找回快乐的自己

刚加入了google ads还有nuff nang所以想做个假勤劳的博客，本来今天是没有计划好要写部落格的（对，我很懒惰，懒惰的种子是很难发芽的。。切记切记。。。哈哈）不过为了成为一名活跃，有使命感，参与精神的‘伟大’博客，所以来聊一些今天的心得吧。。。呵呵。。。对我要有耐心点，不可以看到我这些吹嘘的文字就走开哦。。。难得本小姐心情好，所以今天的文字不会有悲伤的字眼。。。终于啊。。。来欢呼一下吧！！哈哈。。。

一早醒来，就知道又是要奋斗的一天了，因为没出门，所以大多时间就是读书合做练习。今天我的午餐除了叉烧饭加卤蛋之外还有一堆难解数学题，做得有些筋疲力尽啊，真搞不懂，我想以后也不会要用到它来生活吧，为什么要硬把它学学上手？明明就是一项耗费脑力又不知道会对自己的将来带来什么好处的苦差事。如果你说可能考试会出现类似题目，如果有读就会作答，就可以考得好成绩，拿到好文凭，找到好工作，有个安逸的生活，然后不用愁生活费的问题。。。那这个数学题目我不是非搞懂不可？可是这种‘可能’可不是局限于一题两题，十题二十题，而是。。。（我数不清啦，总之很多就是了）。。。那我们的生活不是会被这些难题压得喘不过气来，咳。。。（长叹一口气）。。。今天很罗嗦，明明只是自己上课和补习的时候没有好好地听课才不会做那些数学题，还说了一堆。。。哈哈。。。

过后和爸爸去吃了饭（就是上面提到的叉烧饭和卤蛋），两个人一起面对面吃饭好像没有过几次，不过这样的经历不错啦。。。可惜的是饭没有很好吃。。。（问题一堆！）

然后回家又是继续啃书，念到一半突然心情郁闷（其实在这之前心情一直都不好，直到。。。）直到我放下功课，拿起之前用固本买的励志书时，拼命找着和自己现在碰到的情况有关联，可能能够激励自己的篇章来阅读 。皇天不负苦心人，有一段话具体是这么写的——当你对自己极度没自信，想要改变自己，又发现你无法改变现在的自己，却不受控制地被身旁的人或话影响时，就勇敢地做自己吧，因为上帝会创造这样的你，表示你有你的特别之处，所以绝对不要灰心。。。还有。。。不要随便把一天可以快乐的机会虚度，除非你正酝酿情绪培养出良好的文学作品，否则不要让维稚的少年烦剥夺你的快乐，只要你愿意付出努力，你会发现快乐就在一旁等着你去牵它的手。看了这两段话，我才真的有被解放的感觉，真的，今天的快乐是由自己主宰的，你可以选择今天是否要快乐地度过，因为快乐是发自自己内心的，只要你愿意灌溉，它就会发芽。今天的快乐是明天快乐的基础，所以为了要天天快乐，今天先拉自己一把吧。。。快乐，我会慢慢走去牵你的手，等我啊。。。我要带着快乐，过着像彩虹一般的人生！

                               

虽然说很开心，但是人生还是会碰到一些事情，难免的啦。。。这次是我的错，很抱歉啦，可怜的员工。。。对不起。。。（好，现在坐小叮当的时光机回到七个小时前。）今天爸爸出门，家里晚餐没开伙食，所以就决定到家附近的快餐店解决。点餐的时候遇到一位新手服务员，加上我自己说得不清不楚，她也被我搞乱了，她开始不耐烦，我也开始不爽，结果就真的点错了。原本应该是两个套餐的变成单点，冰淇淋没有来，可是钱已经付了，这时老板娘来了，说没关系，一会儿给我们送上冰淇淋。但是套餐费用比较贵，钱又已经在老板娘还没来之前付了，我没有好好站在那位员工的立场上想，只顾着担心钱收不够她会被骂，却忽略了因为老板娘在，现在不应该多事的。拿着六角钱去想还给她，结果是老板娘收的钱，让她很难下台。。。对不起啦，我总是弄巧反拙，幸好老板娘不是坏心眼的人，希望你过后能好好改进自己的应变能力（虽然我的应变能力比她还差，而且更容易紧张@@。。。）然后就是不要再碰上像我这样麻烦的顾客才好。。。对不起啊。。。cheseonghamnida....

哈哈。。。突破自己的在FB上放了自己的自拍照，人生就是要时常改变，适应，加油吧。。。

悲

伤心地说，今天我又emo了，发现上了年纪后的我，快乐已经离我越来越远。以前的我，即使没有什么开心的事，只要没有考试或是什么烦人的比赛，我还是会一样保持愉快的心情。但是现在却很容易悲伤。一句话，别人的一个眼神，一个漠视就会让我伤心难过一天。。。

有的时候，很多东西，太复杂，说不清楚。
有的时候，有些事情，太简单，说不出口。

有样东西真的很难懂，很冒险，很容易受伤，所以我放弃了。全部都不想去研究了，所以放过我吧。。。如果人生能够平平淡淡，没有大风大浪，然后天天开心地度过，没有这种情绪叫悲伤，没有那种东西叫烦恼，人人丰衣足食，我们懂得知足常乐，那该有多好啊。。。很可悲，怎么我的情绪每况愈下啊。。。明明之前有好转了。。。

                             

两张都是伤心的写照，左边的是我在朋友面前保持得到的最佳程度，不可以哭，所以只能安静，再不然就是乱说话来发泄，真的很极端。。。
右边的是我现在很想做的，但是常常这样做会宠坏自己，我告诉过自己要坚强，所以不可以轻易哭泣，虽然哭的时候会有一种被释放的感觉。。。但是现在的心情糟透了，所以今天应该没办法遵守承诺了，对不起。。。

朋友说我有几个要改的缺点，其中一个是不够勇敢。。。所以我在努力中，不过在那之前，先让我大哭一场吧，因为再坚强的人都会有脆弱的一面，更何况我是个想假装坚强，勇敢的人。。。对我不是更难吗？

知道自卑的人心里的黑暗面。常常会独自悲伤，很难相信别人对自己的肯定，常常质疑自己的判断，决定。这样的人很难快乐。。。我就是其中一个。。。

                            

今天的悲伤情绪需要时间来平复，希望明天会更好。。。书啊，抱歉，今天没有办法好好陪你，这样的心情很難专注研读你的奥秘，所以今天放假一天吧。。。（懒惰的借口）

伤心的那天看见值得鼓舞的

看见自己成绩的那一刻，我几乎傻了，第一次有看见成绩后想哭的感觉，呆呆地在电脑荧幕前面，隐约听见爸妈在房门外的声音，我没有勇气告诉他们。一个人干坐在那里，然后痛哭了。。。过后伤心地打电话去给朋友告诉她这个消息，聊了一下心情才好了一些。。。

有时候，有些付出不一定能拿到同等的回报，但是没有付出，就没有回报的可能。。。我想再努力一次，这样才不会对不起自己。当天下午就拿着刚得到的政府派的书卷去大众书局买了很多东西。选了一整天，就是不想回家，在书局呆到7点多，看见巴士来了，心里一沉，想着回家就会被父母问自己的成绩，别人考得怎样，也担心他们的反应，害怕看见他们失望的样子。坐在巴士上，车子一直在大力的摇动，旁边的吵杂声很多，可是感觉心是安静的，静静地躺着，似乎已经没有力气动弹，希望巴士一直走，但是又不希望它到达我家。。。幸好最后父母没有很在意（又或许知道我伤心，假装不在意。）总之让我松了一口气。。。

在那些书籍当中，有几本自己很喜欢。。。 力克胡则是个没有四肢的人。尽管如此，他却以乐观的态度面对生活。他把自己的不幸当作上天给他的考验，一个创照奇迹的机会。“我是上帝的独特创作”，他说自己是上帝给的功课，四肢的残缺无法阻挡他去尝试一些平常人都能完成的任务。他也说，给自己太多的限制代表磨灭了上帝给他的创照奇迹的机会，所以人生不应该被设限。。。

这样的他鼓舞了很多人的心，一个看起来比起自己更需要被关怀，被帮助的人活得这么好，自己面对的痛苦似乎瞬间便渺小了很多。很欣赏他，真是一个美好的奇迹。。。如果上帝没有给你奇迹，那你就去创照它，这句话真的很棒！

最近不知怎么的爱上了这首歌，一点点悲伤，一点点感动。。。

我要当个快乐的人，当个我觉得完美，更接近幸福的人。。。

很累的一天

最近真的不怎么有心情写博客，原因是‘我太累了’。。。原本应该是假期的星期六，竟然还要上学，连续七天没能好好地呆在家里休息，真的很不好受，加上好朋友又在这个时候来敲门，一个字---累。。。

今天为了去看护肤品和播歌的音响提早搭巴士一个人到Bp Mall闲荡。护肤品都好贵啊，买不下手（明明就很爱乱花钱。。。）结果选了一个比较不贵的收缩水，希望用了会见效啦。然后还去看了衣服，买了两件，有点开心。。。但是钱包也破了个大洞。至于音响，没有买到，也没有找到适合的。。。算了吧，用手提电脑播歌也一样啦（这样安慰安慰自己也很好）。。。

朋友因为感情的事情在烦恼。与相爱的人无法在一起，身边又出现一位在守候的人。。。左右为难好痛苦。。。看着她愁眉苦脸的样子，我也想到自己常常emo的样子，没想到我要碰到别人的这种坏情绪才能让自己振作起来。。。然后去安慰别人。。。真心希望她能快点找到自己的幸福。。。

就到这里啦，今天真的没什么特别的事情发生，下个礼拜就真的要拿成绩了，但是却一点也不害怕，我真的变了。。。哈哈。。。加油！每天都要开心自信地面对。。。fighting!!!

随笔一则

想着要维持每一个礼拜至少挤出两篇博客的坚持，今天即使没什么好说的，还是想来废话两句。。。

本来有化学补习的今天被老师取消了，有点困惑，明明就快赶不完课程了不过老师今天好像有急事，看在可以留在家休息不必出门跟外劳挤巴士的份上，就算了吧。一整天都在做数学练习，越做头越晕，真是对那些数学家又恨又爱。恨他们自寻烦恼，还给别人种下麻烦；但又崇拜他们聪明的头脑，让我们偶尔可以动动快生锈的脑筋，才不至于把所有时间浪费在娱乐上。【毕竟做数学会激发很强的毅力，做对题目会有很大的满足感，然后还会想继续挑战，做不到答案，会花时间去想，有一点恒心人都不会太快放弃的。（在称赞自己啦）=///=。。。】就这样，做数学挺能打发时间的。。。

上个礼拜还发生了一些事，我出糗的事（虽然可能很平常了，但是这次是真的很不好意思。）不知道是什么季节，最近课室里出现很多如两个五毛钱硬币一样大的虫，而且它还一直出现在靠近我位置的地方。这还不是最恐怖的，重点是它竟然会飞，自从它来了以后，每次只要想到它可能会飞来我的手上，头上，我就会非常害怕。。。碰巧又碰上考试周，我们都得把椅子搬开，我就要搬到靠窗的位置，是往虫子靠近的地方。结果在考试进行中时，它就给了我第一撮礼物，严格来说我中了两撮。考试后，中了第二撮后抬头看，才发现那是它的排泄物，结果真的很生气，当下看见它还没有悔过之心，死赖在两根灯管中间不动，结果因为怕它掉下来，我就想搬走了。【结果还不是我认输。。。咳（叹气中）】一次我们的muet老师在靠窗那个有虫的位置，来回走动，我很不放心地提醒他不要踏中它，没想到老师还调皮地把那只虫当足球一样踢向我这边，真是服了他，都已经。。。还是很。。。蛤蛤，对老师要有起码的尊重，所以那些字就省略了吧。。。我当下是反应不过来，等它已经来到我的脚底下时，我听见一个男生的声音要我把虫踢回去给老师，我即使再讨厌它，也做不了这种事。当下我马上冲出自己的位子，还听见朋友的笑声。事后最佳损友告诉我，当下我看起来很慌张，脸还是漲红的。。。咳呀，没想到看起来这么坚强的我，也会有这么一天。。。（蛤？坚强？开玩笑的吧？^^)

想到上个礼拜才刚考完第一学期预考，成绩真是惨不忍睹，明天真不想去面对啊。。。（摇头中）
不管怎样还是得面对啦，加油吧！（其实写完这篇部落格后是没有想要回去去念书的打算，先休息一下吧，我要去看一部催泪的《那年冬天起风了》。。。）哈哈哈哈。。。。死性不改啊。。。

 本来是短短的更新，突然想到虫的事，结果就哈啦废话了一堆，不过自己觉得开心，就好。明天一切都是美好的。

特别朋友生日

今天是一位非常特别的朋友的生日。为什么特别？

让我来形容一下。她是个不怎么乐观的人，不知道为什么，我常常从她的眼神中看出她其实有很多悲伤，但是却常常努力的想要把自己表现得非常开心，还想把自己的开心带给大家。他常常会在家里自己偷偷哭泣，然后告诉我们她的眼睛肿了，这样还漂亮吗？虽然我每次都看不出来有什么差别，但是我还是会跟她说很漂亮，没有差。。。每次一发现我不开心，就很努力地想把我逗开心，非得要我笑，否则她很难罢休。我每次都会以假笑回应，因为真的很难真心的笑，因为我认为都不好笑，笑点不知道在什么时候升华了，不是件好事。有一天她竟然和我说要对好朋友敞开心扉，因为在好朋友面前是没有秘密的，在他们面前我可以放胆地说心事做自己。。。原来她一直知道我没有真心的在笑，往后只要他的笑话不好笑我都保持沉默。碰到有些真的好笑的事，我狂笑的时候都会发现她比我更开心，好像完成了一件大工程一样。。。

这位朋友并没有多广的人缘。跟我小时候的遭遇很像，所以每次我看见她的时候似乎就看见以前的自己，很孤独，唯一不一样的是，即使这样，她还选择做自己，以前的我则是用尽方法迎合别人。

补完习后留在补习中心跟她庆祝了一下，蛋糕礼物，还拍了照片。。。但是她似乎也没有很开心，结果我的忧郁又找上门了，突然有很想吃零食的感觉，买了一包mamee，把告别肥胖的决心暂时放下了，连最佳损友也被我吓到了。。。

寿星的妈妈过后送我们去巴士站，然后我们再搭巴士到购物中心。突然很想疯狂瞎拼，就买了一罐护肤品，一件衣服，还有一杯很贵的抹茶，失魂落魄地走着，还被最佳损友说我披头散发，衣服松垮垮的样子很auntie（本身比较喜欢穿宽松的衣服）.....咳呀，是时候应该改改形象了，先从衣服着手吧。。。下次不能再穿类似衣服了。。。

过后在巴士上，最佳损友很关心我，一直想逗我开心，觉得相比以前，我真的不快乐了，还一直问我是不是觉得人生没意义了。。。哈哈哈哈。。。。怎么说，我也不知道，可能真的成熟了吧，现在要high起来真的有点困难，如果是以前的我，不管什么事，我都会把它想成好笑滑稽，然后不管别人眼光大笑，有时候还能感染别人一起笑，但是现在似乎觉得这是一种奢侈了。。。

过后就是冒雨跑回家，想念maggie的味道还煮了一包来吃，然后就去搜罗之前的照片，也没什么心情念书，相比以前，我真的是变得又懒惰，又emo了。。。哈哈哈哈。。。。真的是。。。。算了。。。最近听到一首很喜欢的歌，一直反复地在听觉得很有味道。。。
                         
一首很特别的歌，献给我特别的朋友，my d happy birthday

心情霉运

今天因为朋友有事，所以得一个人出门搭巴士。其实一个人搭巴士并不可怕，我担心的其实是过马路的时候。今天一样等了好一会儿才过到两条很多车的马路。在过了第二条马路的时候，听见叮当的一声，转回头看见钥匙掉在了马路中央，本来想回头捡起来，突然一辆车迎面而来，我才清醒过来。在那里等了大约一分钟，好多车，看见钥匙被车辗过叮叮当当的声音，有点不忍心。结果捡回来时，钥匙扣上的圈环已经被辗得歪曲了。挺庆幸当时花了一些时间寻找声音的来源，距离过完马路后发现钥匙的位置，那些时间足够让心情郁闷的我清醒过来，才没有冲出去把它捡回来，否则我或许就不能在这里了。。。

过后向朋友叙述这件事时，她也吓到了。还惜惜了我的钥匙，说是它替我挡灾挡难。。。我想想也没错。。。今天真是委屈它了。。。今天去到补习中心的时候时间还算早，又不想吃饭，就决定去买点东西（护肤品）但是最后也没买成。。。就乖乖地回到补习中心。。。跟那里的书记倾诉了一下，她还教了我几招能使心情变好的运动。。。真的很神奇，不知是心理作用与否，总之做了感觉心情变好了。。。真的谢谢她。。。听见我说还没吃午餐，还给了我一个面包，叫我不要饿坏。。。

在回家的途中，与最佳损友聊了一些心事。她说得很对，对自己有信心，才能把事情做好。。。加油。。。今天一样没食欲，只吃了一点东西，还有一杯一百号。从妈妈眼中，我看见她的担忧，对不起我无法不让你担心。。。

努力地在为下礼拜的考试做准备，读得挺辛苦的，不过还是要撑下去，所以加油吧。。。

极度的悲伤

现在正处于心情极度悲伤的情况，在写这个博客的当儿，有在忍耐的眼泪，希望它不会这么快掉下来。现在是晚上9.07分，父母还没睡，不想让他们发现，所以不能随便掉泪。有好多次因为同样的事在家烦恼，在家掉泪，不知道为什么，有时候明明知道不应该，也没有这个必要，可是还是会伤心。我不是个容易向大家吐露心事的人，尤其要我说出心里真正的伤处，更是难。连跟相处了快10多年的朋友说心里话，我都还会胆怯。

今天本来不打算把‘不好的心情’带给妈妈，但是还是忍不住说了。说的时候不敢看她的眼睛，因为我怕看见她温柔的眼神我会忍不住大哭，所以一直望着手上的饭说。说了一句，听了她的回答，就走到客厅去。然后又走回她身边再说一句，又再走掉。这样走了好多次。因为晚饭吃得少，午餐也没有吃，所以没有太多力气这样走动，担心会晕过去所以过后还是乖乖的坐在沙发上念书。妈妈知道我心情不好，看我吃得少又去厨房拿了一些东西给我吃，但是我真的没有食欲，浪费了她的心意。这次妈妈看我眼睛的样子跟以前我跟她说烦恼的时候，她开导我的样子很不一样。也许被她看出来我这次有多伤心。比起以前更多更多。。。安慰我的样子有点慌张了。

                

下个礼拜是考试周+分书卷+分成绩的日子。是很忙的一周。有点担心自己应付得来吗，照这样的心情，书念不下，饭也吃不下，不知道撑得过去吗，不知道何时才能振作起来。

最佳损友说这是她第一次见我这么伤心，好像要哭了的感觉，希望我快点变回以前那个开心的我。听了有点吓到，原来我在她眼中一直是这么开朗的朋友。委屈你了，让你一直面对我的这个大便脸，影响你的心情，希望你不要介意，如果真的很辛苦的话，你可以逃开一下，不过一定要再回来。等我心情好转了一切都会变好的。

每次心情不好的时候，都会有想去算命的冲动，不知道为什么。还一直烦朋友的妈妈帮我算命，哈哈。。。（真的笑不出，所以是假笑，或者可以说是苦笑。）以前心情不好还会想吃冰淇淋，看电影，陪朋友讲话，聊天，一下子就好了。可是最近并不怎么乐观，有点觉得虚脱的感觉。看见以前一起嘻嘻哈哈的朋友还是一样活蹦乱跳，精力充沛，就觉得自己很差劲，已经没有那种冲劲了。人会因为伤心变得憔悴，我就是这样。有个同样也很会emo的朋友说过，他觉得自己伤心得快死了，当时听到这句话觉得很恐怖，但是现在就觉得不怎么样。很害怕，我不想变成那样。

之前看了最佳损友推荐的一部影片，真的超感人。患上癌症，时日不多的人，每天得忍受身心的痛苦，还有面对死亡的降临，比起他们，我渺小多了。去到学校，跟另一位朋友提起这个影片，还忍不住掉泪，（其实不完全是为了那些可怜的孩子，大部分原因是因为我的心情很悲，想哭又不想被问长问短，刚好逮到这个机会，就让它放肆一下。。。）幸好没有太多人发现。。。

相信很快，我会再回来的，没有那个伤心的必要，为这件事，不值得真的不值得。套一句朋友的话，要相信自己真的很棒。

 

杨明学在病逝前写给她女朋友的歌，我不难过。。。