拉回来，这样一来一回，折腾得我好辛苦，有种想逃离的冲动，不想再回去。。。

希望有一天我能真正放下，到时再回来写一篇像样的部落格欢呼一下，找回真正的我，毕竟不值得我这样，而且我根本不应该，也没必要这样，没有被重视，也没有被诊视，还愚昧地准许自己被折腾得失去了快乐，伤痕累累，这样做很委屈，很不值得，很对不起自己。。。想对自己说爱自己多一点，用最真的自己活着，笑着，幸福着，才能找到那个靠岸的地方。。。

父母的爱

最近看到一些画面感触就很深，让我想起一些儿时回忆。

还记得那天搭巴士，我座位前面的一对母子提着大包小包，妈妈两手已经提着很重的东西，无暇看着顽皮的孩子，他们一路摇摇摆摆地来到我的座位前。孩子一坐下就想着吃零食，拿了一包饼干出来，撕开了后就吃起来。。。然后就自然地把吃后的塑料纸递给妈妈。哈哈。。。这一幕好熟悉。。。这么的顺理成章，理所当然。。。以前的我也是这样，吃完东西后就把垃圾交给妈妈，起初我不知道是怎么一回事，一切都很平常，我认为这样做是对的，就像是垃圾要被丢进垃圾桶那般理所当然。。。但是有一次我发现我把垃圾递给妈妈后，她却把垃圾握在手中，当时我们坐在车上，没有垃圾桶可以用。我顿时吓了一跳，为什么垃圾是我制造的，用完后本来那应该是我的工作，把垃圾握在手上的应该是我啊，为什么会是妈妈？原来我一直把妈妈当作一个可以帮我解决所有问题的人，把垃圾递给她后，她会找到可以丢弃它的垃圾桶。。。换作是我，得在不知道多久的情况下一直握着一个垃圾是多么麻烦的事，更何况你不是始作俑者。咳，我们把父母的付出看得都太简单了。。。从小到大，妈妈从来没有拒绝过我的垃圾，就连我的垃圾情绪，她也照单全收。。。母爱真伟大。。。

记得中一的时候有一段时间因为友情破裂的关系很烦恼，有一天，我真的非常伤心难过，跑到门外面大哭起来，我躲在车子下，蹲着抽泣。妈妈走过来安慰我，想方设法地安慰我。。。尽管如此，我还是很伤心，朋友说我是个很难安抚的人，我承认，我的怒气只有时间能冲淡。。。回到正题，哭完以后的晚上，我独自一个人在客厅，以为爸妈都睡了，我到厨房去想刷牙睡觉。这个时候爸爸就走了出来，走到厨房来看我在做什么，我奇怪地望着他，这种事情是头一次。本来我觉得没什么的。。。但是当我刷完牙后到客厅去却看见爸爸还坐在客厅，眼睛快闭上了还是不愿回房去，这下我才懂发生什么事。。。当下心里暖暖的，很感动。。。

我觉得世界上最伟大的爱除了奉献，就是父母的爱。。。我也爱你们。。。<3

找回快乐的自己

刚加入了google ads还有nuff nang所以想做个假勤劳的博客，本来今天是没有计划好要写部落格的（对，我很懒惰，懒惰的种子是很难发芽的。。切记切记。。。哈哈）不过为了成为一名活跃，有使命感，参与精神的‘伟大’博客，所以来聊一些今天的心得吧。。。呵呵。。。对我要有耐心点，不可以看到我这些吹嘘的文字就走开哦。。。难得本小姐心情好，所以今天的文字不会有悲伤的字眼。。。终于啊。。。来欢呼一下吧！！哈哈。。。

一早醒来，就知道又是要奋斗的一天了，因为没出门，所以大多时间就是读书合做练习。今天我的午餐除了叉烧饭加卤蛋之外还有一堆难解数学题，做得有些筋疲力尽啊，真搞不懂，我想以后也不会要用到它来生活吧，为什么要硬把它学学上手？明明就是一项耗费脑力又不知道会对自己的将来带来什么好处的苦差事。如果你说可能考试会出现类似题目，如果有读就会作答，就可以考得好成绩，拿到好文凭，找到好工作，有个安逸的生活，然后不用愁生活费的问题。。。那这个数学题目我不是非搞懂不可？可是这种‘可能’可不是局限于一题两题，十题二十题，而是。。。（我数不清啦，总之很多就是了）。。。那我们的生活不是会被这些难题压得喘不过气来，咳。。。（长叹一口气）。。。今天很罗嗦，明明只是自己上课和补习的时候没有好好地听课才不会做那些数学题，还说了一堆。。。哈哈。。。

过后和爸爸去吃了饭（就是上面提到的叉烧饭和卤蛋），两个人一起面对面吃饭好像没有过几次，不过这样的经历不错啦。。。可惜的是饭没有很好吃。。。（问题一堆！）

然后回家又是继续啃书，念到一半突然心情郁闷（其实在这之前心情一直都不好，直到。。。）直到我放下功课，拿起之前用固本买的励志书时，拼命找着和自己现在碰到的情况有关联，可能能够激励自己的篇章来阅读 。皇天不负苦心人，有一段话具体是这么写的——当你对自己极度没自信，想要改变自己，又发现你无法改变现在的自己，却不受控制地被身旁的人或话影响时，就勇敢地做自己吧，因为上帝会创造这样的你，表示你有你的特别之处，所以绝对不要灰心。。。还有。。。不要随便把一天可以快乐的机会虚度，除非你正酝酿情绪培养出良好的文学作品，否则不要让维稚的少年烦剥夺你的快乐，只要你愿意付出努力，你会发现快乐就在一旁等着你去牵它的手。看了这两段话，我才真的有被解放的感觉，真的，今天的快乐是由自己主宰的，你可以选择今天是否要快乐地度过，因为快乐是发自自己内心的，只要你愿意灌溉，它就会发芽。今天的快乐是明天快乐的基础，所以为了要天天快乐，今天先拉自己一把吧。。。快乐，我会慢慢走去牵你的手，等我啊。。。我要带着快乐，过着像彩虹一般的人生！

                               

虽然说很开心，但是人生还是会碰到一些事情，难免的啦。。。这次是我的错，很抱歉啦，可怜的员工。。。对不起。。。（好，现在坐小叮当的时光机回到七个小时前。）今天爸爸出门，家里晚餐没开伙食，所以就决定到家附近的快餐店解决。点餐的时候遇到一位新手服务员，加上我自己说得不清不楚，她也被我搞乱了，她开始不耐烦，我也开始不爽，结果就真的点错了。原本应该是两个套餐的变成单点，冰淇淋没有来，可是钱已经付了，这时老板娘来了，说没关系，一会儿给我们送上冰淇淋。但是套餐费用比较贵，钱又已经在老板娘还没来之前付了，我没有好好站在那位员工的立场上想，只顾着担心钱收不够她会被骂，却忽略了因为老板娘在，现在不应该多事的。拿着六角钱去想还给她，结果是老板娘收的钱，让她很难下台。。。对不起啦，我总是弄巧反拙，幸好老板娘不是坏心眼的人，希望你过后能好好改进自己的应变能力（虽然我的应变能力比她还差，而且更容易紧张@@。。。）然后就是不要再碰上像我这样麻烦的顾客才好。。。对不起啊。。。cheseonghamnida....

哈哈。。。突破自己的在FB上放了自己的自拍照，人生就是要时常改变，适应，加油吧。。。

悲

伤心地说，今天我又emo了，发现上了年纪后的我，快乐已经离我越来越远。以前的我，即使没有什么开心的事，只要没有考试或是什么烦人的比赛，我还是会一样保持愉快的心情。但是现在却很容易悲伤。一句话，别人的一个眼神，一个漠视就会让我伤心难过一天。。。

有的时候，很多东西，太复杂，说不清楚。
有的时候，有些事情，太简单，说不出口。

有样东西真的很难懂，很冒险，很容易受伤，所以我放弃了。全部都不想去研究了，所以放过我吧。。。如果人生能够平平淡淡，没有大风大浪，然后天天开心地度过，没有这种情绪叫悲伤，没有那种东西叫烦恼，人人丰衣足食，我们懂得知足常乐，那该有多好啊。。。很可悲，怎么我的情绪每况愈下啊。。。明明之前有好转了。。。

                             

两张都是伤心的写照，左边的是我在朋友面前保持得到的最佳程度，不可以哭，所以只能安静，再不然就是乱说话来发泄，真的很极端。。。
右边的是我现在很想做的，但是常常这样做会宠坏自己，我告诉过自己要坚强，所以不可以轻易哭泣，虽然哭的时候会有一种被释放的感觉。。。但是现在的心情糟透了，所以今天应该没办法遵守承诺了，对不起。。。

朋友说我有几个要改的缺点，其中一个是不够勇敢。。。所以我在努力中，不过在那之前，先让我大哭一场吧，因为再坚强的人都会有脆弱的一面，更何况我是个想假装坚强，勇敢的人。。。对我不是更难吗？

知道自卑的人心里的黑暗面。常常会独自悲伤，很难相信别人对自己的肯定，常常质疑自己的判断，决定。这样的人很难快乐。。。我就是其中一个。。。

                            

今天的悲伤情绪需要时间来平复，希望明天会更好。。。书啊，抱歉，今天没有办法好好陪你，这样的心情很難专注研读你的奥秘，所以今天放假一天吧。。。（懒惰的借口）

伤心的那天看见值得鼓舞的

看见自己成绩的那一刻，我几乎傻了，第一次有看见成绩后想哭的感觉，呆呆地在电脑荧幕前面，隐约听见爸妈在房门外的声音，我没有勇气告诉他们。一个人干坐在那里，然后痛哭了。。。过后伤心地打电话去给朋友告诉她这个消息，聊了一下心情才好了一些。。。

有时候，有些付出不一定能拿到同等的回报，但是没有付出，就没有回报的可能。。。我想再努力一次，这样才不会对不起自己。当天下午就拿着刚得到的政府派的书卷去大众书局买了很多东西。选了一整天，就是不想回家，在书局呆到7点多，看见巴士来了，心里一沉，想着回家就会被父母问自己的成绩，别人考得怎样，也担心他们的反应，害怕看见他们失望的样子。坐在巴士上，车子一直在大力的摇动，旁边的吵杂声很多，可是感觉心是安静的，静静地躺着，似乎已经没有力气动弹，希望巴士一直走，但是又不希望它到达我家。。。幸好最后父母没有很在意（又或许知道我伤心，假装不在意。）总之让我松了一口气。。。

在那些书籍当中，有几本自己很喜欢。。。 力克胡则是个没有四肢的人。尽管如此，他却以乐观的态度面对生活。他把自己的不幸当作上天给他的考验，一个创照奇迹的机会。“我是上帝的独特创作”，他说自己是上帝给的功课，四肢的残缺无法阻挡他去尝试一些平常人都能完成的任务。他也说，给自己太多的限制代表磨灭了上帝给他的创照奇迹的机会，所以人生不应该被设限。。。

这样的他鼓舞了很多人的心，一个看起来比起自己更需要被关怀，被帮助的人活得这么好，自己面对的痛苦似乎瞬间便渺小了很多。很欣赏他，真是一个美好的奇迹。。。如果上帝没有给你奇迹，那你就去创照它，这句话真的很棒！

最近不知怎么的爱上了这首歌，一点点悲伤，一点点感动。。。

我要当个快乐的人，当个我觉得完美，更接近幸福的人。。。

很累的一天

最近真的不怎么有心情写博客，原因是‘我太累了’。。。原本应该是假期的星期六，竟然还要上学，连续七天没能好好地呆在家里休息，真的很不好受，加上好朋友又在这个时候来敲门，一个字---累。。。

今天为了去看护肤品和播歌的音响提早搭巴士一个人到Bp Mall闲荡。护肤品都好贵啊，买不下手（明明就很爱乱花钱。。。）结果选了一个比较不贵的收缩水，希望用了会见效啦。然后还去看了衣服，买了两件，有点开心。。。但是钱包也破了个大洞。至于音响，没有买到，也没有找到适合的。。。算了吧，用手提电脑播歌也一样啦（这样安慰安慰自己也很好）。。。

朋友因为感情的事情在烦恼。与相爱的人无法在一起，身边又出现一位在守候的人。。。左右为难好痛苦。。。看着她愁眉苦脸的样子，我也想到自己常常emo的样子，没想到我要碰到别人的这种坏情绪才能让自己振作起来。。。然后去安慰别人。。。真心希望她能快点找到自己的幸福。。。

就到这里啦，今天真的没什么特别的事情发生，下个礼拜就真的要拿成绩了，但是却一点也不害怕，我真的变了。。。哈哈。。。加油！每天都要开心自信地面对。。。fighting!!!

随笔一则

想着要维持每一个礼拜至少挤出两篇博客的坚持，今天即使没什么好说的，还是想来废话两句。。。

本来有化学补习的今天被老师取消了，有点困惑，明明就快赶不完课程了不过老师今天好像有急事，看在可以留在家休息不必出门跟外劳挤巴士的份上，就算了吧。一整天都在做数学练习，越做头越晕，真是对那些数学家又恨又爱。恨他们自寻烦恼，还给别人种下麻烦；但又崇拜他们聪明的头脑，让我们偶尔可以动动快生锈的脑筋，才不至于把所有时间浪费在娱乐上。【毕竟做数学会激发很强的毅力，做对题目会有很大的满足感，然后还会想继续挑战，做不到答案，会花时间去想，有一点恒心人都不会太快放弃的。（在称赞自己啦）=///=。。。】就这样，做数学挺能打发时间的。。。

上个礼拜还发生了一些事，我出糗的事（虽然可能很平常了，但是这次是真的很不好意思。）不知道是什么季节，最近课室里出现很多如两个五毛钱硬币一样大的虫，而且它还一直出现在靠近我位置的地方。这还不是最恐怖的，重点是它竟然会飞，自从它来了以后，每次只要想到它可能会飞来我的手上，头上，我就会非常害怕。。。碰巧又碰上考试周，我们都得把椅子搬开，我就要搬到靠窗的位置，是往虫子靠近的地方。结果在考试进行中时，它就给了我第一撮礼物，严格来说我中了两撮。考试后，中了第二撮后抬头看，才发现那是它的排泄物，结果真的很生气，当下看见它还没有悔过之心，死赖在两根灯管中间不动，结果因为怕它掉下来，我就想搬走了。【结果还不是我认输。。。咳（叹气中）】一次我们的muet老师在靠窗那个有虫的位置，来回走动，我很不放心地提醒他不要踏中它，没想到老师还调皮地把那只虫当足球一样踢向我这边，真是服了他，都已经。。。还是很。。。蛤蛤，对老师要有起码的尊重，所以那些字就省略了吧。。。我当下是反应不过来，等它已经来到我的脚底下时，我听见一个男生的声音要我把虫踢回去给老师，我即使再讨厌它，也做不了这种事。当下我马上冲出自己的位子，还听见朋友的笑声。事后最佳损友告诉我，当下我看起来很慌张，脸还是漲红的。。。咳呀，没想到看起来这么坚强的我，也会有这么一天。。。（蛤？坚强？开玩笑的吧？^^)

想到上个礼拜才刚考完第一学期预考，成绩真是惨不忍睹，明天真不想去面对啊。。。（摇头中）
不管怎样还是得面对啦，加油吧！（其实写完这篇部落格后是没有想要回去去念书的打算，先休息一下吧，我要去看一部催泪的《那年冬天起风了》。。。）哈哈哈哈。。。。死性不改啊。。。

 本来是短短的更新，突然想到虫的事，结果就哈啦废话了一堆，不过自己觉得开心，就好。明天一切都是美好的。

特别朋友生日

今天是一位非常特别的朋友的生日。为什么特别？

让我来形容一下。她是个不怎么乐观的人，不知道为什么，我常常从她的眼神中看出她其实有很多悲伤，但是却常常努力的想要把自己表现得非常开心，还想把自己的开心带给大家。他常常会在家里自己偷偷哭泣，然后告诉我们她的眼睛肿了，这样还漂亮吗？虽然我每次都看不出来有什么差别，但是我还是会跟她说很漂亮，没有差。。。每次一发现我不开心，就很努力地想把我逗开心，非得要我笑，否则她很难罢休。我每次都会以假笑回应，因为真的很难真心的笑，因为我认为都不好笑，笑点不知道在什么时候升华了，不是件好事。有一天她竟然和我说要对好朋友敞开心扉，因为在好朋友面前是没有秘密的，在他们面前我可以放胆地说心事做自己。。。原来她一直知道我没有真心的在笑，往后只要他的笑话不好笑我都保持沉默。碰到有些真的好笑的事，我狂笑的时候都会发现她比我更开心，好像完成了一件大工程一样。。。

这位朋友并没有多广的人缘。跟我小时候的遭遇很像，所以每次我看见她的时候似乎就看见以前的自己，很孤独，唯一不一样的是，即使这样，她还选择做自己，以前的我则是用尽方法迎合别人。

补完习后留在补习中心跟她庆祝了一下，蛋糕礼物，还拍了照片。。。但是她似乎也没有很开心，结果我的忧郁又找上门了，突然有很想吃零食的感觉，买了一包mamee，把告别肥胖的决心暂时放下了，连最佳损友也被我吓到了。。。

寿星的妈妈过后送我们去巴士站，然后我们再搭巴士到购物中心。突然很想疯狂瞎拼，就买了一罐护肤品，一件衣服，还有一杯很贵的抹茶，失魂落魄地走着，还被最佳损友说我披头散发，衣服松垮垮的样子很auntie（本身比较喜欢穿宽松的衣服）.....咳呀，是时候应该改改形象了，先从衣服着手吧。。。下次不能再穿类似衣服了。。。

过后在巴士上，最佳损友很关心我，一直想逗我开心，觉得相比以前，我真的不快乐了，还一直问我是不是觉得人生没意义了。。。哈哈哈哈。。。。怎么说，我也不知道，可能真的成熟了吧，现在要high起来真的有点困难，如果是以前的我，不管什么事，我都会把它想成好笑滑稽，然后不管别人眼光大笑，有时候还能感染别人一起笑，但是现在似乎觉得这是一种奢侈了。。。

过后就是冒雨跑回家，想念maggie的味道还煮了一包来吃，然后就去搜罗之前的照片，也没什么心情念书，相比以前，我真的是变得又懒惰，又emo了。。。哈哈哈哈。。。。真的是。。。。算了。。。最近听到一首很喜欢的歌，一直反复地在听觉得很有味道。。。
                         
一首很特别的歌，献给我特别的朋友，my d happy birthday

心情霉运

今天因为朋友有事，所以得一个人出门搭巴士。其实一个人搭巴士并不可怕，我担心的其实是过马路的时候。今天一样等了好一会儿才过到两条很多车的马路。在过了第二条马路的时候，听见叮当的一声，转回头看见钥匙掉在了马路中央，本来想回头捡起来，突然一辆车迎面而来，我才清醒过来。在那里等了大约一分钟，好多车，看见钥匙被车辗过叮叮当当的声音，有点不忍心。结果捡回来时，钥匙扣上的圈环已经被辗得歪曲了。挺庆幸当时花了一些时间寻找声音的来源，距离过完马路后发现钥匙的位置，那些时间足够让心情郁闷的我清醒过来，才没有冲出去把它捡回来，否则我或许就不能在这里了。。。

过后向朋友叙述这件事时，她也吓到了。还惜惜了我的钥匙，说是它替我挡灾挡难。。。我想想也没错。。。今天真是委屈它了。。。今天去到补习中心的时候时间还算早，又不想吃饭，就决定去买点东西（护肤品）但是最后也没买成。。。就乖乖地回到补习中心。。。跟那里的书记倾诉了一下，她还教了我几招能使心情变好的运动。。。真的很神奇，不知是心理作用与否，总之做了感觉心情变好了。。。真的谢谢她。。。听见我说还没吃午餐，还给了我一个面包，叫我不要饿坏。。。

在回家的途中，与最佳损友聊了一些心事。她说得很对，对自己有信心，才能把事情做好。。。加油。。。今天一样没食欲，只吃了一点东西，还有一杯一百号。从妈妈眼中，我看见她的担忧，对不起我无法不让你担心。。。

努力地在为下礼拜的考试做准备，读得挺辛苦的，不过还是要撑下去，所以加油吧。。。

极度的悲伤

现在正处于心情极度悲伤的情况，在写这个博客的当儿，有在忍耐的眼泪，希望它不会这么快掉下来。现在是晚上9.07分，父母还没睡，不想让他们发现，所以不能随便掉泪。有好多次因为同样的事在家烦恼，在家掉泪，不知道为什么，有时候明明知道不应该，也没有这个必要，可是还是会伤心。我不是个容易向大家吐露心事的人，尤其要我说出心里真正的伤处，更是难。连跟相处了快10多年的朋友说心里话，我都还会胆怯。

今天本来不打算把‘不好的心情’带给妈妈，但是还是忍不住说了。说的时候不敢看她的眼睛，因为我怕看见她温柔的眼神我会忍不住大哭，所以一直望着手上的饭说。说了一句，听了她的回答，就走到客厅去。然后又走回她身边再说一句，又再走掉。这样走了好多次。因为晚饭吃得少，午餐也没有吃，所以没有太多力气这样走动，担心会晕过去所以过后还是乖乖的坐在沙发上念书。妈妈知道我心情不好，看我吃得少又去厨房拿了一些东西给我吃，但是我真的没有食欲，浪费了她的心意。这次妈妈看我眼睛的样子跟以前我跟她说烦恼的时候，她开导我的样子很不一样。也许被她看出来我这次有多伤心。比起以前更多更多。。。安慰我的样子有点慌张了。

                

下个礼拜是考试周+分书卷+分成绩的日子。是很忙的一周。有点担心自己应付得来吗，照这样的心情，书念不下，饭也吃不下，不知道撑得过去吗，不知道何时才能振作起来。

最佳损友说这是她第一次见我这么伤心，好像要哭了的感觉，希望我快点变回以前那个开心的我。听了有点吓到，原来我在她眼中一直是这么开朗的朋友。委屈你了，让你一直面对我的这个大便脸，影响你的心情，希望你不要介意，如果真的很辛苦的话，你可以逃开一下，不过一定要再回来。等我心情好转了一切都会变好的。

每次心情不好的时候，都会有想去算命的冲动，不知道为什么。还一直烦朋友的妈妈帮我算命，哈哈。。。（真的笑不出，所以是假笑，或者可以说是苦笑。）以前心情不好还会想吃冰淇淋，看电影，陪朋友讲话，聊天，一下子就好了。可是最近并不怎么乐观，有点觉得虚脱的感觉。看见以前一起嘻嘻哈哈的朋友还是一样活蹦乱跳，精力充沛，就觉得自己很差劲，已经没有那种冲劲了。人会因为伤心变得憔悴，我就是这样。有个同样也很会emo的朋友说过，他觉得自己伤心得快死了，当时听到这句话觉得很恐怖，但是现在就觉得不怎么样。很害怕，我不想变成那样。

之前看了最佳损友推荐的一部影片，真的超感人。患上癌症，时日不多的人，每天得忍受身心的痛苦，还有面对死亡的降临，比起他们，我渺小多了。去到学校，跟另一位朋友提起这个影片，还忍不住掉泪，（其实不完全是为了那些可怜的孩子，大部分原因是因为我的心情很悲，想哭又不想被问长问短，刚好逮到这个机会，就让它放肆一下。。。）幸好没有太多人发现。。。

相信很快，我会再回来的，没有那个伤心的必要，为这件事，不值得真的不值得。套一句朋友的话，要相信自己真的很棒。

 

杨明学在病逝前写给她女朋友的歌，我不难过。。。

我最感人的。。。

在之前去参加《学海》学生新人王投稿的时候，写了一篇让我哭得不成人形的文章，现在这里想跟你们分享一下。。。是我投去参加四篇当中的最后一篇。最锥心，最用心写下的，里头句句都是我的心头话，是我想给爷爷说的话。

                                   

 题目：致我爱的公公

         首先，先深呼吸一口气，阿公，（虽然这样叫比较俗套一点，但是感觉亲切多了，所以请容许我接下来这么叫下去，哈哈）我好想念你啊！我有好多好多话想对你说，可是跟你说话的管道不多，最近我找到了新的一个，不知道在这里你看得到吗？

         我想说其实每年的农历新年，你给我们大家派红包的时候，你总会悄悄地留一个与别人不一样的红包套给我。每回这个时候，我总是傻得什么都不懂，以为就只是新 的红包套用完了，你拿了个旧的来顶上罢了。过后有人告诉我，原来我的红包与别人的不同，我笑着说的确不同，外观就不同嘛！我的是旧的啊。。。当时觉得没什 么好奇怪的，过后才发现原来我的红包都比别人的大，他们的是4块，我的就永远是8块，为什么你从来没告诉我呢？

        还有，你是个有威严的阿公，从小你就很喜欢叫我给你捶背，虽然我每回都乖乖就范，但你知道吗？其实我的心里都有百般的不愿，我胆小地被你的威严击垮而勉强 屈服，所以我总是做得不甘不愿，两只小手时重时轻的胡乱拍打想敷衍完事。这时你总会说：“再大力点！没吃饭吗？”可是不管我下了多大的力气总是不能让你满 意。哈哈，如果是现在你叫我给你捶背不是很好吗？现在我的力气可大得能让你绝对满意！

        还记得你总为我出头的时候吗？我小时候因为性格过于软弱，常被别家的孩子欺负，这时不管怎样，你总会站在我这边永远相信我是对的，一直不偏不倚的维护我， 让我知道原来在这里还是有人关心我的。还有我因为顽皮被教训的时候，只有你了解我为何顽皮，然后给我时间大哭，静静地在旁边给我递纸巾。还有我在学校受委 屈哭着跑回家的时候，当时爸妈都在工作，安慰我的人是我最爱的阿公。可惜这些回忆好像被埋葬了一般，我花了好长时间才把那堆烂泥拨开，找到它。

        长大后，我们的关系渐渐疏远了，就因为这样，我渐渐的忽视了你的落寞，我直到最近才知道原来你为这件事情伤心了好久。有好几次在路上遇见你，你骑着摩多， 戴着头盔经过我的身旁，还对我笑，当时我竟然没认出你。这回又同样是听人说你为这件事情在意了很久，怪我为什么不跟你打招呼，我想说很抱歉，如果我当时知 道那个人是你，我绝对不会这样做。。。

        我知道很多事情不是我们能控制的，有些是上天的安排，有些则是冥冥中已注定的事，你突然的离开也许就是其中一件。很多事情我无法清楚说明，有些事情我更是 来不及说明你就已经离开了。但是与阿公一起相处的点点滴滴是我人生中最灿烂的风景。相信我，我会好好保留这一切的美好，带着它步向未来。希望你在遥远的那 里一切安好，阿公，我爱您。。。


适时地让我发泄发泄，现在舒服多了。。。

My first English blog

This is my first time writing blog in English.There are a few reasons I wrote this.

1) My MUET(Malaysian University English Test) exam is around the corner(July). In our school muet class, whenever our teacher threw a topic to us and asked about our opinion, I was unable to express my point well. I realised that my English standard is still not enough to bring me far, I tried to practice more here.^^

2)Whenever I am free, I will check my blog viewers(very few but never mind, I am not writing to be famous). Realised that my viewers are from western countries(don't know if they misentered my blog?haha),they definitely won't understand my writing, I wish to at least share something with all of you with this lousy English blog hahahaha.

Went for my afternoon chemistry tuition. I was supposed to go by bus and squeezed with bangladesh as today is their off day, they will definitely go to Bp mall(a big shopping mall in my place)to enjoy the air-con and buy things.The moment I steped out of my house, my father decided to fetch me there,haha,surprised!! We even went to laluna(my favourite bread house with very delicious and special bread) to buy food,an apple bread and chocolate+banana bread are my tomorrow's breakfast.Thank you my beloved daddy.........

One of a friend from other school had a car accident and our class was delayed for 20 minutes. Unable to concentrate because my talkative friend is sitting beside me, I can't stop talking to her haha(actually I m the one who distract her)...our tuition class's air-con did not function well, that was an extremely hot 3 hours.

After my tuition, we went to buy dinner for mummy and my little brother, a nice day for me...sorry for my poor English, I promise that I will study harder to improve my writing standard...I will show a better me in my next English blog maybe?haha

我爱写作，不为什么

今天去参加了一年一度的华艺盛会，表现不佳，哈哈，没什么大灵感。回想当时投稿学海的时候，写下最后一篇《致我最爱的公公》每一段文字，都像我用刀刻在心上的痛一字一句打下来的。一面哭着，一面擦泪,一面回忆着，心里一直刺痛着，懊悔着。但是光想着投稿，没想那么多，本以为中六的朋友没买学海所以就算作品刊登了也不担心被发现，况且才在去年十一月份假期寄出去的，没想到今年二月份就刊登了。心里超开心的。有点幸运的被一位emo king同学带来图书馆，又被我的最佳损友发现了我的名字。这么小的名字，被这么sotong的她发现了，也许是命运吧。。。哈哈。。。结果一传十，十传百。很多人都知道了这件事，不知是好事还是坏事，但是总之是这样了吧，就接受吧，笑吧你们！！

言归正传，今天的比赛真的写得不好，也没抱任何可能赢奖的希望。去到比赛地点（一所学校）的时候，如预期的我们遇见了mr.kek，我们的恩师。。。硬逼着他与另一位朋友拍照，很顺利地完成了这次的小小心愿，第二个收集品，为下一个加油。。。哈哈。。。38。。。

这次的比赛题目有六题这么多，因为我知识浅薄，分析力弱，完全不敢看议论文那块。当中对我来说可以考虑的只有这一题’明天会更好‘，mr.kek曾经给我们写过的题目，当时也一样发挥得不好。硬是把一些昨天看到的优美文字塞进去，写到最后一段才开始有一些feel。。。相信是没有希望了。。。

还记得中五那年，我没有机会去参加作文比赛，在家里哭得很伤心，有点埋怨老师为什么不让我去参加。与现在相比想来差别大了，现在对比赛没有了那么大的期待。发觉写作不是为了参加什么比赛，它可以是一种分享，可以是一种满足，尤其在这次我的稿被刊登的时候，那种喜悦的心情，真的难以言喻。。。父母看见我的作文被刊登，都为我感到高兴，骄傲，这种感觉真的很美好，我享受它。。。

今天还算是满足的一天，我会继续写作，不管这次的结果如何，加油加油。