随笔

最近发现就算是心情不好也制止不了我贪吃的冲动了，不知道再这样下去后果会是怎样的。

从前都不知道emo是怎么回事，都只有身体疲乏，或是体力透支不想说话。还曾经那么一点觉得那些人都是在自寻烦恼。现在了解这种感觉真的不好受。有时候会突然觉得很伤心，到最后发现原来这种东西是你无法控制的，有时候它想来就来，赖着不走你也没辙，偏偏伤心的时候又更喜欢听慢歌，虽然很没有道理，但是我真的是这样。发现长大了以后接受不了那些很疯狂，节奏感很强，很动感的歌，现在都听一些很伤感的歌，一方面是为了镇定情绪，另一方面是纯粹很欠打的就是想听慢歌。给自己已经降到谷底的心情一路跌到最深，干脆瘫在那里都不要振作，也不要做任何人的开心果。不用背负任何责任，大胆的说其实最讨厌责任这种东西 。

muet成绩出炉了，差四分就可以进band 5，很不甘心，还是决定重改。最怕就是错过，或是做后悔的事，所以决定不要放弃这个机会。知道成绩以后第一个想到的就是爸妈，担心他们会失望，幸好结果没有，老爸竟然还反过来安慰我，反而是我在那里唠叨呱呱着为那四分可惜。

每个人都最在意那个最不在意自己的人，越得不到，就越想拥有。我想这是很正常的，但是有时候看到这种事发生还是会觉得很心酸和无奈。世界上两全其美的例子真的很少，至少发生在我身上的不多。如果哪天有这种奇迹降临，我应该会乐坏吧。总之为了维持我们之前有的良好关系，我会努力不表现出来，希望你先给我一些时间冷静一下吧。剩下的相处时间这么少了，我很想好好珍惜。

发现我选择好朋友的第一大条件就是善良。我喜欢善良的朋友，这样交谈的时候我才能放心地把想法说出来，也不担心会被扭曲，或被大肆宣传。相处轻松，快乐就一起笑，不开心或有心事还可以一起分担。互相倾听，谅解，真是舒服。

妈妈的生日快到了，可惜撞到大考的日期，每年都是这样，不过今年希望可以提早庆祝成功。

期待梦想

有梦想应该是件幸福的事吧？朋友们都开始慢慢有了自己的人生方向，有的想当工程师，连想进的大学列表也想好了，有些则想当律师，最好朋友说想当理发师。大家都渐渐有了自己的方向，可是我还是很彷徨，不知道该往哪里去。亲戚朋友逢年过节都会问我同样的问题，从中五开始到现在，我的答案一直还是不知道。

以前妈妈生病的时候曾经立志想当一名医生，可是后来发现自己真的很粗心，而且胆量也不够大。看到伤口就会觉得不舒服。而且像我这样做事无法细心起来的人，把病人医好的几率不高，搞不好还会犯把手术刀遗留在病人的肚子里的这种错误，到时害死一条人命我的人生就真的完了，真是不敢想象。

打消了这个念头后，我又想当律师，总觉得能够站在居高临下的地方滔滔不绝，用道理巩固自己的看法，真是很帅气。可是经过几次反复思考后觉得不适合。因为性格容易紧张的关系，而且要在那么多人面前，背负着别人的期望做事，不是我想的，到时我应该会被压力逼得很痛苦吧。水瓶座的人注定是与自由同在的。背负着这种期望做事，对我来说太沉重，到时工作会变成很可怕的事，我应该会天天失眠，最后变成熊猫吧。太不快乐的生活，不是我想要的。

结果就变成这样啦，对未来毫无头绪。很好奇有梦想是怎样的事？会有怎样的感觉？冲劲？快乐？好希望我也能有自己非常非常想去实现的梦想。

失望

不管在爱情或友情当中，我们都要尝试受伤多次，然后把它当作做错的功课，在满满的红字当中发现自己的不足，然后改进。翻入新的一页的当儿，我们也吸取教训，避免重犯。每次的惩罚不是打手心的疼，也不如一百次青蛙跳的累，是心灵上伤，然后学会成长。。。

最佳损友说习惯是种很恐怖的习惯。每天都发生的事，每天都感受的存在。突然有一天发现不一样了，理清以后才了解原来习惯变成依赖，接着自己为了把习惯铲除而受伤。而让你习惯的人只不过是在知道会放弃或失败的前提才开始的，所以在根除付出时反而觉得自己已经尽力，了无遗憾。接受习惯的那一方会发现适应原来是件那么痛苦的事，所以真的不要随便依赖别人。

不知道我的‘慢三拍’性格是好是坏。到现在才发现原来友情中也有这么多的陷阱，有些深有些浅，还有些是带有定时炸弹的，不到时间没有引爆谁也不会发现。

朋友是让我们幸福，一同分享快乐，同进退的存在。朋友之间为什么不能同等对待，为何要有阶级之分，我真的不明白。没有一个人是你有资格去瞧不起的，也许看起来你拥有的比他多很多。但是世界这么大，人的视野这么小，盲点这么多，一个人的出生和能力是不能被当成朋友选择的条件的。只要有一颗坦诚对待的真心就是很宝贵的价值了，错过一个这样的朋友是一种很大的损失。因为就算拥有一百个朋友，当中没有一个是能真正交心对待的，那还需要朋友来干什么。一个真心的朋友能陪你走一生，这样不是很好吗？为什么人们总是想追求得不到的东西，在身边的却不愿看一眼。盲目地追求，盲目地失去，然后不断地后悔，没有人会可怜你，你那一百个唯利是图的朋友会在一旁看着。喝闷酒的时候也是一个人，醉倒了被抗出去想找人帮忙才发现原来那种会听了电话马上出来帮你的朋友已经开始渐渐对你冷淡。觉得你的朋友好脾气像家人一样永远不会离开吗？但是不是每次都这样，因为人的忍耐都有限度，毕竟我们不是家人，而且真心的付出如果换来的一直是冷眼那么只有等到付出停止时才有可能被珍惜。但是往往都太迟了。我不想对友情失望，但是心灰意冷的感觉真的很可怕。

中秋家庭聚会

这几个丰富的礼拜六真的是让我有喜有忧哈哈。。。喜的是可以放松心情享受美食，忧的是因为这样念书的时间少了，减肥计划也一直被搁置。不对，是被严重影响。看来需要多运动来消耗脂肪了哈哈。。。

今天是我们这个大家庭一年一度的中秋聚会。（其实也才迈入第二‘届’）不过我相信往后好会有很多的机会这样聚。和去年一样有猜灯谜比赛，亲子游戏，幸运抽奖，提灯笼等等多项节目。一到公公家就现在开始马不停蹄地吃，真的吃了好多。肚子到现在还涨得无法入眠，哈哈，在食物面前我真是宁可杀错不可放过。来盘点看看今天都吃了些什么，（真的有点心虚啊，现在一边想着都觉得自己真的好恐怖呵呵）有米粉，咖喱菜，鸡腿数只，乌达数个，沙爹数根，咖喱角两个，果冻三个，龙眼黄梨水还有凉茶。哇，还真的好多，难怪现在连躺着都觉得自己好重啊。

                           
 找照片的时候无意中发现了这张。还蛮怀念以前写意地看蜡笔小新，小叮当的日子，当时真幸福。小叮当快来带我回去吧。。。

吃了这么多后我倒有点愧疚（是对自己先前做的努力可惜。可是没有努力就不可能有机会像今天这样大开‘杀’戒，所以我才说减肥是女人一生的战争，跟自己的战争。），就陪他们一起玩点游戏来减重，结果意外地赢了好几个红包，还猜对了两个灯谜（还是小姑给了两个‘明示’才答对的）呵呵，总共三十块进口袋，真的好棒啊。。。明天的购物之行预算有着落了哈哈哈哈，狂喜啊。。。

游戏进行途中大家突然发现主持人不见了，原来是肚子疼去上大号了，结果几个小孩乱了方寸跑离队伍，幸好大家都还蛮乖的，一下功夫就把他们安顿好。过后不知从哪里来了一个玩意儿，是很考平衡感的游戏。明明平衡感不好还硬是要玩，结果还跌倒了，真搞笑呵呵幸好当时小孩们都忙着提灯笼走街，没什么人看见我这出丑的模样不然我这个姐姐的颜面何存？哈哈。。。

与往年不同的是今年的聚会感觉比较小型，食物也变少了。不过很好的一项改变是所有的礼物都变成红包，哈哈。。。对我来说就是一个额外的福利。以往即使赢了，也要把礼物让给年龄较小的表堂弟妹，虽然这是姐姐应该做的但是心里难免还是会有点失望（哈哈，童心未泯嘛）红包就不同啦，不管年龄多少，人人都需要，所以没有礼让的必要哈哈哈哈真棒！！！希望明天跟最佳好友的逛街之旅能选到到好东西：）祝很容易被悲伤缠上的大家不要放弃让自己快乐起来，因为这是我们的责任。不要做会让自己后悔的事就好。大家中秋节快乐：）

两天特辑：）

来做个两天特辑吧，拜三那天是宣布童军新B.O.D（新成员）名单的日子，在童军行列里玩了一年，昨天把位置交接给学弟学妹的时候有种很感概的感觉，也许是我的多愁善感又再发作了吧。同样的场景，同样的场合，在一年前我们也经历过。完全没想到自己会有机会成为童军工委，名字被念到的时候还以为自己的眼睛出问题了，朋友在一旁拍拍我的手，我才清醒过来。很‘青涩’的走向前去，站在人群前我还颤抖着呢哈哈。。。把手藏在后面眼神里的害怕还是藏不住。。。发表感言的时候也是支支吾吾。。。哈哈。。。今年看着他们经历着这些，感觉时间过得很快。。。咻一下过了好几个露营，然后就把职位交接了，第一次对必须付出责任的工作岗位不舍。。。

回到家后突然有一股冲动想去录歌，录了好多以前很喜欢的183 club 和七朵花的歌。。。录完后有种满足感，突然变开心了。

 拜四翘课了，在家念书，帮妈妈抹地，顺便减肥。。。哈哈有妈妈在家的日子很难继续我的抗战，因为她的厨艺的确是我的天敌，昨天就是炒饭和咖喱菜。跟我作对的两样食物，我最终还是敌不过你们的诱惑。。。咳哈哈哈

物理啊，让我无力啊：（为什么这么难理解啊？读到瓶颈的时候有点想大喊的感觉。这时门外又下着大雨，突然有种很特别的意境哈哈，想像一下在这个时候我丢下书本冲出大门，在雨中---读得头昏脑胀。。。又在胡思乱想了。。。
                                   
                                                      哇，好舒服啊。。。呵呵

郁闷心情的随笔

今天心情是极度的不佳啊，看天空又是乌云密布的，看来今天又是悲伤的一天了。每次心情不好的时候都不想念书，哈哈。。。来偷懒一下好了。。。乐嘉的书里有提到过一个人一生能留在这个世界上的时日顶多一百年。（大体上其实记得不是很清楚）总之重点就是人生有限，如果我们把太多的时间分配给悲伤，而改变不了什么事实，反而虚度了时间，这样最对不起的人会是自己。我们利用短短的几年时间痛苦地伤心着，如果这期间自己没有努力把自己变快乐，老了真的会后悔。

虽然明白这个道理，可是我还是不能停止悲伤。很可怕的说，我觉得我已经上瘾了。原本之前这种状况已经停了一段时间，可是在上个拜五它又回来了，悄悄地不动声色，知道最佳损友用怜悯的眼神看着我，接着就是一震，看见她那惊吓+担心的表情，我想当时我的脸一定是悲伤到一个极点。。。

昨天吵着妈妈一起去看普渡歌台表演，结果有点失望啊，真的好无聊呵呵。。。不过很开心的是在那里碰到了一位非常非常要好的朋友。很同意最佳损友的说法，每个人在每个时段碰到的事的事都有它存在的道理。话说回来，她是一个和我一起长大，一起度过我的童年的最佳玩伴，现在想起她还有点觉得想哭，是一种很悲伤但是又很多回忆的感觉，复杂的情绪。（但是绝不是悲伤的回忆，两者是分开的.）我在那里跟她还有一群哥哥姐姐一起度过的童年时光是我最幸福的童年了。虽然我们每天晚上都要睡在一间很小的房间，还有很多蚊子每天晚上唱歌给你听，偶尔还要忍受她踢被子，睡梦中突然的拳打和脚踢（很夸张哈哈），但是在哪里有很多的温暖，我都是笑着享受这些的。比起舒适的大姑家，在那里我更能感受到家人的疼爱。所以很珍惜跟她一起相处的时间，这么大的家庭，他们每个人都有很宽阔的心接受一个跟他们一点血缘关系也没有的我，把我当自己的家人一样看待，我能感受到他们的真心，真的很宝贵。所以直到现在，我看到他们都还有有很熟悉的亲切感，就如我在《灿烂的童年》里提到的一样，他们给我的温暖不是能用金钱交换的。那种感觉就是---想像着现在你冻得快结冰了，有人给你递来一件暖暖有温度的毛衣，而且脸上还有温暖的笑容，就像春天里的日光那样，不刺眼的，舒服的亮度，刚好照亮你的眼睛，哈哈哈哈。。。光想着就觉得很幸福：）

总而言之表演很平淡，但是昨天的那趟让我碰见她就是我的幸运。不过这是要付出代价的，吃了一包菜头果，一片虾饼，一些罗惹，结果肚子涨得睡不着觉，真的不可以这样就前功尽弃！加油。

我想，人总是这样，不是事事都能如愿。你想得到的东西不一定真的属于你，但是真的不能因为这样就泄气。要少去在意那些自己没有的，要多看自己拥有的，才会懂得珍惜。没想到这么多的感叹可以用一句带过。。。哈哈哈哈。。。。今天陪最佳损友去买礼物给一另位好朋友，结果不知不觉一直被衣服店吸引过去，哈哈。。。荷包最近很饿，安分点吧。。。我对买礼物不太在行，一般买礼物都是最佳损友决定的。买了耳机，希望她会喜欢：）收了礼物要快乐：）

最棒好友最近一直忙着减肥，明明都已经很瘦，身子也很弱了，可是还是不听劝告一直执迷不悟，想把自己已经瘦骨如柴的身体继续减下去。真的很担心她的健康问题，要知道瘦身是何时都可以做的，可是如果因为过度要求完美（就如同武侠小说里提到的---走火入魔）是会带来不良后果的啊。。。把身体搞坏了才来后悔就来不及了！真的得不偿失哦。。。

太固执只会让自己受苦，毕竟没有一个人能永远都是对的。正因为这样我们才需要别人的提醒，如果因为固执而不接受别人的看法，那是不是要一直这样错下去？如果你质疑这个人的看法，那大可以去问另一个人的观点。如果只有一个人这样觉得，那也许他是错误的，但是如果他他他他她她她她也是这样觉得的，那你是不是可以相信也许这次自己判断错了？应该尝试去接受别人的建议才对，不是吗？